Pregunta hipotética

[arusha505]

Ahora recordé otro de Farruco. Haber que tal sale. Seguro que peor que a el

En alta mar, una noche cerrada y con una niebla de narices que no se veia a un metro, se oye.

Hey los del barco, Hay alguien?
Siii, De donde venis?
-De Terranova
-Nosotros tambien
A donde vais?
-A Vigo
-Nosotros tambien?
Que llevais?
-Bacalao
-Nosotros tambien
Y en una de estas sale el capitan y dice
-Que dejen de hablar los de la proa con los de la popa que no me dejan dormir.

Este cuento en voz de Farruco era la ostia (con perdón)

[SpyHommer]

Cita: Iniciado por raistlin Ostras conoces al Farruco. No le habrás oído el de Don Servando y Don Severino.

Hombre, pues de él lo recuerdo... pero el de Don servando y don severino no lo sé o no lo recuerdo....

De él recuerdo uno, que aprovechando que hace poco hubieron elecciones (que no tiene nada que ver con que un chino se ponga muchas veces cachondo ) viene que ni pintado:

Viendo que su marido no venía en toda la noche y por la mañana tampoco aparecía para ir a votar, sale a buscarlo Maruxiña. Lo encuentra tumbado en la acera, frente a un bar todo rodea de botellas de vino, tinto y blanco, blanco y tinto.... Enfadada le dice:
- Pero hombre de Dios, ¿tu que haces aquí todo tirado? Animal, que eres un animal...
- Calla mujer, que estoy en la reflexión...
- ¿En la reflexion? Animal, mira que eres animal.. ¿y por quien te decidiste?
- Pues me decidí por el tinto....


Otro de Farruco:
Harto de que Manoliño, un chaval de 12 años, llegue todos los días borracho como una cuba a cas, el padre decide encerrarlo en la bodega de la casa, atado a una silla y le enchufa una goma a la boca conectado a un barril de vino:
- De esta te vas a hartar de vino, lo vas a aborrecer..
La madre toda acontecida
- Pobreciño, vas a hacerlo sufrir
- Calla, a ver si revienta de vino, ya verás como lo aborrece...
Un par de horas después, oyen gritar al chaval:
- papá... PAPÁ....
La madre toda apenada:
- Anda, Pepiño, ve que estará arrepentido.
Total, que el padre se apiada y decide ir. Cuando llega el chaval le dice:
- Se me soltó la goma, carallo...

[SpyHommer]

Cita: Iniciado por arusha505 Ahora recordé otro de Farruco. Haber que tal sale. Seguro que peor que a el En alta mar, una noche cerrada y con una niebla de narices que no se veia a un metro, se oye. Hey los del barco, Hay alguien? Siii, De donde venis? -De Terranova -Nosotros tambien A donde vais? -A Vigo -Nosotros tambien? Que llevais? -Bacalao -Nosotros tambien Y en una de estas sale el capitan y dice -Que dejen de hablar los de la proa con los de la popa que no me dejan dormir. Este cuento en voz de Farruco era la ostia (con perdón)

Hombre, era la entonacion en gallego... si es que solo de oirlo hablar te entraba la risa....

- Doctor, vera, vengo porque padezco de eyaculación precoz..
- ¡¡Coño!!
- ¡¡¡¡AAAaaahhh!!!!¡¡¡hhhhmmmmm!!!!¡¡siiii!

[arusha505]

Lo dicho, era un genio. Eugenio no eh, que este era otro, que tenia algunos muy buenos, por ejemplo.

Entra umo en el ascensor y el ascensorista le dice
Que piso?
Mi pie coño mi pie
(Mucho mejor contado por Eugenio)

[arusha505]

Cita: Iniciado por SpyHommer Hombre, era la entonacion en gallego... si es que solo de oirlo hablar te entraba la risa.... - Doctor, vera, vengo porque padezco de eyaculación precoz.. - ¡¡Coño!! - ¡¡¡¡AAAaaahhh!!!!¡¡¡hhhhmmmmm!!!!¡¡siiii!

Así es. Era la entonación y su forma de contarlos. Y es verdad solo con empezar a escucharle, sin que fuera un cuento, te entraba la risa

[arusha505]

Una pareja de amantes está retozando en la cama cuando oyen entrar al marido. Saltan de la cama y ella le calma:
"No te preocupes, te voy a cubrir de talco y te estás completamente quieto para pasar por una estatua".
Rápidamente lo cubre, quedando él todo de blanco. Al momento, entra el marido en la habitación.
"¿Qué tal, cariño?"
"Pues, muy bien, mi amor".
"¿Y esta estatua?"
"Pues nada, vi el otro día una igual en casa de los Pérez, me gustó y la he comprado esta mañana".
Sin más comentarios se acuestan los dos.
A las tres de la madrugada, el marido se levanta, se va a la cocina, coge un vaso de leche y unas galletas y regresa a la habitación. Se acerca a la estatua y le dice al oído:
"Toma, machote, que yo me pasé así tres días en la casa de los Pérez y no me ofrecieron ni un vaso de agua".

[raistlin]

Bueno pues más tarde en cuanto tenga algo de tiempo os cuento el de los dos curas. El del barco es de los míticos.

[arusha505]

Raist impacientes quedamos


Una señora estaba en un avión y al ver que estaba tronando se asustó y le preguntó al capitán:
¿Si le cae un rayo al motor #4 qué pasa?
El Capitán le respondió:
Bueno con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien.
Y ella le pregunta de nuevo:
¿Y si le cae un rayo al motor #3?
El Capitán le respondió:
Bueno con dos motores llegamos más o menos a una buena distancia a toda máquina.
Y ella le pregunta de nuevo:
¿Si le cae otro rayo al motor #2?
El Capitán le responde:
Bueno a toda máquina, con un motor podríamos llegar al aeropuerto más cercano.
Dice la señora:
¿Y si le cae un rayo a ese único motor?
Y dice el Capitán:
Bueno, sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad más cercana.
¿Y si le cae otro rayo a ese motor?
Enconces dice el Capitán.
Bueno sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos, a ver donde aterrizamos.
Y dice la señora:
¿Capitán de dónde saca usted tantos motores de repuestos?
¡Del mismo lugar donde está sacando usted tantos rayos!

[SpyHommer]

- Jaimito, espero no sorprenderte copiando en el exámen.
- Pues yo también lo espero, maestra.



- A ver Jaimito, si te corto las orejas ¿que te pasa?
- Pues que no veo
- Mira, jaimito, que te estoy preguntando por las orejas
- Pues sí, si me corta las orejas no veo..
- ¿y como puede ser eso?
- Pues que no hay nada que me sujete las gafas...


- Hijo, ¿que has hecho con el € que te dí?
- Se lo dí a María para que se suba a un árbol...
- Guarro, para verle las bragas...
- Pues no, que no llevaba...


- ¡¡Mamá!! ¿La luz se come?
- ¿Cómo se va a comer la luz?
- Pues el otro día estaba papá con la criada y le dijo "cariño, apaga la luz y cometela enterita".....

- ¡¡Mamá, mamá!! ¡¡Corre, ven, que papá se ha muerto encima de la criada!!
- Pero,.... pero... ¿muerto del todo?
- Pues no sé, creo que no, porque todavía menea el culo....


- ¡¡Mamá, mamá!! ¡¡Pipi, pipi!!
- ¿que quieres que te ponga a hacer pis?
- No, mejor la abuela que le tiembla más la mano


- A ver, Jaimito, ponme un ejemplo de una injusticia..
- Pues muy sencillo, Descates por decir "solo sé que no se nada" se ha hecho famoso y yo por decirle a usted lo mismo el año pasado, estoy repitiendo el curso.

[raistlin]

Cita: Iniciado por SpyHommer - Jaimito, espero no sorprenderte copiando en el exámen. - Pues yo también lo espero, maestra.

Ni a mí

[arusha505]

Una pareja de un pueblo de paletos va al ginecólogo y habla el marido:

Mire dostor, es que tenemos un problema, es que mi mujer y yo queremos tener condescendencia, pero no sabemos si es porque soy omnipotente o que mi mujer es histérica. Antes hemos ido a otro dostor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida. Y como, además, la operaron de la basílica balear, no sabemos si eso puede influir.Y también a mí hace años me operaron de la protesta y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo.
Nos recomendaron ir a un médico de Boston, que era muy bueno, y mire, en cuanto entramos en la consulta había allí dos ordenadores conectados a una antena paranoica.En cuanto entramos, a mi mujer le hicieron una coreografía y el médico nos dijo que no veía nada raro.Entonces nos recomendó que hiciéramos el cojito. Y 15 días ella y 15 días yo venga a hacer el cojito por la casa, pero nada.
Nos volvimos a España y otro dostor nos recomendó hacer vida marítima y nos fuimos a la costa; y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada. Además, mi mujer hace tiempo que tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto y, a lo mejor, eso ha influido. Pero yo creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano.

Le contesta el ginecólogo:
Me parece que lo que usted tiene es un problema de especulación atroz.

[raistlin]

Eso me recuerda al chiste de Maruxiña y Pepiño q se van al doctor por q quieren tener un hijo. Tras un rato largo el médico se dá cuenta del problema, y es q no saben, hete aquí q trata de explicarles como hacerlo pero no es muy explícito y les dicen q deben juntar sus partes más sensibles. Total q ya una vez en casa Maruxiña y pepiño se ponen al tema:
- A ver Pepiño cual es tu parte más sensible
- A orella (la oreja), e a túa (y la tuya) Maruxiña
- O cú (el culo)
Total q acoplan ambas partes y tras un largo rato a maruxiña se le escapa un pedo, a lo cual Pepiño responde todo emocionado:
- ahí ven Maruxiña, e ven en moto. (ahy viene M. y viene en moto)

Perdón por ponerlo en gallego, pero es q en castellano pierde bastante el diálogo.
Por cierto q no sé Arusha si te coincidió estar en Santiago cuando Philippe Cocu jugaba en el Barça, pero las risas q se echába la gente cada vez que marcaba y el comentarista decía: Marcou Cocu

[arusha505]

Cita: Iniciado por raistlin Por cierto q no sé Arusha si te coincidió estar en Santiago cuando Philippe Cocu jugaba en el Barça, pero las risas q se echába la gente cada vez que marcaba y el comentarista decía: Marcou Cocu

Moi bo

No soy futbolero, no sabía la anécdota. Supongo que coincidiría ahí. Fuí santiagues desde finales de los 90 hasta el 2004. Y tengo una morriña tremenda.

Sabrás por qué a los del Barça se les llama "cules". Según parece en el primir estadio que tuvieron las gradas daban a la calle y los que pasaban por debajo, miraban hacia arriba y no veían mas que traseros

[raistlin]

Pues sí creoq era en Les corts. Pues aqui los de la gallega le acabaron llamando Coqui, para evitarse cosas.

[arusha505]

Cita: Iniciado por arusha505 Moi bo No soy futbolero, no sabía la anécdota. Supongo que coincidiría ahí. Fuí santiagues desde finales de los 90 hasta el 2004. Y tengo una morriña tremenda. Sabrás por qué a los del Barça se les llama "cules". Según parece en el primir estadio que tuvieron las gradas daban a la calle y los que pasaban por debajo, miraban hacia arriba y no veían mas que traseros

Meti la pata. Fué a finales de los 80 cuando empecé a ser Santiagués.