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La Comunidad del DVD Precisamente para hablar de todo menos de DVDs: rincón para las relaciones un tanto más estrechas. Foro de encuentro entre los usuarios para quedar, compartir chistes, etc.


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Antiguo 23-Jul-2007, 12:45   #46
SpyHommer
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Dos amigos hablando:
- Oye, tio, tengo en mi casa una botella de Chivas Regal de 21 años Gran reserva... ¿que tal si nos la chupamos?
- Vale, pero luego nos bebemos la botella....
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Un libro, como un viaje, se comienza con inquietud y se termina con melancolía.
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Antiguo 23-Jul-2007, 16:42   #47
arusha505
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Lo siguiente vease SOLO SOLO como una coña porfa

Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:

Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.

Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.
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Antiguo 24-Jul-2007, 09:46   #48
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Existían 10 bellas islas desiertas en medio de la nada, donde quedaron varadas las siguientes personas:
  • - Isla Desierta 1: dos italianos y una italiana.
  • - Isla Desierta 2: dos franceses y una francesa.
  • - Isla Desierta 3: dos alemanes y una alemana.
  • - Isla Desierta 4: dos griegos y una griega.
  • - Isla Desierta 5: dos ingleses y una inglesa.
  • - Isla Desierta 6: dos búlgaros y una búlgara.
  • - Isla Desierta 7: dos estadounidenses y una estadounidense.
  • - Isla Desierta 8: dos irlandeses y una irlandesa.
  • - Isla Desierta 9: dos japoneses y una japonesa.
  • - Isla Desierta 10: dos españoles y una española.
UN MES DESPUÉS, en estas islas completamente desiertas, en medio de la nada, ocurrió lo siguiente:
  • ISLA DESIERTA 1: Un italiano mato al otro para quedarse con la italiana.
  • ISLA DESIERTA 2: Los dos franceses y la francesa viven muy felices en un “menage a trois”
  • ISLA DESIERTA 3: Los dos alemanes hicieron una programación semanal donde ellos se turnan para tener sexo con la alemana.
  • ISLA DESIERTA 4: Los dos griegos están durmiendo juntos y la griega limpia y les cocina.
  • ISLA DESIERTA 5: Los 2 ingleses están esperando que alguien les presente a la inglesa.
  • ISLA DESIERTA 6: Los 2 búlgaros miraron el mar, luego miraron a la búlgara, miraron el mar nuevamente y empezaron a nadar.
  • ISLA DESIERTA 7: Los 2 estadounidenses están contemplando las virtudes del suicidio, mientras la estadounidense continua hablando de ella, de la naturaleza del feminismo, de la necesidad de la tranquilidad interior, de la igualdad, de su ultimo novio, etc.; pero por lo menos los impuestos son menores.
  • ISLA DESIERTA 8: Los irlandeses dividieron la isla en Norte y Sur, en donde cada uno abrió una cervecería. Ellos no se acuerdan si han tenido sexo o no con la irlandesa después de algunos litros de whisky de coco,
  • pero están satisfechos porque los ingleses no están cerca.
  • ISLA DESIERTA 9: Los 2 japoneses enviaron un fax a Tokio y están esperando instrucciones.
  • ISLA DESIERTA 10: Cada español piensa que la española tiene relaciones sexuales Solamente con el.
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Antiguo 24-Jul-2007, 09:54   #49
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No me pude resistir a poner este otro, me hizo gracia cuando lo vi

Se abre el telón y aparece una señora en una carnicería pidiendo codillo para hacer la comida.
Cuando se lo dan, debido a una promoción le regalan una botella de Whisky Dyc.
Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?
- Con codillo Dan Dyc

P. D. No olvidarse que el 26 se extrena Los Simpsons. Yo se que más de uno no se lo va a perder.

Saludos
Arusha
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Antiguo 24-Jul-2007, 10:27   #50
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La CIA tenía una vacante para un asesino. Estas posiciones altamente clasificadas son duras de llenar, y hay muchas pruebas y verificación de referencias implicadas antes de que usted pueda incluso ser considerado para la posición. Después de evaluar a algunos aspirantes a través de las verificaciones, entrenamientos y pruebas, las opciones se redujeron a 2 hombres y una mujer para la única posición disponible. Llegó el día de la prueba final para definir quién conseguiría el trabajo. Los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande del metal y le dieron un arma. Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo qué circunstancias, le explicaron. Dentro de este sitio, usted encontrará a su esposa sentada en una silla, tome esta arma y mátele. El hombre con una mirada de asombro le dijo:
- Usted no puede estar hablando en serio, yo nunca podría matar a mi propia esposa.
-Bien, -dijo un agente- entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo.
Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba. El segundo hombre miró algo sobresaltado, pero sin embargo, tomó el arma y entró el cuarto. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El hombre salió del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo:
- Intenté matarla, pero simplemente no pude apretar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo.
Los agentes contestaron:
- No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa.
Ahora sólo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma.
Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias. Dentro encontrará a su marido sentado en una silla. Tome este arma y mátele.
La mujer tomó el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente. Entonces el mismo infierno se apoderó de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpeteo en las paredes. Esto continuó por varios minutos y finalmente todo quedó en silencio. La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer. Se limpió el sudor de la frente y dijo:
- ¡No me dijeron que el arma estaba cargada con salvas! ¡Así que tuve que matarlo a golpes con la silla!
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Antiguo 24-Jul-2007, 10:50   #51
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Lo siguiente es largo pero merece la pena

Un Software nuevo llamado Esposa 1.0

PREGUNTA TÉCNICA

Sres. Servicio Técnico:
El año pasado cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0, y he observado que el programa ocupa muchísimo disco duro. Para mi sorpresa, al poco tiempo de uso Esposa 1.0 inició un proceso inesperado de subrutina llamado “Hijo.exe”, que me ocupó muchísimo espacio y recursos importantes.

En el folleto explicativo del programa no viene mención alguna a este fenómeno. Por otra parte, Esposa 1.0 se autoinstala como residente en todos los demás programas y se lanza durante el inicio de cualquier otra aplicación, monitoreando todas las actividades del sistema. Aplicaciones como Cerveza con Amigos 10.3, Noche de Tragos 2.5, y Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos. De vez en cuando se lanza un programa oculto (¿virus?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco. No he logrado desinstalar este residente.
Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas.
Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el desinstalar. (¿Me podría ayudar?).


Gracias,
Usuario afligido


RESPUESTA

Estimado Usuario:
Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto.
Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es solo un programa de “Entretenimiento y Utilidades”. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo diseño para controlar todo el sistema.
Es muy poco probable que pueda Ud. desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no se gana nada. Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 no está programado para eso. Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se autoinstala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona.
Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia “plus” o Esposa 2.0 pero terminan con más problemas que antes. Vea el Manual, apartado “Precauciones” capítulos: “Pago de alimentos y pensiones - Mantenimiento de hijos”.
Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo son idénticos, sino peores, que los de Esposa 1.0.
Aunque existe una versión Esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.
Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes como Celibato 1.0 o Maricón 5.3, pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible.
Personalmente tengo también instalado a Esposa 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre “Fallos Generales de Sociedad” (FGS’s).
Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo “protegido contra fallos”. Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa porque el programa siempre considerara que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario. O sea, la culpa siempre es suya.
Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando C:\PEDIRPERDON en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue. No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo de la tecla “ESC” o “SUPR”, porque luego deberá aplicar el comando Pedirperdon.exe /flores /All para que el programa vuelva a funcionar normalmente.
El sistema funcionará bien mientras usted cargue con todas las culpas por los FGS’s. Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyitas 2.3 y en ultimo caso Viaje de Vacaciones 3.2, también puede usar Simiamor 8.0 o Loquevosdigas 14.7. Estos programas son programas “Shareware” muy difundidos que funcionan muy bien como residentes y los puede obtener casi en cualquier sitio.
Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6. Estos programas no funcionan bajo Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema Operativo.


Mucha suerte.
Servicio Técnico
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Antiguo 24-Jul-2007, 12:06   #52
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Cita:
Iniciado por arusha505
No me pude resistir a poner este otro, me hizo gracia cuando lo vi

Se abre el telón y aparece una señora en una carnicería pidiendo codillo para hacer la comida.
Cuando se lo dan, debido a una promoción le regalan una botella de Whisky Dyc.
Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?
- Con codillo Dan Dyc

P. D. No olvidarse que el 26 se extrena Los Simpsons. Yo se que más de uno no se lo va a perder.

Saludos
Arusha

jejeje De estos hay unos cuantos:

Se abre el telón y aparece un Harley Davidson toda tirada en el suelo. Se cierra el telón ¿Cómo se llama la cantante?
- Man serrat caballet

Se abre el telón, aparecen dos gitanos.... desaparece el telón.


Se abre el telón y se ve una piara de cerdos precipitandose al vacio sin ninguna razón aparente. Se cierra el telón ¿Cómo se llama la peli?
- La caida del imperio marrano.

Se abre er telón y ze vé una tisa de coló asú ensima de un tapete verde, del verde de la camizeta der beti.. Se cierra er telón ¿Cómo se llama la peli?
- Es par taco.

Se abre el telón y se ve a un eyaculador precoz. ¿Como se titula la peli?
- 1, 2, 3, ¡Splash!

Se ve a Francisca planchando cuando una derivación en la plancha le da un calambrazo. ¿Cómo se titula la peli?
- El Amperio Contra Paca.
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Antiguo 24-Jul-2007, 14:09   #53
raistlin
Lo bueno si breve es más corto
 
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De esas de los telones me sabía yo unas cuantas, a ver si recuerdo:

Se abre el telón y se ve un cadavér, y junto a él Mierda. ¿Como se llama la peli?
- El asesino anda suelto.

Se abre el telón, se ve un encerado con una matriz 3x3, cuyas filas y columnas son linealmente independiesntes. ¿Como se llama la peli?
- Rambo 3
P.D.: El segundo es sólo para matemáticos, no veas como se ríen los jodíos cada vez q lo cuentan.

Y ya no me acuerdo de más.
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Antiguo 24-Jul-2007, 15:47   #54
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Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran velocidad:

GC: Buenos dí*as. ¿se ha dado cuenta de que iba usted a 180?
C.: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en el cuentakilómetros.
GC:¿Me permite su carnet de conducir?
C: No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas.
GC: ¿Los papeles del coche?
C: Es que no es mí*o, lo acabo de robar.
GC: Mire en la guantera quizás estén ahí*.
C: Imposible, los habrí*a visto cuando puse la pistola.
GC: ¿Qué pistola?
C: Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero...

El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor.

El comandante se acerca al conductor:
GC: Buenos días ¿me permite su permiso de conducir?
C: No faltaba más, aquí* tiene usted.
GC: ¿La documentación del vehículo?
C: Por supuesto, tenga usted.
GC: Ahora con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?
C: Claro (abre y se ve la guantera vací*a)
GC: Ahora, ábrame el maletero.
(El conductor abre y como no, el maletero esta vací*o)
GC: Perdone pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente porque nos habí*an dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carnet, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadáver en el maletero...
Cinterrumpiéndole) ¡¡No me diga más!! Seguro que también le han dicho que conducí*a con exceso de velocidad ¿¿verdad??
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Antiguo 24-Jul-2007, 17:03   #55
raistlin
Lo bueno si breve es más corto
 
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Buena estrategia pa librarse de la multa.
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Antiguo 24-Jul-2007, 17:54   #56
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Un tio en un Porsche pasa a 240 Km/h por delante de la benemerita; uno de los guardias mira al otro y le dice.
- Oye, ¿no es ese el pavo al que le quitamos ayer el permiso de circulación?
- Sí, vamos a pararlo.
Despues de un rato le dan alcance y el alto. Cuando llegan al interfecto le dicen:
- A ver, ¿y el permiso de circulación?
- ¡¡No me jodais que me lo habeis perdido!!


- Paco, dame un besete
- No, quita..
- Vengaaaa, Paco, un besito..
- Que no
- Pero si todas las parejas se los dan...
- Ya, Manolo, pero no la de la Guardía Civil.
(Nota: Esto valía antes de haber mujeres en el cuerpo. Gracías a dios, esto a cambiado).


En un baile de un pueblo:
- María, ¿tu tienes pareja?
- Yo no
- ¿De verdad?
- Sí, te lo juro, no tengo pareja.
- Pues ahí te queda la de la guardia civil.
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Antiguo 24-Jul-2007, 18:08   #57
raistlin
Lo bueno si breve es más corto
 
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A ver si no conocéis este:
Estando el párroco en la parroquia ve entrar a un hombre que se dirige hacia el Cristo que está crucificado en el altar. El hombre se pone gesticular con cierta agresividad ante la imagen del crucificado por lo que el cura se acerca con lo que oye parte de lo que el hombre está diciendo:
- ... q me he comprado un décimo y como no me toque te quemo a tí te quemo la mesa esa y te quemo toda la Iglesia, así q tú verás lo que haces pero como no me toque vas a ver cuando te encuentre ...
Tras estas palabras el hombre se marchó dejando al pobre párroco con la preocupación lógica. Tras pasar la noche sin dormir decide que lo mejor es quitar la imagen del Cristo del altar y así en su lugar pone un crucifijo pequeño. A la misma hora q el día anterior, el párroco ve entrar al hombre todo furioso, con una antorcha en la mano y ve que se dirige hacia el altar. Visto que no encuentra al Cristo se le oye decir en voz alta dirigiéndose al crucifijo:
- A VER INRIÑO, ¿DONDE CO** ESTÁ TU PADRE?
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Antiguo 24-Jul-2007, 18:34   #58
arusha505
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Raist no lo había oido y es buenísimo

El de la pareja de la guardia civil estaba en la nómina de Farruco (el gallego, no el flamenco) y no paraba de reirme en un buen rato.
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Antiguo 24-Jul-2007, 18:36   #59
raistlin
Lo bueno si breve es más corto
 
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Ostras conoces al Farruco. No le habrás oído el de Don Servando y Don Severino.
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Antiguo 24-Jul-2007, 19:07   #60
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Ostras conoces al Farruco. No le habrás oído el de Don Servando y Don Severino.

Conocerlo no lo conozco, aún no fuímos presentados .
Hice la carrera ahí y me gustaba oirle tanto en radio como en la tele. Es y era genial.
El de Don Servando y Don Severino no lo recuerdo. Lo podrías contar porfa?, así hago memoria.
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