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La Comunidad del DVD Precisamente para hablar de todo menos de DVDs: rincón para las relaciones un tanto más estrechas. Foro de encuentro entre los usuarios para quedar, compartir chistes, etc.


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Antiguo 17-Jul-2007, 10:41   #1
arusha505
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Pregunta hipotética

Pregunta hipotética

Laura y Pedro pasaban la tarde juntos en su casa tranquilamente leyendo y escuchando música mientras se hacía de noche. Todo discurría con una sosegada normalidad hasta que… Laura hizo una pregunta:

Laura: ¿Que harías si me muriese?

Pedro: Te guardaría luto.

Laura: ¿Durante mucho tiempo?

Pedro: Muchísimo tiempo!

Laura: ¿Por qué?

Pedro: (serio) Porque te quiero y tu perdida seria dolorosa para mi. ¿Por qué?

Laura: (con una sonrisa). Que bonito. ¿Volverías a casarte?

Pedro: No

Laura: (con expresión dolida) ¿Por que no? ¿No te gusta estar casado?

Pedro: Si que me gusta

Laura: ¿Entonces si que te volverías a casar?

Pedro: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, si.

Laura: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?

Pedro: Es de suponer, no?

Laura: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?

Pedro: Pondría las dos fotos.

Laura: ¿También tendrías sexo con ella? ?En nuestra cama?

Pedro: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Si.

Laura: ¿jugarías también al golf con ella?

Pedro: Si, lo haría

Laura: ¿Le darías mis palos?

Pedro: No, es zurda.

Laura: ¿¿¿Como???

Pedro: ¡ mierda…!.
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Antiguo 17-Jul-2007, 12:09   #2
Luciérnaga
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¿jugando a las adivinanzas? ...
Es que se tiene que ser torpe para meter la pata ...
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Antiguo 17-Jul-2007, 12:42   #3
SpyHommer
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Iniciado por Luciérnaga
¿jugando a las adivinanzas? ...
Es que se tiene que ser torpe para meter la pata ...

¿Torpe? ¡¡Que vá!! Si es que son de un pesado que ya te hacen descontrolar y todo.....




1 saludo
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José de Vasconcelos
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Antiguo 17-Jul-2007, 12:47   #4
SpyHommer
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Dos parejas de amigos se juntan para celebrar las bodas de plata de una de las parejas.

La cena se celebra en la casa de los susodichos. En plena cena él le dice:

- Cariño, ¿me pasas el salero?
- Claro...

Al rato, le vuelve a pedir:
- Mi amor, pasame el pan, por favor

Al poco vuelve a incidir:
- Cielo, pasame el vino.
- ¡¡Uys!! No queda, espera que voy por una botella, a la cocina..

Ella se levanta y el amigo le pregunta al marido:
- Oyes, es incrible, despues de 25 años de casados y que todavía le hables con la dulzura de cuando erais novios...
- Calla, tio, si es que no me acuerdo como se llama la hijaputa esta....


EDITO: Y con este poquito de humor, celebro mi post 9000.... Que poco me va a durar este número tan redondo.
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José de Vasconcelos
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Antiguo 17-Jul-2007, 12:55   #5
SpyHommer
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Benditos niños...

El niño viene corriendo al padre:
- ¡¡¡Papá, papá!!! Los extraterrestres... ¿son amigos o enemigos?
- ¿los extraterrestres? Y yo que sé, ¿por qué lo preguntas?
- Pues porque se llevan a la abuelita...
- ¡¡Ah!! Entonces son amigos...



- ¡¡Papá, papá!! En la puerta hay un señor que es extraterrestre..
- ¿y como lo sabes, hijo?
- Porque ha dicho que es del Planeta Agostini....


- Mamáaaa, ¿porqueeeee papaaaaa matoooooo al pregoneeeeeeroooo?


- ¡¡Papá, papá!! ¿tu vas a donar los ojos a un banco de ojos?
- ¡¡Sí, hijo!! ¡¡Y los huevos a Flan Dhul!!
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José de Vasconcelos
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Antiguo 17-Jul-2007, 14:06   #6
Garion
¡¡Ya llegué!!
 
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Garion está en el buen camino
jajajajajajajajaja
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Antiguo 17-Jul-2007, 15:32   #7
arusha505
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Fórmulas infalibles

Fórmulas infalibles

Si siempre quisiste lograr algo y nunca pudiste, acá las fórmulas para conseguirlo, pruebalas y verás que no fallan!


Fórmula para hacer que suene el teléfono:
1. Entre en la ducha.
2. Enjabónese bien la cabeza.
3. Cuente hasta tres. Entonces, sonará el teléfono, en ese momento, se abrirán dos caminos:
A) si lo atiende, era una equivocación.
B) si no lo atiende, veinte días más tarde se enterará de que era una llamada importante.

Fórmula para hacer que llueva:
1. Diga:”qué día tan bonito, ojalá siga así…”
2. Lave el coche.
3. Riegue el jardín.
4. Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar.
5. Organice una barbacoa para la noche.
6. Salga de casa a pie y sin abrigo.

Fórmula para echar limón a las comidas:
1. Ponga la comida sobre su ojo derecho.
2. Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier dirección, nunca falla.

Fórmula para hacer aparecer un autobús:

1. Llegue a la parada.
2. Espere veinte minutos.
3. Enciéndase un cigarrillo y, en la mitad de la primera calada, aparecerá.
Nota: se registraron casos donde han aparecido hasta tres autobuses juntos.

Fórmula para no poder aparcar cerca de casa:

1. Pegue tres vueltas en la manzana de su casa buscando aparcamiento.
2. Péguese treinta minutos más dando vueltas en las 10 manzanas más próximas.
3. Termine aparcando finalmente en otro barrio a 30 minutos a pie de su casa.
4. Cuando llegue a casa a pie, verá dos o tres sitios vacíos delante de ella.
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Última edición por arusha505; 17-Jul-2007 a las 15:36
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Antiguo 17-Jul-2007, 15:52   #8
Luciérnaga
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Luciérnaga llegará a ser famoso muy pronto
... por favor no me hagais reir tanto ...
"Spy" no te pases ..., "arusha" la fórmula del aparcamiento la firmo, la confirmo, la avalo, y fue una de las bases del porque me fui a vivir a un pueblo ...
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Antiguo 17-Jul-2007, 16:12   #9
arusha505
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arusha505 llegará a ser famoso muy pronto
Me alegro que te gusten Luci. Permíteme solo una pincelada más.


Como mejorar los nombres de los anteriores trabajos en los curriculums

1. Coordinador Oficial de Movimientos Internos (Portero)
2. Distribuidor de Recursos Humanos VIP (taxista)
3. Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
4. Especialista en Logística de Energía Combustible (plomero)
5. Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Ayudante de construcción)
6. Especialista en Logística de Documentos (Mensajero)
7. Especialista Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero con moto)
8. Consultor de Asuntos Generales y no Específicos (Brujo)
9. Técnico de Mercadeo Dirigido (Repartidor de publicidad)
10. Especialista en Logística de Alimentos (Camarero)
11. Coordinador de Flujo de Actividades de Género Deportivo (Vago)
12. Abastecedor Logístico en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de comida en el estadio)
13. Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación (Vendedor callejero)
14. Técnico Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero)
15. Distribuidor Geográfico Poblacional (Ayudante de chofer de bus)
16. Especialista en Administración y Ejecución de Labores Independientes o Free-Lance (Maestro de obra de construcción)
17. Clasificadora y Acopiadora de Frutales, Legumbres y otros (Vendedora de mercado)
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Antiguo 17-Jul-2007, 18:47   #10
arusha505
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Cita:
Iniciado por Luciérnaga
... por favor no me hagais reir tanto ...
"Spy" no te pases ..., "arusha" la fórmula del aparcamiento la firmo, la confirmo, la avalo, y fue una de las bases del porque me fui a vivir a un pueblo ...

En lo del aparcamiento te puedo contar una anecdota, por así decirlo.
Vivo en Zaragoza, por la zona de la Romareda. Todas las casas disponen de garaje, ya sea subterraneo o interior. Hasta hace unos 5 años mas o menos, había sitio para aparcar mas que de sobra.
Fueron quitando aparcamientos más cercanos al centro y; llegó a estar la Romareda y calles adyacentes, en dias laborables, como si hubiese un partido de futbol.
Yo conozco a quien trabaja a unos 2 kilometros de la Romareda e iba a aparcar allí. Digo iba, porque desde primeros de año estan haciendo un aparcamiento

Saludos
Arusha
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Antiguo 17-Jul-2007, 19:30   #11
peritorl125
2º de Grissom
 
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peritorl125 está en el buen camino
Muy buenos todos, aun me estoy riendo

Y lo del aparcamiento es una verdad como una catedral de grande, como me cabrea eso
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Antiguo 17-Jul-2007, 21:51   #12
Neverlan
Haz un Agujero en el Cielo.
 
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Neverlan está en el buen camino
Me apunto al buen humor, sois la leche.
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Una Foto al Día Sin Pasar por el Pc.

Podeis descargar "Mis Customs" de:My WEB.

Lo que sabemos es una gota de agua, lo que ignoramos es el océano. (Sir. I.N.)
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Antiguo 18-Jul-2007, 08:33   #13
SpyHommer
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SpyHommer llegará a ser famoso muy prontoSpyHommer llegará a ser famoso muy pronto
Sigamos con un poco más de humor....


Un hombre en una farmacia:
- Buena, ¿me podría poner mil preservativos?
- ¿y no le saldría más barato plastificársela?


Un comercial, en una comida con unos clientes importantes y el Director de ventas de su empresa. El caso es que en mitad de la comida, al pobre comercial le entran ganas de estornudar y para no llamar mucho la atencion lo contiene, con tan mala fortuna que del esfuerzo se le escapa un sonoro pedo. Para disimularlo, simula que tose, pero en el intento de disimularlo se le sale un moco por la nariz y piensa que si no se han dado cuenta lo mejor es sorberlo para adentro. Pero le da tal asco, que comienza a vomitar. En esto el Director de Ventas, su jefe, le dice:
- Oiga, ¿y con las orejas no sabe hacer nada?


En la escuela:
- A ver, Miguelito, si en un bolsillo del pantalon tienes 2500€ y en el otro tienes 3200€, ¿que tienes?
- Pues un pantalon que no es mio, señorita.


En un bar, el camarero:
- Y al señor ¿que le pongo?
- Pues al señor le pones dos velas y a mi una cervecita bien fresquita.

En un bar, el camarero:
- El señor me dirá...
- Pues 1,75 o 1,76 aproximadamente...

- A ver, camarero, ¿cómo preparan el pulpo aquí?
- Pues se coge y para ablandarlo se le da una paliza....
- Callé, que a este ni le han reñido...

- Camarero ¿tiene tabasco?
- Sí, en la "másquina".

En un barco pirata:
- Todos a los botes...
Y el barco se quedó sin mermelada...

- Fuego a discreción..
Y Discreción fue quemado vivo..

- Tierra a la vista...
Y todos se quedaron ciegos...

- Estoy tumbado a la bartola..
Y la bartola difrutaba de un buen momento de sexo
__________________
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José de Vasconcelos
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Antiguo 18-Jul-2007, 09:04   #14
protanope
¿Cuál es tu duda?
 
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protanope está en el buen camino
Buenas.
Cita:
Iniciado por arusha505
En lo del aparcamiento te puedo contar una anecdota, por así decirlo.
Vivo en Zaragoza, por la zona de la Romareda. Todas las casas disponen de garaje, ya sea subterraneo o interior. Hasta hace unos 5 años mas o menos, había sitio para aparcar mas que de sobra.
Fueron quitando aparcamientos más cercanos al centro y; llegó a estar la Romareda y calles adyacentes, en dias laborables, como si hubiese un partido de futbol.
Yo conozco a quien trabaja a unos 2 kilometros de la Romareda e iba a aparcar allí. Digo iba, porque desde primeros de año estan haciendo un aparcamiento

Saludos
Arusha

¡Vecino!
Vivo en la misma zona. A ver si nos conocemos y todo.
No , en los dias de futbol se aparca encima de las aceras, y donde no te dejan ni parar cualquier otro dia o momento del dia de partido.
Por que no se llevarán el campo al rio Ebro. O donde la expo
NaClU2
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Aquellos que sacrifican una libertad imprescindible para conseguir una seguridad temporal no merecen ni libertad ni seguridad (Benjamin Franklin)
yo tambien como chuletones y leo el Mil Perdones

Última edición por protanope; 18-Jul-2007 a las 09:07
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Antiguo 18-Jul-2007, 09:53   #15
arusha505
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¿Quien dijo ...?

¿Quien dijo ...?

-Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes.
(El sujetador)

-Mi esposa tiene un buen físico.
(Albert Einstein)

-Nunca pude estudiar derecho.
(El Jorobado de NotreDame)

-A mí lo que me revienta son los camiones.
(Un sapo)

-Ser ciego no es nada, peor sería ser negro.
(Stevie Wonder)

-Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca.
(Monica Lewinski)

-¡Me las pagarás!
(Fondo Monetario Internacional)

-Hasta mañana si yo quiero.
(Dios)

-Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
(Carlos Distinto)

-Me encanta firmar autógrafos en pelotas.
(Un jugador de fútbol)
Hay una aldea en Galicia, entre Coruña y Lugo que se llama Pelotas. Dicho de otro modo. allí siempre se está en Pelotas haga buen tiempo o no

-Yo tengo un pasado muy negro.
(Michael Jackson)

-Convencer a la Reina me costo un huevo.
(Cristóbal Colon)

-Te la veo con desprecio, te la agarro con asco, pero te cobraré como sí te la hubiese mamado.
(Un urólogo)

-El coche nunca reemplazará al caballo.
(La yegua)

-Mi padre es un viejo verde.
(El increíble Hulk)

-No al paro.
(Un cardiaco)

-Tengo un nudo en la garganta.
(Un ahorcado)

-No hay Marx que cien años dure.
(Lenin)

-Si hay algo que me revienta, son los alfileres.
(Un globo)

-X
(Un analfabeto)

-Viaje con nosotros… lo trataremos como a una vaca.
(Aerolíneas de la India)

-Se me fue la mano.
(Mazinger Z)

-Las horas se me pasan volando.
(Piloto de avión)

-Estoy hecho pedazos.
(Frankestein)

-En casa nos llevamos a patadas.
(Bruce Lee)

-Me gusta la humanidad.
(Un caníbal)

-¡Viva Chernobyl!
(La Hormiga Atómica)

-Los reyes son los padres.
(El Príncipe Felipe)

-No temáis, es solo una nube pasajera.
(Noé)

Saludos
Arusha
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