PDA

Ver la Versión Completa : Pregunta hipotética


Páginas : [1] 2 3 4 5

arusha505
17-Jul-2007, 11:41
Pregunta hipotética

Laura y Pedro pasaban la tarde juntos en su casa tranquilamente leyendo y escuchando música mientras se hacía de noche. Todo discurría con una sosegada normalidad hasta que… Laura hizo una pregunta:

Laura: ¿Que harías si me muriese?

Pedro: Te guardaría luto.

Laura: ¿Durante mucho tiempo?

Pedro: Muchísimo tiempo!

Laura: ¿Por qué?

Pedro: (serio) Porque te quiero y tu perdida seria dolorosa para mi. ¿Por qué?

Laura: (con una sonrisa). Que bonito. ¿Volverías a casarte?

Pedro: No

Laura: (con expresión dolida) ¿Por que no? ¿No te gusta estar casado?

Pedro: Si que me gusta

Laura: ¿Entonces si que te volverías a casar?

Pedro: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, si.

Laura: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?

Pedro: Es de suponer, no?

Laura: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?

Pedro: Pondría las dos fotos.

Laura: ¿También tendrías sexo con ella? ?En nuestra cama?

Pedro: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Si.

Laura: ¿jugarías también al golf con ella?

Pedro: Si, lo haría

Laura: ¿Le darías mis palos?

Pedro: No, es zurda.

Laura: ¿¿¿Como???

Pedro: ¡ mierda…!.

Luciérnaga
17-Jul-2007, 13:09
LOL LOL LOL ¿jugando a las adivinanzas? ...
Es que se tiene que ser torpe para meter la pata ...

SpyHommer
17-Jul-2007, 13:42
LOL LOL LOL ¿jugando a las adivinanzas? ...
Es que se tiene que ser torpe para meter la pata ...

¿Torpe? ¡¡Que vá!! Si es que son de un pesado que ya te hacen descontrolar y todo.....

LOL LOL LOL


1 saludo

SpyHommer
17-Jul-2007, 13:47
Dos parejas de amigos se juntan para celebrar las bodas de plata de una de las parejas.

La cena se celebra en la casa de los susodichos. En plena cena él le dice:

- Cariño, ¿me pasas el salero?
- Claro...

Al rato, le vuelve a pedir:
- Mi amor, pasame el pan, por favor

Al poco vuelve a incidir:
- Cielo, pasame el vino.
- ¡¡Uys!! No queda, espera que voy por una botella, a la cocina..

Ella se levanta y el amigo le pregunta al marido:
- Oyes, es incrible, despues de 25 años de casados y que todavía le hables con la dulzura de cuando erais novios...
- Calla, tio, si es que no me acuerdo como se llama la hijaputa esta....


EDITO: Y con este poquito de humor, celebro mi post 9000.... Que poco me va a durar este número tan redondo.

SpyHommer
17-Jul-2007, 13:55
El niño viene corriendo al padre:
- ¡¡¡Papá, papá!!! Los extraterrestres... ¿son amigos o enemigos?
- ¿los extraterrestres? Y yo que sé, ¿por qué lo preguntas?
- Pues porque se llevan a la abuelita...
- ¡¡Ah!! Entonces son amigos...



- ¡¡Papá, papá!! En la puerta hay un señor que es extraterrestre..
- ¿y como lo sabes, hijo?
- Porque ha dicho que es del Planeta Agostini....


- Mamáaaa, ¿porqueeeee papaaaaa matoooooo al pregoneeeeeeroooo?


- ¡¡Papá, papá!! ¿tu vas a donar los ojos a un banco de ojos?
- ¡¡Sí, hijo!! ¡¡Y los huevos a Flan Dhul!!

Garion
17-Jul-2007, 15:06
jajajajajajajajaja

arusha505
17-Jul-2007, 16:32
Fórmulas infalibles

Si siempre quisiste lograr algo y nunca pudiste, acá las fórmulas para conseguirlo, pruebalas y verás que no fallan!


Fórmula para hacer que suene el teléfono:
1. Entre en la ducha.
2. Enjabónese bien la cabeza.
3. Cuente hasta tres. Entonces, sonará el teléfono, en ese momento, se abrirán dos caminos:
A) si lo atiende, era una equivocación.
B) si no lo atiende, veinte días más tarde se enterará de que era una llamada importante.

Fórmula para hacer que llueva:
1. Diga:”qué día tan bonito, ojalá siga así…”
2. Lave el coche.
3. Riegue el jardín.
4. Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar.
5. Organice una barbacoa para la noche.
6. Salga de casa a pie y sin abrigo.

Fórmula para echar limón a las comidas:
1. Ponga la comida sobre su ojo derecho.
2. Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier dirección, nunca falla.

Fórmula para hacer aparecer un autobús:
1. Llegue a la parada.
2. Espere veinte minutos.
3. Enciéndase un cigarrillo y, en la mitad de la primera calada, aparecerá.
Nota: se registraron casos donde han aparecido hasta tres autobuses juntos.

Fórmula para no poder aparcar cerca de casa:
1. Pegue tres vueltas en la manzana de su casa buscando aparcamiento.
2. Péguese treinta minutos más dando vueltas en las 10 manzanas más próximas.
3. Termine aparcando finalmente en otro barrio a 30 minutos a pie de su casa.
4. Cuando llegue a casa a pie, verá dos o tres sitios vacíos delante de ella.

Luciérnaga
17-Jul-2007, 16:52
LOL LOL LOL LOL LOL LOL ... por favor no me hagais reir tanto ... LOL LOL LOL LOL LOL LOL
"Spy" no te pases ..., "arusha" la fórmula del aparcamiento la firmo, la confirmo, la avalo, y fue una de las bases del porque me fui a vivir a un pueblo ... ;)

arusha505
17-Jul-2007, 17:12
Me alegro que te gusten Luci. Permíteme solo una pincelada más.


Como mejorar los nombres de los anteriores trabajos en los curriculums

1. Coordinador Oficial de Movimientos Internos (Portero)
2. Distribuidor de Recursos Humanos VIP (taxista)
3. Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
4. Especialista en Logística de Energía Combustible (plomero)
5. Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Ayudante de construcción)
6. Especialista en Logística de Documentos (Mensajero)
7. Especialista Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero con moto)
8. Consultor de Asuntos Generales y no Específicos (Brujo)
9. Técnico de Mercadeo Dirigido (Repartidor de publicidad)
10. Especialista en Logística de Alimentos (Camarero)
11. Coordinador de Flujo de Actividades de Género Deportivo (Vago)
12. Abastecedor Logístico en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de comida en el estadio)
13. Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación (Vendedor callejero)
14. Técnico Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero)
15. Distribuidor Geográfico Poblacional (Ayudante de chofer de bus)
16. Especialista en Administración y Ejecución de Labores Independientes o Free-Lance (Maestro de obra de construcción)
17. Clasificadora y Acopiadora de Frutales, Legumbres y otros (Vendedora de mercado)

arusha505
17-Jul-2007, 19:47
LOL LOL LOL LOL LOL LOL ... por favor no me hagais reir tanto ... LOL LOL LOL LOL LOL LOL
"Spy" no te pases ..., "arusha" la fórmula del aparcamiento la firmo, la confirmo, la avalo, y fue una de las bases del porque me fui a vivir a un pueblo ... ;)

En lo del aparcamiento te puedo contar una anecdota, por así decirlo.
Vivo en Zaragoza, por la zona de la Romareda. Todas las casas disponen de garaje, ya sea subterraneo o interior. Hasta hace unos 5 años mas o menos, había sitio para aparcar mas que de sobra.
Fueron quitando aparcamientos más cercanos al centro y; llegó a estar la Romareda y calles adyacentes, en dias laborables, como si hubiese un partido de futbol.
Yo conozco a quien trabaja a unos 2 kilometros de la Romareda e iba a aparcar allí. Digo iba, porque desde primeros de año estan haciendo un aparcamiento

Saludos
Arusha

peritorl125
17-Jul-2007, 20:30
Muy buenos todos, aun me estoy riendo brindis

Y lo del aparcamiento es una verdad como una catedral de grande, como me cabrea eso :( :(

Neverlan
17-Jul-2007, 22:51
Me apunto al buen humor, sois la leche.

SpyHommer
18-Jul-2007, 09:33
Sigamos con un poco más de humor....


Un hombre en una farmacia:
- Buena, ¿me podría poner mil preservativos?
- ¿y no le saldría más barato plastificársela?


Un comercial, en una comida con unos clientes importantes y el Director de ventas de su empresa. El caso es que en mitad de la comida, al pobre comercial le entran ganas de estornudar y para no llamar mucho la atencion lo contiene, con tan mala fortuna que del esfuerzo se le escapa un sonoro pedo. Para disimularlo, simula que tose, pero en el intento de disimularlo se le sale un moco por la nariz y piensa que si no se han dado cuenta lo mejor es sorberlo para adentro. Pero le da tal asco, que comienza a vomitar. En esto el Director de Ventas, su jefe, le dice:
- Oiga, ¿y con las orejas no sabe hacer nada?


En la escuela:
- A ver, Miguelito, si en un bolsillo del pantalon tienes 2500€ y en el otro tienes 3200€, ¿que tienes?
- Pues un pantalon que no es mio, señorita.


En un bar, el camarero:
- Y al señor ¿que le pongo?
- Pues al señor le pones dos velas y a mi una cervecita bien fresquita.

En un bar, el camarero:
- El señor me dirá...
- Pues 1,75 o 1,76 aproximadamente...

- A ver, camarero, ¿cómo preparan el pulpo aquí?
- Pues se coge y para ablandarlo se le da una paliza....
- Callé, que a este ni le han reñido...

- Camarero ¿tiene tabasco?
- Sí, en la "másquina".

En un barco pirata:
- Todos a los botes...
Y el barco se quedó sin mermelada...

- Fuego a discreción..
Y Discreción fue quemado vivo..

- Tierra a la vista...
Y todos se quedaron ciegos...

- Estoy tumbado a la bartola..
Y la bartola difrutaba de un buen momento de sexo ;)

protanope
18-Jul-2007, 10:04
Buenas.
En lo del aparcamiento te puedo contar una anecdota, por así decirlo.
Vivo en Zaragoza, por la zona de la Romareda. Todas las casas disponen de garaje, ya sea subterraneo o interior. Hasta hace unos 5 años mas o menos, había sitio para aparcar mas que de sobra.
Fueron quitando aparcamientos más cercanos al centro y; llegó a estar la Romareda y calles adyacentes, en dias laborables, como si hubiese un partido de futbol.
Yo conozco a quien trabaja a unos 2 kilometros de la Romareda e iba a aparcar allí. Digo iba, porque desde primeros de año estan haciendo un aparcamiento

Saludos
Arusha
¡Vecino!
Vivo en la misma zona. A ver si nos conocemos y todo.
No , en los dias de futbol se aparca encima de las aceras, y donde no te dejan ni parar cualquier otro dia o momento del dia de partido.
Por que no se llevarán el campo al rio Ebro. O donde la expo
NaClU2

arusha505
18-Jul-2007, 10:53
¿Quien dijo ...?

-Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes.
(El sujetador)

-Mi esposa tiene un buen físico.
(Albert Einstein)

-Nunca pude estudiar derecho.
(El Jorobado de NotreDame)

-A mí lo que me revienta son los camiones.
(Un sapo)

-Ser ciego no es nada, peor sería ser negro.
(Stevie Wonder)

-Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca.
(Monica Lewinski)

-¡Me las pagarás!
(Fondo Monetario Internacional)

-Hasta mañana si yo quiero.
(Dios)

-Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
(Carlos Distinto)

-Me encanta firmar autógrafos en pelotas.
(Un jugador de fútbol)
Hay una aldea en Galicia, entre Coruña y Lugo que se llama Pelotas. Dicho de otro modo. allí siempre se está en Pelotas haga buen tiempo o no

-Yo tengo un pasado muy negro.
(Michael Jackson)

-Convencer a la Reina me costo un huevo.
(Cristóbal Colon)

-Te la veo con desprecio, te la agarro con asco, pero te cobraré como sí te la hubiese mamado.
(Un urólogo)

-El coche nunca reemplazará al caballo.
(La yegua)

-Mi padre es un viejo verde.
(El increíble Hulk)

-No al paro.
(Un cardiaco)

-Tengo un nudo en la garganta.
(Un ahorcado)

-No hay Marx que cien años dure.
(Lenin)

-Si hay algo que me revienta, son los alfileres.
(Un globo)

-X
(Un analfabeto)

-Viaje con nosotros… lo trataremos como a una vaca.
(Aerolíneas de la India)

-Se me fue la mano.
(Mazinger Z)

-Las horas se me pasan volando.
(Piloto de avión)

-Estoy hecho pedazos.
(Frankestein)

-En casa nos llevamos a patadas.
(Bruce Lee)

-Me gusta la humanidad.
(Un caníbal)

-¡Viva Chernobyl!
(La Hormiga Atómica)

-Los reyes son los padres.
(El Príncipe Felipe)

-No temáis, es solo una nube pasajera.
(Noé)

Saludos
Arusha

arusha505
18-Jul-2007, 11:01
Buenas.

¡Vecino!
Vivo en la misma zona. A ver si nos conocemos y todo.
No , en los dias de futbol se aparca encima de las aceras, y donde no te dejan ni parar cualquier otro dia o momento del dia de partido.
Por que no se llevarán el campo al rio Ebro. O donde la expo
NaClU2

Conocernos fijo que nos conocemos de vista. Suelo andar por "La Via" frecuentemente. En una de estas, me tardabas en arreglar una patilla y muy amablemente me mandaste a la competencia

Saludos
Arusha

SpyHommer
18-Jul-2007, 13:36
Mira que si os habeis dicho de todo cualquier día aparcando.... lo que son las casualidades...

A mi me paso el otro día.... entre en mi casa y me encontré a mi mujer.... y le dije
- Yo te conozco....
Y me dijo
- Claro, si yo vivo aquí..
- Toma, como yo, lo que son las casualidades... Y ahora me dirás que tienes un hijo y todo..
- Pues sí...
- Pero esto ya es la repera... ¡¡¡Yo también!!!
- Hombre, pues como que es tuyo...
- Mira, que casualidad, el mio tambien es mio...
- Es que son la misma persona..
- Jo, eso si que es casualidad... ya es supercasualidad...
- Joder, tienes que dejar el güisqui... te sienta fatal... o por lo menos procura beber menos de 3 botellas.... empiezas a decir gilipolleces.....

Y aquí ya no recuerdo más, y al despertarme me dolia la cabeza horrores y un malestar general increible....

jondelemoa
18-Jul-2007, 15:06
EDITO: Y con este poquito de humor, celebro mi post 9000.... Que poco me va a durar este número tan redondo.

OEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE OEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE OE

amatm
18-Jul-2007, 16:27
Conocernos fijo que nos conocemos de vista
Pos va a ser que si , porque de oido va a ser que nop XD XD XD :P

Juder me lo a puesto a webo ;)

.-)

arusha505
18-Jul-2007, 17:17
Pos va a ser que si , porque de oido va a ser que nop XD XD XD :P

Juder me lo a puesto a webo ;)

.-)
bravo!, otro que se apunta a la juerga sana

Saludos
Arusha

arusha505
18-Jul-2007, 18:34
El ultimo post de Spy me ha hecho recordar una anecdota que tuve hace unos años.
Estando en Santiago me fui un dia a Ferrol. Volví en tren haciendo transbordo en Coruña.
En el primer tren, se me sento en frente una rubia tremenda. Casi no le quité ojo en todo el trayecto. Me puso a 1000.
En Coruña antes de pillar el segundo tren, me salgo fuera de la estación a echar un cigarrillo y se me acercan 3 que estaban haciendo la mili.
Uno de ellos me pregunta. Oye ¿Donde está la plaza España?
-La plaza España está aquí, en Madrid, en Sevilla, ...
Otro me siigue preguntando. Oye ¿Perp queda lejos?
-La de aqui, no. Pero la de Sevilla queda un pelin lejos.
Este mismo me iba a seguir preguntando, pero el tercero le apartó de las malas influencias.

Con el calentón que yo tenía, creo que fueron muy lógicas mis respuestas.

Saludos
Arusha

Vic Mackey
18-Jul-2007, 19:12
Laura: ¿Le darías mis palos?

Pedro: No, es zurda.

Laura: ¿¿¿Como???

Pedro: ¡ mierda…!.

Las infelidades están llenas de metidas de pata como ésta, por desgracia para los infieles... XD

Luciérnaga
18-Jul-2007, 23:28
"Vic" no te despistes leñe ..., es IN-FI-DE-LI-DA-DES.
¿Otra metedura de pata? ;)

SpyHommer
19-Jul-2007, 10:09
Las infelidades

Es algo a medio camino entre infelicidad e infidelidad..... ¿una mala pasada del subconsciente?


Para los infieles, los fieles y los que quieren ser una cosa o la otra y no pueden por no tener pareja:

- Paco, corre a tu casa que tu mujer está con otro en la cama....
Horas después se encuentran de nuevo.
- Manolo, eres un tramposo, estaba con el mismo de siempre.


- Nene, dile a tu padre que se aleje de la ventana, que lo que le he puesto han sido cuernos no alas...


Llega el marido a su casa un día antes de su viaje de negocios. Cuando entra a casa y llega a su alcoba, encuentra a su esposa encima de la cama completamente desnuda...
- Pero Mari, ¿que haces totalmente en cueros?
- Pues mira, cariño, que me puse a dormir la siesta...
- ¿La siesta? ¿A las 11 de la mañana?
- Sí, es que no podía dormir esta noche por el calor...
- ¿Calor? si estamos en enero... y está nevando...
- Pero, la calefaccion... se rompio, hacia calor, por eso me desnudé y ahora ya puedo dormir más agusto...
- ¡Ah, bueno! vale....
En el momento que llega al armario, lo abre y ve dentro a un hombre desnudo:
- Oiga ¿ustede que hace ahí, desnudo?
- ¿usted se ha creido todo lo que ha dicho su mujer?
- Pues sí..
- Pues cierre, que esto es el ascensor y yo voy 3 pisos más arriba....


Llega la pareja despues de la cena a su casa y cuando entran se encuentran a un ladron:
- Ahora que me han visto, le voy a tener que asesinar, pero antes me gusta saber el nombre de los que voy a matar, a ver señora ¿como se llama?
- Isabel
- Pues, mire, no la puedo matar, porque mi madre se llama así... ¿y usted?
- Pues yo me llamo Juan, pero todo el mundo me llama Isabel.


En la sala de espera del hospital materno-infantil, sale la enfermera a informar al nervioso padre:
- A su hijo le hemos tenido que poner oxigeno...
- Vaya, yo que queria ponerle Baldomero, como su abuelo...


Estaba el futuro padre impaciente y nerviosísimo en la sala de espera de la maternidad, cuando sale el médico con el niño botandolo contra las paredes:
- Pero ¡¡¡¿Qué hace, desgraciado?!!!
- Tranquilo, que ya había nacido muerto....


- Enhorabuena, ha tenido usted mellizos...
- Esta mujer mia, con tal de llevarme la contraria, no tiene ni niños...


Iba a entrar Fernando, todo borracho, a un bar cuando salen de él una convención de enanos, al llegar a la barra le dice al camarero:
- Oiga, hip, que se le escapan los muñecos del futbolin...


Bueno, hasta otro ratito...

arusha505
19-Jul-2007, 10:39
Spy el cuento del ascensor es buenísimo, aún me estoy riendo. LOL

Dificil elección
A un joven de 30 años se le presenta el siguiente dilema:
Le gustaría casarse pero tiene que decidir con cual de las tres mujeres, con las que está saliendo, lo hará.
Le plantea el problema a un amigo y este le propone que haga una prueba.
La prueba consiste en regalarles a cada una de ellas 300 euros y ver en qué los emplean.
A nuestro hombre le parece razonable la idea y decide realizarla. Les entrega el dinero y espera una semana.
Los resultados.
Al cabo de los días, la primera de las mujeres le cuenta que con los 300 euros se fue a un centro de belleza para luego comprarse un conjunto de ropa interior y un vestido. “No hay nada en el mundo que me guste más que estar bonita para ti”, le dijo.
La segunda chica le trae una caja y le cuenta que lo primero que hizo cuando recibió el dinero fue pensar en él. Por eso, y sabiendo lo que le gusta el Scalextrix, se fue a una tienda y le compró uno. Ella sólo quiere hacerle y verle feliz. Eso era para ella lo único en esta vida.
La tercera mujer le cuenta que con los 300 euros y algo que tenía ahorrado, ganó bastante dinero invirtiendo en bolsa, así que le devolvía los 300 euros y además le regalaba un automóvil deportivo.
Ante esta situación nuestro joven continuaba con el dilema pero al final tomó una decisión.


¿Con cuál de las mujeres creeis que decidió casarse?
Solución: Pues con la que las tenía más grandes !!!

SpyHommer
19-Jul-2007, 11:04
Pues esperate, que este aún es mejor ;)...


Una viuda coloca un anuncio que dice:
"Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna. Debe cumplir los 3 siguientes requisitos:
* No me pegará.
* No se irá de casa.
* Debe ser maravilloso en la cama. "

Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibía toneladas de cartas, pero nadie parecía cumplir con los requisitos. Un buen día, el timbre de la puerta sonó una vez más. Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo. Perpleja, le preguntó:
- ¿Quién es usted y qué quiere?
- Hola. Tu búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparía....
- ¿Y qué te hace pensar que eres tan bueno en la cama?
- Bueno, he tocado el timbre, ¿no?

arusha505
19-Jul-2007, 11:23
Totalmente de acuerdo bravo!

Lo siguiente me suena haberlo visto. Espero que no sea en este foro.

Bueno: Decides no tener más hijos.
Malo: No encuentras las píldoras anticonceptivas.
Chungo: Las tiene tu hija.

Bueno: Tu hijo siempre está estudiando en su cuarto.
Malo: Encuentras varios videos porno en el cuarto.
Chungo: Tu apareces en ellos.

Bueno: Tu marido entiende de moda femenina.
Malo: Usa tu ropa.
Chungo: Le sienta mejor que a ti

Bueno: Tu hijo está madurando. Por fin!!!
Malo: Se acuesta con la vecina de enfrente.
Chungo: Tu también.

Bueno: Tu le das clases de educación sexual a tu hija.
Malo: Ella te interrumpe constantemente.
Chungo: Haciéndote correcciones.

Bueno: Tu mujer apenas habla.
Malo: Ella quiere el divorcio.
Chungo: Es abogada.

Bueno: Tu hijo está saliendo con alguien.
Malo: Es otro hombre.
Chungo: Es tu mejor amigo.

Bueno: Tu mujer está embarazada.
Malo: Son trillizos.
Chungo: Te hiciste la vasectomía hace cinco años.

Bueno: Tu hija consiguió trabajo.
Malo: Como prostituta.
Chungo: Tus compañeros de trabajo son sus clientes.
Muy Chungo: Ella gana más que t ú

SpyHommer
19-Jul-2007, 11:28
LOL LOL LOL


Por fin queda el panoli de la clase con la buenorra... aunque sea para correr por el parque. Bueno, algo es algo. Total que la tia aparece con un top de aquellos que le marca lo que ya era obvio. Y se ponen a correr, y claro, aquello firme, pero arriba y abajo, arriba y abajo..... Y el otro que no podia dejar el reojillo tragandose todas las piedras del camino.....
Total que para distrarese decide sacar tema de conversacion y dice:
- Oye Clara (si, asi se llamaba la del top), ¿donde vamos tan follando?
- Querrás decir corriendo.
- Ups, pues si. ¡¡¡En que estaria yo pensando!!!




Estan tres amigos viendo un partido de fútbol.
Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas:

*Hombre 1: Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que se va de tiendas. Venga a comprar, venga a comprar, y va y se compra cuatro ruedas. La madre que la parió, pero si no tiene cocheeeeee

*Hombre 2: Uy consuelate, porque creo que mi novia es mas tonta que la tuya. Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd's, joder pero si no tenemos dvd. Será tonta del culo.

*Hombre 3: No, no...ni idea teneis de lo que es la novia más tonta del mundo. Mirad, la mia me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza....................y.....¡¡¡NO TIENE POLLA !!!, tios, .... ¡¡¡NO TIENE POLLA !!!



Un hombre entra en la farmacia y dice : ¿Oiga me da 10 condones?
Y el farmaceutico le responde: ¿Sabe usted que caducan a los 5 años?.

Luciérnaga
19-Jul-2007, 12:47
LOL LOL LOL LOL LOL LOL ... no teneis remedio, me vais a matar de riiiiiiiiisaaaaaa. ;)

arusha505
19-Jul-2007, 18:05
Algo más de caña fresca que con la que está cayendo viene de perlas.


Durante un partido, un futbolista sufre un fuerte golpe y se le sale la clavícula.
Se va inmediatamente al médico.
Vamos a ver, que le ocurre?
Mire doctor, tengo un hueso fuera.
Hombre, pues hágale pasar.






Una mujer tenia tres hijas, y en el día de sus respectivas bodas le pedió a cada una de ellas que le escribieran contándoles su vida sexual.

La primera escribió al segundo día de haberse casado. La carta llegó con un solo mensaje: "Nescafe".
La madre se quedó algo confusa al principio, pero despues pudo ver un anuncio de Nescafé en el periódico que decía: "PLACER, HASTA LA UL TIMA GOTA..:' Así que la madre se puso contenta.

Despues se casó la segunda hija y después de una semana envió una carta a casa. Sólo tenia un mensaje que decía: "Benson & Hedges"
Así que la madre buscó un anuncio de Benson & Hedges que decía: "EXTRA LARGO, TAMAÑO SUPERIOR". Así que la madre se puso contenta.

Después de que la tercera hija se casara, la madre estaba ansiosa de recibir un mensaje de su benjamina.
Después de más de 4 semanas llegó un mensaje. Cuando lo leyó simplemente decía; "BRITISH AIRWAYS.'
La madre ya estaba al tanto. Frenéticamente buscó un anuncio British Airways por todos los periódicos que tenía en casa. Finalmente encontró uno y jadeó, quedando sobrecogida.
El anuncio decía: TRES VECES AL DIA, SIETE DIAS A LA SEMANA, EN AMBOS SENTIDOS.

raistlin
19-Jul-2007, 18:10
LOL LOL LOL LOL LOL

SpyHommer
20-Jul-2007, 10:28
El abuelo de 85 años que va al urólogo.
- Mire doctor, que me puede dar para que se me ponga dura la cosa...
El médico, alucinando, le da largas diciendole:
- Coma mucho pan.
Sale el abuelo y se va directo a la panadería más cercana y pide:
- Buenas, pongame 200 barras de pan.
La panadera:
- Pero, se le pondrá duro...
- Para eso lo quiero, para eso...


La abuela de 96 años llega a la comisaria de policia:
- Hola, vengo a poner una denuncia: me han violado.
El policia, completamente alucinado:
- Pero, ¿cuando ocurrió eso?
- Hace 50 años...
- Pero ese crimen ya ha prescrito...
- Sí, pero me gusta recordarlo....


- El otro día en un periodico leí el siguiente anuncio: "Señorita enseña el bulgaro" y fuí,..... ¡¡¡y resulta que era un idioma!!!


- Oiga doctor, ¿de que signo dijo que era mi madre?
- ¿signo?... lo que le dije que lo de su madre era cancer...


- Mamá ¿el bater da vueltas?
- Ya te has vuelto a mear en la lavadora...


- ¡¡Mamá, corre, ven, en el bidé hay mejillones!!
- Eso es el guarro de tu padre que se ha vuelto a cortar las uñas...


- Mamá, abajo había un señor que me dijo que si se la chupaba me daba ESTOS pendientes.

arusha505
20-Jul-2007, 11:55
Por qué un casado siempre estará más gordo que un soltero?
El soltero llega a casa abre la nevera y dice “jo lo de siempre” y se va a la cama
El casado llega, abre la cama y dice “jo lo de siempre” y se va a la nevera


Estaban un hombre y una mujer tomando cervezas
Cuando la mujer ya borracha, le dice al hombre:
Papi, papi, tu con veinte cervezas mas que me harias?
Y el hombre le responde:
Como dos litros


Van dos por la calle hablando y uno le dice al otro
-El otro dia ibamos yo y Pedro ...
Y le dice el otro
Será Pedro y yo ..
-Entonces yo no iba o que


Entra un tio a una tienda y le pregunta el dependiente
-”Usted me dirá”
Y dice el tio
-Si, 1,80m aproximadamente


Últimas noticias:
Se ha estrellado un avión en el cementerio de Huelva.
Bomberos procedentes de Lepe han rescatado más de 10.000 cadáveres del lugar del siniestro.
Seguiremos informando.


Dos mujeres hablando sobre sus maridos:
- Mi marido cuando hay fútbol es insoportable, no me hace ni caso, ni me toca.
- Pues el mío cuando hay fútbol es una maravilla. El otro día estábamos cenando y, cuando su equipo favorito marcó un gol, allí mismo quitó el mantel, tiró los platos y cubiertos por el suelo, me tumbó sobre la mesa y me echó siete seguidos.
- ¡Estarías contenta!
- Sí, pero no creo que nos dejen volver más a ese restaurante... http://www.portalmix.com/img/tb.gif


Un hombre soltero decide adoptar un hijo y a los dos meses va al médico.
- Doctor, al final me compré el libro de pediatría que me sugirió, pero tengo un problema: en la página 56 pone: "...Una vez que el chico haya terminado su biberón, lavarlo en agua hirviendo y frotar el interior con un bastoncillo de cerdas de plástico duro".
- Hombre, pues no se dónde ve usted el problema, a mí me parece una medida muy adecuada de higiene.
- Sí, pero es que mientras que le hago todo eso, hay que ver como llora el cabrito.


Estaban en una disco un hombre y una mujer conversando;
El hombre en evidente afán de conquistar a la mujer. Luego que la charla se hiciera más intima y comenzaran a besarse el hombre le dice:
- "¿Sabías que puedo hacer el amor 20 veces en una misma noche?"
La muchacha abre los ojos bien grandes y se le escapa una sonrisa, entonces le contesta:
- "Si es cierto, ¿qué estamos haciendo aquí? Vamos ahora a tu departamento."
Llegados al departamento comienzan a desvestirse pero el hombre le dice que más allá de la intimidad le gusta mantener la luz apagada.
La chica accede y comienza una larga noche, pasaron una, dos, tres horas y de curiosidad prende de golpe la luz encontrándose con otro hombre. Entonces le pregunta:
- "Y el dueño del apartamento ¿donde está?"
- "¡Afuera, cobrando entrada!


Dos amigos van al fútbol por primera vez, y no se enteran demasiado de cómo va la cosa.
De repente, el público empieza a insultar al árbitro: "¡Cabr..., hijo de ...!".
- Oye, ¿a quién le dicen eso?
- Al de negro.
- No me extraña, lleva media hora en el campo y todavía no ha tocao bola. http://www.portalmix.com/img/tb.gif

raistlin
20-Jul-2007, 14:05
Estaban en una disco un hombre y una mujer conversando;


LOL LOL LOL LOL LOL

arusha505
21-Jul-2007, 11:32
Un abogado se muere y se va al cielo, llega y toca la puerta. En eso sale San Pedro y le dice: “¿Tú quien eres?”
“Yo soy abogado y me han mandado al cielo”, responde al abogado. “¡No, no! tú no puedes entrar acá.”
“¿Pero cómo que no puedo entrar?, ¿tú quien eres para decirme que no puedo entrar?”
“¿Como?… yo soy San pedro, el que decide si entras o no.”
“A ver, ¿dónde está tu título que dice que eres San pedro, el único que puede dejar o no entrar al cielo?”
“Un momento,” dice San Pedro, y se va corriendo a buscar a Jesús y le cuenta lo que pasa con el abogaddo.
Entonces sale Jesús: “Bueno, hombre, al parecer tú no puedes entrar al cielo porque ya no tenemso espacio, y ya… ya no pues.”
“¿Cómo que no hay sitio, tú quién eres para que no me dejes entrar?”
“Yo soy Jesus el hijo de Dios y te digo que ya no puedes entrar al cielo.”
“¿Cómo que hijo de Dios? ¿Cuál Dios?, a ver, en! señame tu partida de nacimiento donde dice que eres el hijo de Dios.”
Entonces Jesus va a buscar a Dios…
“Papá… allá afuera hay un abogado que quiere entrar al cielo, primero le pidió su título a San Pedro, luego me pidió partida de nacimiento para ver si soy hijo de Dios… ¿qué hago?”
“Ya, ya, ya… déjalo entrar, ¡no vaya ser que me pida partida de matrimonio!”

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es a él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer.
Suavemente le dice:
- Disculpe… ¿nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
- Pues… tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria,trabaja gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.
Extrañado le dice:
- ¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho.
- Bueno… no exactamente. (Responde ella visiblemente avergonzada.)
Yo soy la nueva profesora de su hijo.

arusha505
21-Jul-2007, 17:53
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro en las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más rizado?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

SpyHommer
23-Jul-2007, 10:34
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

¡¡¡¡Y yo, y yo !!!! LOL LOL LOL

arusha505
23-Jul-2007, 11:11
Spy si no se sabe la coña todos todos caemos.

DUDAS EXISTENCIALES
-¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
-¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
-¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: “Adivino gana la lotería”?
-¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
-¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
-Cuando sale al mercado una nueva marca de comida perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
-¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
- ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
-¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
-¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
-Si volar es tan seguro… ¿por qué se le llama al aeropuerto “Terminal”?
-¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
-Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
-¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
-¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
-¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
-El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
-¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
-Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
-¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
-¿Qué tiempo verbal es “no haber pasado”? Preservativo imperfecto?
-Cuando una mujer está encinta… ¿está también en compact?
-¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
-¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
-¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
Y
por último…
¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?

SpyHommer
23-Jul-2007, 11:21
por último…
¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?


Esto es cosa del amigo Gates.

Como sabes, Gates significa Puertas.... Este es Gil y Puertas...

Aun hay un mensaje de error en los PC que me muero de la risa:

"Keyboard Eror: Press F1 to Continue".

¿Coño, pero no es una error de teclado y se supone que no funciona? ¿para que cojones voy a pulsar F1 si no va a funcionar?

el otro día me mandan un correo: "No me funciona el ordenador".... "no, si a mi tampoco, esto lo he recibido por debajo de la puerta, no te jode"...

SpyHommer
23-Jul-2007, 11:50
El gatito que ve atusarse al gato adulto y se le acerca,
- ¿a donde vas? ¿puedo acompañarte?
- No, no puedes acompañarme... voy a follar y tu eres muy pequeño y no puedes...
- ¡¡Vaaaaa, vengaaaa!! ¡¡¡porfaaaaa!!!
- Bueno, vale, pero haz lo que yo haga...
Cuanso salen a la calle, de repente, al dobler una esquina se encuentran un Doberman de mala leche y comienzan a huir, dando vueltas alrededor de la manzana.... despues de un monton de vueltas dadas... el gatito le dice al grande:
- ¿sabes? Yo follo un par de vueltas más y me voy para casa que esto es agotador....



El misionero que llega a Kenia, en plena época de sequia. Caminando por la sabana, cargado hasta las cejas... leva 4 días andando, cuando de repente un león del Serengueti le sale al camino; el pobre misionero, viendo que a pesar de haberse cagado por las patas abajo del miedo el leon no se iba a ir, piensa que "la música amansa a las fieras". Coge la guitarra que usa para cantar en las misas y se pone a tocar: "ossana, ossanna... alaluya...". El caso es que el leon se tumba delante de él, escuchando atentamente... y así más leones se van sumando..... hasta que llega uno y de un salto se zampa al misionero. Y uno de los leones dice "Ya sabía yo que cuando llegase el sordo se nos iba a joder el concierto".


Un señor llega a su casa después de visitar a la suegra en el hospital, y le dice a su mujer:
- Tu madre se viene a vivir con nosotros.
- ¿Por qué dices eso? -Le pregunta su mujer.
- Porque ha dicho el médico que esperemos lo peor...


Estaba una muchacha en un restaurante y llega otra y le dice:
- Oye, ¿Sabías tú que tu novio antes fue mi novio?
A lo que la otra le responde:
- Bueno chica, él me dijo que había cometido algunas estupideces, pero no me dijo cuáles.

arusha505
23-Jul-2007, 13:19
LOL LOL LOL


Un matrimonio hacia turismo por España, y dentro de los lugares a visitar querian ver los toros tan caracteristicos. El guia los lleva a ver una cuadra de sementales y les comienza a explicar:
- Este es un toro de 400 Kg -dice mientras señala al animal-que realiza 4 montas diarias.
La mujer abre grandes sus ojos y le dice a su marido:
- ¿Escuchaste?
El guia continua:
- Este es otro toro, como pueden ver es mas grande, tiene casi 500 Kg y realiza alrededor de 6 montas diarias.
-¿Escuchaste?-dice la mujer volviendo a codear a su marido.
-Pero este es el verdadero semental-dice el guia- pesa 800 Kg y realiza 20 montas diarias !
Antes que su mujer abra la boca el hombre pregunta:
-Perdone señor,pero este toro, ¿ realiza las 20 montas con la misma vaca?
- No, claro que no, siempre con vacas distintas.
El hombre sonrie, codea a su mujer y le dice:
-¿Escuchaste?

raistlin
23-Jul-2007, 13:20
Os dejo otra pregunta de estas raras :o
- ¿Por que los premios los fallan los jurados? ¿No sería mejor q los acertasen?

arusha505
23-Jul-2007, 13:31
Os dejo otra pregunta de estas raras :o
- ¿Por que los premios los fallan los jurados? ¿No sería mejor q los acertasen?

En eso tienes razón Raist. :)
Es como entrar en un bar y pedir un vaso de vino, cuando que yo sepa, los vaso son de cristal.
brindis

Luciérnaga
23-Jul-2007, 13:43
Otro ..., dos amigos después de una buena charla uno le dice al otro ...
Dame tu teléfono pa luego llamarte, y el otro le responde ...
Coñe, si te lo doy cómo hablaremos después ¿no?
;)

SpyHommer
23-Jul-2007, 13:43
* Abogado con dos penes busca secretaria bilingüe

* Chico tímido busca... bueno, no... nada...

* Hombre invisile busca mujer transparente para hacer lo nunca visto.

* Buscotécnicoenordenadoresquemearreglelabarraespaci adora.

* Cambio lindo perro doberman por mano ortopédica.

* Cambio moto 1000cc seminueva por silla de ruedas.

SpyHommer
23-Jul-2007, 13:45
Dos amigos hablando:
- Oye, tio, tengo en mi casa una botella de Chivas Regal de 21 años Gran reserva... ¿que tal si nos la chupamos?
- Vale, pero luego nos bebemos la botella....

arusha505
23-Jul-2007, 17:42
LOL LOL LOL

Lo siguiente vease SOLO SOLO como una coña porfa

Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:

Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.

Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.

arusha505
24-Jul-2007, 10:46
Existían 10 bellas islas desiertas en medio de la nada, donde quedaron varadas las siguientes personas:

- Isla Desierta 1: dos italianos y una italiana.
- Isla Desierta 2: dos franceses y una francesa.
- Isla Desierta 3: dos alemanes y una alemana.
- Isla Desierta 4: dos griegos y una griega.
- Isla Desierta 5: dos ingleses y una inglesa.
- Isla Desierta 6: dos búlgaros y una búlgara.
- Isla Desierta 7: dos estadounidenses y una estadounidense.
- Isla Desierta 8: dos irlandeses y una irlandesa.
- Isla Desierta 9: dos japoneses y una japonesa.
- Isla Desierta 10: dos españoles y una española.UN MES DESPUÉS, en estas islas completamente desiertas, en medio de la nada, ocurrió lo siguiente:

ISLA DESIERTA 1: Un italiano mato al otro para quedarse con la italiana.
ISLA DESIERTA 2: Los dos franceses y la francesa viven muy felices en un “menage a trois”
ISLA DESIERTA 3: Los dos alemanes hicieron una programación semanal donde ellos se turnan para tener sexo con la alemana.
ISLA DESIERTA 4: Los dos griegos están durmiendo juntos y la griega limpia y les cocina.
ISLA DESIERTA 5: Los 2 ingleses están esperando que alguien les presente a la inglesa.
ISLA DESIERTA 6: Los 2 búlgaros miraron el mar, luego miraron a la búlgara, miraron el mar nuevamente y empezaron a nadar.
ISLA DESIERTA 7: Los 2 estadounidenses están contemplando las virtudes del suicidio, mientras la estadounidense continua hablando de ella, de la naturaleza del feminismo, de la necesidad de la tranquilidad interior, de la igualdad, de su ultimo novio, etc.; pero por lo menos los impuestos son menores.
ISLA DESIERTA 8: Los irlandeses dividieron la isla en Norte y Sur, en donde cada uno abrió una cervecería. Ellos no se acuerdan si han tenido sexo o no con la irlandesa después de algunos litros de whisky de coco,
pero están satisfechos porque los ingleses no están cerca.
ISLA DESIERTA 9: Los 2 japoneses enviaron un fax a Tokio y están esperando instrucciones.
ISLA DESIERTA 10: Cada español piensa que la española tiene relaciones sexuales Solamente con el.

arusha505
24-Jul-2007, 10:54
No me pude resistir a poner este otro, me hizo gracia cuando lo vi

Se abre el telón y aparece una señora en una carnicería pidiendo codillo para hacer la comida.
Cuando se lo dan, debido a una promoción le regalan una botella de Whisky Dyc.
Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?
- Con codillo Dan Dyc

P. D. No olvidarse que el 26 se extrena Los Simpsons. Yo se que más de uno no se lo va a perder.

Saludos
Arusha

SpyHommer
24-Jul-2007, 11:27
La CIA tenía una vacante para un asesino. Estas posiciones altamente clasificadas son duras de llenar, y hay muchas pruebas y verificación de referencias implicadas antes de que usted pueda incluso ser considerado para la posición. Después de evaluar a algunos aspirantes a través de las verificaciones, entrenamientos y pruebas, las opciones se redujeron a 2 hombres y una mujer para la única posición disponible. Llegó el día de la prueba final para definir quién conseguiría el trabajo. Los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande del metal y le dieron un arma. Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo qué circunstancias, le explicaron. Dentro de este sitio, usted encontrará a su esposa sentada en una silla, tome esta arma y mátele. El hombre con una mirada de asombro le dijo:
- Usted no puede estar hablando en serio, yo nunca podría matar a mi propia esposa.
-Bien, -dijo un agente- entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo.
Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba. El segundo hombre miró algo sobresaltado, pero sin embargo, tomó el arma y entró el cuarto. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El hombre salió del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo:
- Intenté matarla, pero simplemente no pude apretar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo.
Los agentes contestaron:
- No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa.
Ahora sólo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma.
Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias. Dentro encontrará a su marido sentado en una silla. Tome este arma y mátele.
La mujer tomó el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente. Entonces el mismo infierno se apoderó de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpeteo en las paredes. Esto continuó por varios minutos y finalmente todo quedó en silencio. La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer. Se limpió el sudor de la frente y dijo:
- ¡No me dijeron que el arma estaba cargada con salvas! ¡Así que tuve que matarlo a golpes con la silla!

arusha505
24-Jul-2007, 11:50
LOL LOL LOL

Lo siguiente es largo pero merece la pena

Un Software nuevo llamado Esposa 1.0

PREGUNTA TÉCNICA

Sres. Servicio Técnico:
El año pasado cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0, y he observado que el programa ocupa muchísimo disco duro. Para mi sorpresa, al poco tiempo de uso Esposa 1.0 inició un proceso inesperado de subrutina llamado “Hijo.exe”, que me ocupó muchísimo espacio y recursos importantes.

En el folleto explicativo del programa no viene mención alguna a este fenómeno. Por otra parte, Esposa 1.0 se autoinstala como residente en todos los demás programas y se lanza durante el inicio de cualquier otra aplicación, monitoreando todas las actividades del sistema. Aplicaciones como Cerveza con Amigos 10.3, Noche de Tragos 2.5, y Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos. De vez en cuando se lanza un programa oculto (¿virus?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco. No he logrado desinstalar este residente.
Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas.
Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el desinstalar. (¿Me podría ayudar?).


Gracias,
Usuario afligido


RESPUESTA

Estimado Usuario:
Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto.
Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es solo un programa de “Entretenimiento y Utilidades”. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo diseño para controlar todo el sistema.
Es muy poco probable que pueda Ud. desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no se gana nada. Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 no está programado para eso. Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se autoinstala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona.
Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia “plus” o Esposa 2.0 pero terminan con más problemas que antes. Vea el Manual, apartado “Precauciones” capítulos: “Pago de alimentos y pensiones - Mantenimiento de hijos”.
Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo son idénticos, sino peores, que los de Esposa 1.0.
Aunque existe una versión Esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.
Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes como Celibato 1.0 o Maricón 5.3, pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible.
Personalmente tengo también instalado a Esposa 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre “Fallos Generales de Sociedad” (FGS’s).
Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo “protegido contra fallos”. Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa porque el programa siempre considerara que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario. O sea, la culpa siempre es suya.
Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando C:\PEDIRPERDON en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue. No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo de la tecla “ESC” o “SUPR”, porque luego deberá aplicar el comando Pedirperdon.exe /flores /All para que el programa vuelva a funcionar normalmente.
El sistema funcionará bien mientras usted cargue con todas las culpas por los FGS’s. Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyitas 2.3 y en ultimo caso Viaje de Vacaciones 3.2, también puede usar Simiamor 8.0 o Loquevosdigas 14.7. Estos programas son programas “Shareware” muy difundidos que funcionan muy bien como residentes y los puede obtener casi en cualquier sitio.
Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6. Estos programas no funcionan bajo Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema Operativo.


Mucha suerte.
Servicio Técnico

SpyHommer
24-Jul-2007, 13:06
No me pude resistir a poner este otro, me hizo gracia cuando lo vi

Se abre el telón y aparece una señora en una carnicería pidiendo codillo para hacer la comida.
Cuando se lo dan, debido a una promoción le regalan una botella de Whisky Dyc.
Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?
- Con codillo Dan Dyc

P. D. No olvidarse que el 26 se extrena Los Simpsons. Yo se que más de uno no se lo va a perder.

Saludos
Arusha

jejeje De estos hay unos cuantos:

Se abre el telón y aparece un Harley Davidson toda tirada en el suelo. Se cierra el telón ¿Cómo se llama la cantante?
- Man serrat caballet

Se abre el telón, aparecen dos gitanos.... desaparece el telón.


Se abre el telón y se ve una piara de cerdos precipitandose al vacio sin ninguna razón aparente. Se cierra el telón ¿Cómo se llama la peli?
- La caida del imperio marrano.

Se abre er telón y ze vé una tisa de coló asú ensima de un tapete verde, del verde de la camizeta der beti.. Se cierra er telón ¿Cómo se llama la peli?
- Es par taco.

Se abre el telón y se ve a un eyaculador precoz. ¿Como se titula la peli?
- 1, 2, 3, ¡Splash!

Se ve a Francisca planchando cuando una derivación en la plancha le da un calambrazo. ¿Cómo se titula la peli?
- El Amperio Contra Paca.

raistlin
24-Jul-2007, 15:09
De esas de los telones me sabía yo unas cuantas, a ver si recuerdo:

Se abre el telón y se ve un cadavér, y junto a él Mierda. ¿Como se llama la peli?
- El asesino anda suelto.

Se abre el telón, se ve un encerado con una matriz 3x3, cuyas filas y columnas son linealmente independiesntes. ¿Como se llama la peli?
- Rambo 3
P.D.: El segundo es sólo para matemáticos, no veas como se ríen los jodíos cada vez q lo cuentan.

Y ya no me acuerdo de más.

arusha505
24-Jul-2007, 16:47
Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran velocidad:

GC: Buenos dí*as. ¿se ha dado cuenta de que iba usted a 180?
C.: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en el cuentakilómetros.
GC:¿Me permite su carnet de conducir?
C: No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas.
GC: ¿Los papeles del coche?
C: Es que no es mí*o, lo acabo de robar.
GC: Mire en la guantera quizás estén ahí*.
C: Imposible, los habrí*a visto cuando puse la pistola.
GC: ¿Qué pistola?
C: Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero...

El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor.

El comandante se acerca al conductor:
GC: Buenos días ¿me permite su permiso de conducir?
C: No faltaba más, aquí* tiene usted.
GC: ¿La documentación del vehículo?
C: Por supuesto, tenga usted.
GC: Ahora con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?
C: Claro (abre y se ve la guantera vací*a)
GC: Ahora, ábrame el maletero.
(El conductor abre y como no, el maletero esta vací*o)
GC: Perdone pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente porque nos habí*an dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carnet, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadáver en el maletero...
C:(interrumpiéndole) ¡¡No me diga más!! Seguro que también le han dicho que conducí*a con exceso de velocidad ¿¿verdad??

raistlin
24-Jul-2007, 18:03
Buena estrategia pa librarse de la multa.

SpyHommer
24-Jul-2007, 18:54
Un tio en un Porsche pasa a 240 Km/h por delante de la benemerita; uno de los guardias mira al otro y le dice.
- Oye, ¿no es ese el pavo al que le quitamos ayer el permiso de circulación?
- Sí, vamos a pararlo.
Despues de un rato le dan alcance y el alto. Cuando llegan al interfecto le dicen:
- A ver, ¿y el permiso de circulación?
- ¡¡No me jodais que me lo habeis perdido!!


- Paco, dame un besete
- No, quita..
- Vengaaaa, Paco, un besito..
- Que no
- Pero si todas las parejas se los dan...
- Ya, Manolo, pero no la de la Guardía Civil.
(Nota: Esto valía antes de haber mujeres en el cuerpo. Gracías a dios, esto a cambiado).


En un baile de un pueblo:
- María, ¿tu tienes pareja?
- Yo no
- ¿De verdad?
- Sí, te lo juro, no tengo pareja.
- Pues ahí te queda la de la guardia civil.

raistlin
24-Jul-2007, 19:08
A ver si no conocéis este:
Estando el párroco en la parroquia ve entrar a un hombre que se dirige hacia el Cristo que está crucificado en el altar. El hombre se pone gesticular con cierta agresividad ante la imagen del crucificado por lo que el cura se acerca con lo que oye parte de lo que el hombre está diciendo:
- ... q me he comprado un décimo y como no me toque te quemo a tí te quemo la mesa esa y te quemo toda la Iglesia, así q tú verás lo que haces pero como no me toque vas a ver cuando te encuentre ...
Tras estas palabras el hombre se marchó dejando al pobre párroco con la preocupación lógica. Tras pasar la noche sin dormir decide que lo mejor es quitar la imagen del Cristo del altar y así en su lugar pone un crucifijo pequeño. A la misma hora q el día anterior, el párroco ve entrar al hombre todo furioso, con una antorcha en la mano y ve que se dirige hacia el altar. Visto que no encuentra al Cristo se le oye decir en voz alta dirigiéndose al crucifijo:
- A VER INRIÑO, ¿DONDE CO** ESTÁ TU PADRE?

arusha505
24-Jul-2007, 19:34
Raist no lo había oido y es buenísimo LOL LOL LOL

El de la pareja de la guardia civil estaba en la nómina de Farruco (el gallego, no el flamenco) y no paraba de reirme en un buen rato.

raistlin
24-Jul-2007, 19:36
Ostras conoces al Farruco. No le habrás oído el de Don Servando y Don Severino.

arusha505
24-Jul-2007, 20:07
Ostras conoces al Farruco. No le habrás oído el de Don Servando y Don Severino.

Conocerlo no lo conozco, aún no fuímos presentados :) .
Hice la carrera ahí y me gustaba oirle tanto en radio como en la tele. Es y era genial.
El de Don Servando y Don Severino no lo recuerdo. Lo podrías contar porfa?, así hago memoria.

arusha505
24-Jul-2007, 20:36
Ahora recordé otro de Farruco. Haber que tal sale. Seguro que peor que a el

En alta mar, una noche cerrada y con una niebla de narices que no se veia a un metro, se oye.

Hey los del barco, Hay alguien?
Siii, De donde venis?
-De Terranova
-Nosotros tambien
A donde vais?
-A Vigo
-Nosotros tambien?
Que llevais?
-Bacalao
-Nosotros tambien
Y en una de estas sale el capitan y dice
-Que dejen de hablar los de la proa con los de la popa que no me dejan dormir.

Este cuento en voz de Farruco era la ostia (con perdón)

SpyHommer
24-Jul-2007, 20:38
Ostras conoces al Farruco. No le habrás oído el de Don Servando y Don Severino.

Hombre, pues de él lo recuerdo... pero el de Don servando y don severino no lo sé o no lo recuerdo....

De él recuerdo uno, que aprovechando que hace poco hubieron elecciones (que no tiene nada que ver con que un chino se ponga muchas veces cachondo ;) ) viene que ni pintado:

Viendo que su marido no venía en toda la noche y por la mañana tampoco aparecía para ir a votar, sale a buscarlo Maruxiña. Lo encuentra tumbado en la acera, frente a un bar todo rodea de botellas de vino, tinto y blanco, blanco y tinto.... Enfadada le dice:
- Pero hombre de Dios, ¿tu que haces aquí todo tirado? Animal, que eres un animal...
- Calla mujer, que estoy en la reflexión...
- ¿En la reflexion? Animal, mira que eres animal.. ¿y por quien te decidiste?
- Pues me decidí por el tinto....


Otro de Farruco:
Harto de que Manoliño, un chaval de 12 años, llegue todos los días borracho como una cuba a cas, el padre decide encerrarlo en la bodega de la casa, atado a una silla y le enchufa una goma a la boca conectado a un barril de vino:
- De esta te vas a hartar de vino, lo vas a aborrecer..
La madre toda acontecida
- Pobreciño, vas a hacerlo sufrir
- Calla, a ver si revienta de vino, ya verás como lo aborrece...
Un par de horas después, oyen gritar al chaval:
- papá... PAPÁ....
La madre toda apenada:
- Anda, Pepiño, ve que estará arrepentido.
Total, que el padre se apiada y decide ir. Cuando llega el chaval le dice:
- Se me soltó la goma, carallo...

SpyHommer
24-Jul-2007, 20:41
Ahora recordé otro de Farruco. Haber que tal sale. Seguro que peor que a el

En alta mar, una noche cerrada y con una niebla de narices que no se veia a un metro, se oye.

Hey los del barco, Hay alguien?
Siii, De donde venis?
-De Terranova
-Nosotros tambien
A donde vais?
-A Vigo
-Nosotros tambien?
Que llevais?
-Bacalao
-Nosotros tambien
Y en una de estas sale el capitan y dice
-Que dejen de hablar los de la proa con los de la popa que no me dejan dormir.

Este cuento en voz de Farruco era la ostia (con perdón)

Hombre, era la entonacion en gallego... si es que solo de oirlo hablar te entraba la risa....

- Doctor, vera, vengo porque padezco de eyaculación precoz..
- ¡¡Coño!!
- ¡¡¡¡AAAaaahhh!!!!¡¡¡hhhhmmmmm!!!!¡¡siiii!

arusha505
24-Jul-2007, 20:49
Lo dicho, era un genio. Eugenio no eh, que este era otro, que tenia algunos muy buenos, por ejemplo.

Entra umo en el ascensor y el ascensorista le dice
Que piso?
Mi pie coño mi pie
(Mucho mejor contado por Eugenio)

brindis

arusha505
24-Jul-2007, 20:54
Hombre, era la entonacion en gallego... si es que solo de oirlo hablar te entraba la risa....

- Doctor, vera, vengo porque padezco de eyaculación precoz..
- ¡¡Coño!!
- ¡¡¡¡AAAaaahhh!!!!¡¡¡hhhhmmmmm!!!!¡¡siiii!

Así es. Era la entonación y su forma de contarlos. Y es verdad solo con empezar a escucharle, sin que fuera un cuento, te entraba la risa

arusha505
25-Jul-2007, 10:48
Una pareja de amantes está retozando en la cama cuando oyen entrar al marido. Saltan de la cama y ella le calma:
"No te preocupes, te voy a cubrir de talco y te estás completamente quieto para pasar por una estatua".
Rápidamente lo cubre, quedando él todo de blanco. Al momento, entra el marido en la habitación.
"¿Qué tal, cariño?"
"Pues, muy bien, mi amor".
"¿Y esta estatua?"
"Pues nada, vi el otro día una igual en casa de los Pérez, me gustó y la he comprado esta mañana".
Sin más comentarios se acuestan los dos.
A las tres de la madrugada, el marido se levanta, se va a la cocina, coge un vaso de leche y unas galletas y regresa a la habitación. Se acerca a la estatua y le dice al oído:
"Toma, machote, que yo me pasé así tres días en la casa de los Pérez y no me ofrecieron ni un vaso de agua".

raistlin
26-Jul-2007, 10:09
Bueno pues más tarde en cuanto tenga algo de tiempo os cuento el de los dos curas. El del barco es de los míticos.

arusha505
26-Jul-2007, 11:02
Raist impacientes quedamos


Una señora estaba en un avión y al ver que estaba tronando se asustó y le preguntó al capitán:
¿Si le cae un rayo al motor #4 qué pasa?
El Capitán le respondió:
Bueno con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien.
Y ella le pregunta de nuevo:
¿Y si le cae un rayo al motor #3?
El Capitán le respondió:
Bueno con dos motores llegamos más o menos a una buena distancia a toda máquina.
Y ella le pregunta de nuevo:
¿Si le cae otro rayo al motor #2?
El Capitán le responde:
Bueno a toda máquina, con un motor podríamos llegar al aeropuerto más cercano.
Dice la señora:
¿Y si le cae un rayo a ese único motor?
Y dice el Capitán:
Bueno, sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad más cercana.
¿Y si le cae otro rayo a ese motor?
Enconces dice el Capitán.
Bueno sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos, a ver donde aterrizamos.
Y dice la señora:
¿Capitán de dónde saca usted tantos motores de repuestos?
¡Del mismo lugar donde está sacando usted tantos rayos!

SpyHommer
26-Jul-2007, 11:16
- Jaimito, espero no sorprenderte copiando en el exámen.
- Pues yo también lo espero, maestra.



- A ver Jaimito, si te corto las orejas ¿que te pasa?
- Pues que no veo
- Mira, jaimito, que te estoy preguntando por las orejas
- Pues sí, si me corta las orejas no veo..
- ¿y como puede ser eso?
- Pues que no hay nada que me sujete las gafas...


- Hijo, ¿que has hecho con el € que te dí?
- Se lo dí a María para que se suba a un árbol...
- Guarro, para verle las bragas...
- Pues no, que no llevaba...


- ¡¡Mamá!! ¿La luz se come?
- ¿Cómo se va a comer la luz?
- Pues el otro día estaba papá con la criada y le dijo "cariño, apaga la luz y cometela enterita".....

- ¡¡Mamá, mamá!! ¡¡Corre, ven, que papá se ha muerto encima de la criada!!
- Pero,.... pero... ¿muerto del todo?
- Pues no sé, creo que no, porque todavía menea el culo....


- ¡¡Mamá, mamá!! ¡¡Pipi, pipi!!
- ¿que quieres que te ponga a hacer pis?
- No, mejor la abuela que le tiembla más la mano


- A ver, Jaimito, ponme un ejemplo de una injusticia..
- Pues muy sencillo, Descates por decir "solo sé que no se nada" se ha hecho famoso y yo por decirle a usted lo mismo el año pasado, estoy repitiendo el curso.

raistlin
26-Jul-2007, 11:20
- Jaimito, espero no sorprenderte copiando en el exámen.
- Pues yo también lo espero, maestra.

LOL LOL LOL LOL
Ni a mí

arusha505
26-Jul-2007, 11:28
LOL LOL LOL

Una pareja de un pueblo de paletos va al ginecólogo y habla el marido:

Mire dostor, es que tenemos un problema, es que mi mujer y yo queremos tener condescendencia, pero no sabemos si es porque soy omnipotente o que mi mujer es histérica. Antes hemos ido a otro dostor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida. Y como, además, la operaron de la basílica balear, no sabemos si eso puede influir.Y también a mí hace años me operaron de la protesta y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo.
Nos recomendaron ir a un médico de Boston, que era muy bueno, y mire, en cuanto entramos en la consulta había allí dos ordenadores conectados a una antena paranoica.En cuanto entramos, a mi mujer le hicieron una coreografía y el médico nos dijo que no veía nada raro.Entonces nos recomendó que hiciéramos el cojito. Y 15 días ella y 15 días yo venga a hacer el cojito por la casa, pero nada.
Nos volvimos a España y otro dostor nos recomendó hacer vida marítima y nos fuimos a la costa; y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada. Además, mi mujer hace tiempo que tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto y, a lo mejor, eso ha influido. Pero yo creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano.

Le contesta el ginecólogo:
Me parece que lo que usted tiene es un problema de especulación atroz.

raistlin
26-Jul-2007, 11:42
Eso me recuerda al chiste de Maruxiña y Pepiño q se van al doctor por q quieren tener un hijo. Tras un rato largo el médico se dá cuenta del problema, y es q no saben, hete aquí q trata de explicarles como hacerlo pero no es muy explícito y les dicen q deben juntar sus partes más sensibles. Total q ya una vez en casa Maruxiña y pepiño se ponen al tema:
- A ver Pepiño cual es tu parte más sensible
- A orella (la oreja), e a túa (y la tuya) Maruxiña
- O cú (el culo)
Total q acoplan ambas partes y tras un largo rato a maruxiña se le escapa un pedo, a lo cual Pepiño responde todo emocionado:
- ahí ven Maruxiña, e ven en moto. (ahy viene M. y viene en moto)

Perdón por ponerlo en gallego, pero es q en castellano pierde bastante el diálogo.
Por cierto q no sé Arusha si te coincidió estar en Santiago cuando Philippe Cocu jugaba en el Barça, pero las risas q se echába la gente cada vez que marcaba y el comentarista decía: Marcou Cocu LOL

arusha505
26-Jul-2007, 12:04
Por cierto q no sé Arusha si te coincidió estar en Santiago cuando Philippe Cocu jugaba en el Barça, pero las risas q se echába la gente cada vez que marcaba y el comentarista decía: Marcou Cocu LOL

Moi bo LOL LOL LOL

No soy futbolero, no sabía la anécdota. Supongo que coincidiría ahí. Fuí santiagues desde finales de los 90 hasta el 2004. Y tengo una morriña tremenda.

Sabrás por qué a los del Barça se les llama "cules". Según parece en el primir estadio que tuvieron las gradas daban a la calle y los que pasaban por debajo, miraban hacia arriba y no veían mas que traseros

raistlin
26-Jul-2007, 12:08
Pues sí creoq era en Les corts. Pues aqui los de la gallega le acabaron llamando Coqui, para evitarse cosas.

arusha505
26-Jul-2007, 12:16
Moi bo LOL LOL LOL

No soy futbolero, no sabía la anécdota. Supongo que coincidiría ahí. Fuí santiagues desde finales de los 90 hasta el 2004. Y tengo una morriña tremenda.

Sabrás por qué a los del Barça se les llama "cules". Según parece en el primir estadio que tuvieron las gradas daban a la calle y los que pasaban por debajo, miraban hacia arriba y no veían mas que traseros
Meti la pata. Fué a finales de los 80 cuando empecé a ser Santiagués.

arusha505
26-Jul-2007, 12:20
Otro cuento más y por ahora lo dejo que tengo que acabar unas cosas antes de comer. El cuento es conocido pero habrá quien no lo sepa

Un psicologo se dedica a hacer tests psicoptecnicos para estimar
el coeficiente intelectual de la gente. Una de las preguntas en el test
es contar de uno a diez. Llega el primer entrevistado :
- A ver, cuenteme de uno a diez.
- Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.
- Que ?!
- Huy, perdon, es que vera, como yo trabajaba en la NASA, me
acostumbre a contar al reves y...
Este tio acaba el test y aparece el segundo :
- A ver, preste atencion porque esta pregunta es muy facil pero le
puede hacer perder puntos; cuenteme de uno a diez.
- Uno, tres, cinco, siete, nueve, dos, cuatro, seis, ocho, diez.
- QUE ?!?!
- Ay, lo siento, vera, es que yo trabajaba de cartero, y claro,
acostumbrado a ver los numeros pares a un lado de la calle y los impares al
otro... pues...
Y finalmente entra un tercer individuo :
- Bueno, y ahora llegamos a una pregunta un poco delicada... porque
usted sabra contar, verdad ?
- Hombre, por supuesto. Sepa que yo soy funcionario y que para
conseguir mi trabajo tuve que pasar unas oposiciones muy duras para las que tuve que estudiar mucho.
- Aja, me alegro. Bueno, pues cuenteme del uno al diez.
- Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo, rey.

Saludos
Arusha

SpyHommer
26-Jul-2007, 12:25
Un matrimonio noruego, de rúbio platino ambos, casi albinos tienen un hijo negro, pero negro negro. Ella insistía en su inocencia de adulterio, el que esto era muy raro y había que investigarlo. Tras meses de investigaciones y pruebas, sin una constestación y un resultado concluyente, logran dar con un ginecologo de Cercedilla del Monte. Tras un breve examen, les manda desnudar para una comprobación rutinaria. Tras 2 minutos, les manda vestir y les da su resultado.
- Pues nada, ya se lo que ha pasado. Han sufrido lo que se denomina "El síndrome de Kodak".
- ¿El síndrome de Kodak? - preguntan todo extrañados, ya que nunca lo habían oido- ¿y en que consiste dicho síndrome?
- Pues exactamente se puede resumir en lo siguiente: "coño grande, picha pequeña, entra la luz y el niño se vela".

raistlin
26-Jul-2007, 12:35
Este me recuerda uno de Farruco. A ver si lo traduzco y no pierde mucho:
Tras el nacimiento de su primer nieto van los abuelos paternos a ver la criatura al hospital, en esto q llega una enfermera que trae al niño, un niño negro (bueno vale de color nero), los padres se quedan sorprendidos por q tanto su hijo como la nuera son blancos y no dicen nada delante de ella. Pero cuando se van y su hijo les acompañan la madre le pregunta si se ha dado cuenta q el niño es negro y q no debe de ser suyo. El hijo responde q como su mujer no tenía leche suficiente tuvieron q darle la de otra madre que al ser negra y darle su leche el niño salió así. A esto q la abuela le pregunta quién le dijo eso, y él responde q su mujer. A esto el abuelo que ha estado callado dice:
- Carmiña, el chico tiene razón, también a el cuando era pequeño le dimos leche de cabra y aunque tarde al final le salieron los cuernos.

arusha505
26-Jul-2007, 16:57
El sindrome Kodak... Que bueno!!!!!!!!! LOL LOL LOL

Tres mujeres mueren juntas en un accidente de tráfico y se van al cielo. Al llegar San Pedro les dice:
-Solo hay una regla en el cielo...No Pisen a los Patos!
Así que entran al cielo, y claro! el lugar esta llenísimo de patos!!! Es casi imposible no pisar los patos, y aunque hacen hasta lo imposible por evitarlos, la primera mujer accidentalmente piso uno. Viene San Pedro,con el hombre más feo que la pobre mujer haya visto jamás.San Pedro los condena juntos y dice "Tu castigo por
pisar a los patos será pasar la eternidad encadenada a este hombre feo!";
Al día siguiente, la segunda mujer accidentalmente pisa un pato. San Pedro se dá cuenta, y llega, trayendo con el a otro hombre extremadamente feo. Los encadena juntos y les da el mismo discurso que a la primera mujer. La tercera mujer observó todo esto, y no queriendo ser encadenada a un hombre feo por toda la eternidad, se vuelve MUY cuidadosa para fijarse en donde pisa. De alguna manera, se las arregla para pasarse meses y meses sin pisar ningún pato. Un día llega San Pedro con el hombre más hermoso que ella ha visto jamás... Alto, guapo, de ojos grandes y pestañas largas largas, con un cuerpo delgado y musculoso. San Pedro los encadena juntos sin decir palabra. La mujer, sin salir de su asombro dice:
-Me pregunto que habré hecho para merecer que me encadenen a alguien como tú por toda la eternidad...
Y el chico dice:
-"No sé tú ...pero yo pisé un maldito pato!!!

raistlin
26-Jul-2007, 17:17
Este lo sabía yo con el Fary LOL LOL

arusha505
26-Jul-2007, 18:14
Este lo sabía yo con el Fary LOL LOL

Raist no sabía que el fary le diese a los cuentos...

Jo, tu mujer es más simpática... el otro dia me estuvo contando unos chistes tan graciosos que de la risa que me dio me caí de la cama como tres o cuatro veces...


Uno de Farruco
Va un paisano por la calle y se encuentra con un amigo al que ve con un armario cargado en la espalda y le dice:
- Pero hombre de dios! No me habías dicho que no hacia falta que te ayudase que ya estaba tu primo que te echaba una mano...
- No, si mi primo ya me está ayudando, es el que va dentro del armario con las perchas.


Se lleva a cabo una redada policial en un cabaret. Los agentes se llevan a varias chicas que hacían un strip-tease y a un borracho. Una vez que todos los detenidos están en comisaría, el comisario toma declaración a uno por vez. Llama a la primera mujer y le pregunta:
- ¿Profesión?
- Psicóloga - dice la cabaretera.
Hacen pasar a la segunda.
- ¿Profesión?
- Secretaria ejecutiva.
El comisario llama a la tercer mujer.
- ¿Profesión?
- Instrumentista dental.
El borracho que estaba escuchando dice:
- Paren, paren. Si siguen así, el único que se ponía en pelotas era yo.


-Buenos días, departamento de sistemas, ¿En que podemos ayudarle?
-Buenos días, el portatazas de mi PC se dañó, y quisiera saber si podrían repararlo.
-¿Disculpe, dijo usted portatazas?
-Sí, mi equipo aún está en garantía y quisiera saber para cuándo pueden cambiarlo.
-¿Usted adquirió este portatazas en algún seminario, alguna exposición o a través de alguna revista promocional?
-¡No!, el portatazas vino junto con la PC.
-¿Y este portatazas, tiene alguna etiqueta o marca que lo identifique?
-Bueno realmente no, lo único que tiene son unas pequeñas letras que dicen CD-RW 48X.

raistlin
26-Jul-2007, 19:38
Está en gallego, pero pa los q entendáis algo, una entrevista entre Carlos Blanco (actor gallego, y también monologuista) con Farruco:

YouTube - Somos unha potenzia - Farruco

arusha505
27-Jul-2007, 11:13
Excelente documento de la telegaita. Lástima que algunos amigos foreros se lo pierdan. Gracias Raist

Un científico se trasladaba de viaje en un tren de Madrid a Asturias. En el compartimento se encontraba una segunda persona, pastor de ovejas que iba a visitar a su abuela enferma.
El científico aburrido le comenta al pastor: Buen hombre, este viaje se me está haciendo un poco aburrido. ¿Querría usted participar en un juego de apuestas?
Usted dirá- le dice el pastor.
Yo le hago una pregunta, y si usted no la responde me dá 10 euros.
Luego usted hace lo propio, y si yo no la respondo le doy los correspondientes 10 euros. ¿Le parece?
El pastor le contesta: Mire, soy una persona de pueblo y no muy culta y usted se le vé que es una persona inteligente y de ciudad. Estaría en desventaja.
El científico le dice: Está bien haremos otra cosa. Yo le hago una pregunta, y si usted no la responde me dá 10 euros. Luego usted hace lo propio, y si yo no la respondo le doy 100 euros. ¿Le parece?
Eso está mejor-dice el pastor.
Comienza el científico: ¿Cuál es la combinación química del acero compuesto?
El pastor rápidamente mete la mano en su bolsillo y le entrega los 10 euros.
Turno del pastor: ¿Cuál es el animal que camina con tres patas, pero que corre con dos?
Tras unos minutos de larga espera y pensar el científico, éste saca los 100 euros y se los dá al pastor.
El científico pregunta:¿Y cuál es dichoso animalito?
El pastor introduce su mano en el bolsillo y le da los 10 euros

SpyHommer
27-Jul-2007, 11:24
Este lo sabía yo con el Fary LOL LOL

Hombre, del Fary... yo sabia eso de "eres más feo que el fary chupando un limon".

..... El borracho que estaba escuchando dice:
- Paren, paren. Si siguen así, el único que se ponía en pelotas era yo.

LOL LOL LOL



En una tienda de deportes de Bilbao entra Patxi completamente desnudo, solamente llevaba las zapatillas deportivas puestas. Llega, coge una camiseta y un pantalon y se dispone a pagar. La dependienta, le dice:
- son 120€
- Pero ¿como? Eso es solo un descuento del 10%. Ustedes mienten en la publicidad.
- ¿como dice caballero?
- Hombre, acabo de pasar por delante del escaparate y pone un letrero bien grande: "En pelotas y zapatillas, 50% de descuento" y sólo me han aplicado el 10%.



Sale aquel negro del mar en una playa nudista, con un miembro viril atn grande que iba haciendo un surco en la arena, la gente sorprendida se reía. A lo que dice el negro:
- ¿Qué pasa? ¿Que a vosostros cuando se os moja no se os encoge?


No es lo mismo la Calle del Doctor Chapí, que la picha del doctor en la calle.

No es lo mismo la Calle Menéndez Valdés, que que te la meneen en valde y calles.

No es lo mismo dos tazas de té, que dos tetazas

No es lo mismo "tejidos y novedades en el piso de encima", que "te jodas no ves nada y encima te pisen"

SpyHommer
27-Jul-2007, 12:08
Carmiña y Manolo, llevan ya 12 años de matrimonio deseando tener un hijo. Ya hartos de probar todos los métodos habidos y por haber, y tras recomendarles una amistad un médico en Londres, el mejor del mundo en casos de fertilidad, allá que se dirigen.

Una vez en la consulta le explican al doctor como buenamente pueden (ellos no tienen ni idea de inglés) todo lo que han hecho. El medico les propone, como buenamente puede para que le entiendan, que hagan el amor allí mismo y el estudiaria el caso. Total, que como no perdian nada, aceptan. Tras un estudio minucioso del medico, mirando en todos los ángulos imaginables la actuación de Carmiña y Manolo, de repente exclama:
-¡¡¡STOP!!! (eso lo entienden en todo el mundo ;) ).
Se dirige a su mesa y escribe en un papel algo, que despues entrega a nuestra querida pareja de gallegos. Estos vuelven contentos para su Galicia.

Al llegar se dirigen raudos a la farmacia y le dicen al farmaceutico:
- Paquiño, necesitamos TRITEOTEROL.
- ¿como?
- Sí hombre, TRITEOTEROL.
- Pero ese compuesto no existe...
- ¿como carallo dices que non existe si este medico de Londres nos lo ha recetado? Mira.... (entregando el papel que les había entregado el inglés).

Tras haberlo leido, se direge a Carmiña y Manolo:
- Creo que habeis entendido mal. Aquí lo que pone es:

TRY THE OTHER HOLE

Luciérnaga
27-Jul-2007, 12:18
LOL LOL LOL LOL LOL LOL
Spy ..., este es muy bueno ..., TRYTHEOTHERHOLE

arusha505
27-Jul-2007, 12:23
Os paso el sketch superfamoso de Tip y Coll de "Como llenar un vaso de agua". Se ve un montón de veces y siempre parece fresco como la primera vez que se ve.

YouTube - Tip y Coll

raistlin
27-Jul-2007, 14:02
Excelente documento de la telegaita. Lástima que algunos amigos foreros se lo pierdan. Gracias Raist


La verdad es q cada día me sorprende más el youtube, de Farruco no encontré nada más pero a cambio he encontrado un montón de vídeos de los Tonechos y de Carlos Blanco. Los monólogos de este son bastante buenos, si podéis mirad el gastronómico, lo mejor las sugerencias para modernizar la cocina gallega, en otras palabras como cobrar 10€ más por los mismo

YouTube - Monólogo gastronómico


Os paso el sketch superfamoso de Tip y Coll de "Como llenar un vaso de agua". Se ve un montón de veces y siempre parece fresco como la primera vez que se ve.

Otro de los clásicos, junto con la empanadilla de mostoles.

arusha505
27-Jul-2007, 18:08
Pepe y Fernando que se encuentran después de mucho tiempo sin verse:

-Hola, qué tal? Cómo te va la vida? En qué trabajas?
Pués muy bien todo. Trabajo con la lógica.
-Ah, y eso de la lógica qué es?
Mira, te lo explicaré con un ejemplo. Tú tienes pecera.
-Si
Pos entonces te gustan los peces.
-Claro.
Y si te gustan los peces te gusta la naturaleza.
-Pués sí, claro.
Y si te gusta la naturaleza te gustarán los humanos.
-Hombre... pués sí.
Entonces si te gustan los humanos, te gustán las mujeres!!!!
-Ostrás!! Pués sí, claro. Es cierto. Está interesante eso de la logica, sí.

Entonces se despiden y al día siguiente se encuentra Pepe con otro amigo y le cuenta que ayer se encontró con Fernando y le dijo que trabajaba con la lógica. Y el amigo le pide que le explique que es eso de la lógica:

Haber, tu tienes pecera?
-Pués no! No tengo!
Vahh! Pos entonces eres Maricón!!

arusha505
28-Jul-2007, 18:46
Un granjero compra un nuevo gallo y lo mete en el corral. Inmediatamente se le empieza a caer la baba al ver tantas gallinas juntas, pero de repente ve a otro gallo viejo y decrepito medio escondido en el fondo, y rápidamente se dirige a él dispuesto a pegarse.
- Oye, pero que vas a hacer ?
- Te voy a matar, viejo inútil, no hay sitio en este gallinero para los dos… de hecho, creo que no hay sitio ni para ti solo.
- Pero eso te parece bonito, con lo viejo y hecho polvo que estoy? No tengo ninguna posibilidad de sobrevivir contra un joven fuerte y sano como tú. Además, no hay necesidad de que nos matemos. Mira, que te parece si hacemos una carrera ? El que gane, se queda con todas las gallinas; el que pierda, se queda a verlas venir. De acuerdo ?
- Bueh, pues vale, ya ves que miedo, tampoco tienes ninguna posibilidad de ganarme…
- Pues mira, vamos a dar tres vueltas al pajar. Que te parece si me das una vuelta de ventaja ?
- Ja, ja, solo una ? Pero si con lo que cojeas no vas a poder acabar la carrera ! Ja, ja, de acuerdo.
Total, que empiezan a correr, el gallo viejo tiene que dar dos vueltas y el joven tres. El joven inmediatamente toma la delantera, y antes de que el viejo haya completado la primera vuelta, el otro se le esta acercando por detras, y justo en el momento en el que le va a alcanzar, !!! BAM !!! El gallo joven cae muerto y se oye al granjero decir, mientras recarga la escopeta :
- Mierdam, ya son tres los gallos maricas que he comprado este mes, y mira que ya es casualidad que todos me persigan al viejo alrededor del pajar, a este paso nunca lo jubilo…

Luciérnaga
29-Jul-2007, 13:54
Diferencias entre ...
ricos http://img510.imageshack.us/img510/4950/527animadosemotikcomkd2.gif (http://img510.imageshack.us/img510/4950/527animadosemotikcomkd2.gif) y pobres http://img510.imageshack.us/img510/1171/farmerhoegardenmdwhttg0.gif (http://img510.imageshack.us/img510/1171/farmerhoegardenmdwhttg0.gif)

Rico con pistola = precavido
Pobre con pistola = delincuente

Rico con manicura = play boy
Pobre con manicura = maricón

Rico leyendo el periódico = intelectual
Pobre leyendo el periódico = busca trabajo

Rico corriendo = deportista
Pobre corriendo = ladrón

Rico vestido de blanco = doctor
Pobre vestido de blanco = heladero

Rico cansado = ejecutivo con stress
Pobre cansado = flojo de los cojones.

arusha505
29-Jul-2007, 19:15
Muy bueno Luci LOL

La Sra. Donovan estaba caminando por la calle O"connell de Dublín cuando se cruzó con el padre Rafferty
El padre le dijo: "Muy buenos días! No es usted la Sra. Donovan a quien case hace dos años"?
Ella contestó " Efectivamente padre soy yo".
El sacerdote preguntó: "¿Y no han tenido niños aún?"
Ella respondió: "No padre, aun no"
El padre dijo: "Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que encenderé una vela por usted y su esposo"
Contestó : "Oh padre, muchas gracias" y ambos siguieron su camino
Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó:"Bueno
Sra. Donnovan ¿ cómo se encuentra usted ahora?"
Ella contestó: "Muy bien padre"
El padre preguntó: "Por favor dígame, han tenido niños ya?"
Ella respondió: "Oh sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10"
El padre dijo: "¡Bendito sea el Señor! ¡Que maravilla! Y adonde está su amante esposo?"
Ella contestó: "¡ Camino a Roma a ver si puede apagar la vela que usted prendió!"

SpyHommer
29-Jul-2007, 21:01
- Mamá, ¿las niñas de 7 años pueden quedarse embarazadas?
- No, hija, no
- ¡¡¡YUUUUPIIIII!!!


Aquella pareja después de hacer el amor:
- Y si me quedo embarazada, ¿cómo le pondremos al niño?
El maromo, dándole un nudo al condón:
- Si sale de aquí le ponemos McGyver


Un espermatozoide a otro:
- Oye, ¿nos queda mucho para el óvulo?
- Fijo, todavía vamos por el esófago....


En el confesionario:
- Padre, he pecado...
- Dime, hijo mio, dime...
- Pues que salgo con mujeres malas.
- Pues eres tonto, porque las hay que están bien buenas.

- Padre, he pecado.
- Dime, hijo mio
- Pues que el otro día al salir de misa, me llevé a una feligresa al hueco que hay del San Cipriano y me la cepillé..
- Pues hijo, el pecado, es grave, ahora el sitio es cojonudo, oye.

- Padre ¿tirarse a una negra en un cuarto oscuro es pecado?
- No hijo mio, eso es puntería

- Padre, ¿es usted el que aparta las mujeres del mal?
- Sí, hijo mio
- Pues apárteme dos para el sábado por la noche

1 saludo

arusha505
30-Jul-2007, 10:34
LOLLOLLOL para empezar la semana muy buenos Spy

¿Cual es el animal que tiene una pata?
El pato

Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!

La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.

En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros!

Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.

SpyHommer
31-Jul-2007, 09:06
Va corriendo el marido a donde se encuentra su esposa, y le dice:
- Mi amor, mi amor, hace media hora que tu madre se cayó de la azotea.
La esposa disgustada le dice:
- ¿Y por qué me avisas ahora?
- Es que de la risa, hata ahora no he podido hablar


Un señor llega borracho a su casa a las 4 de la mañana, y como no tenía llave se dirigió al patio de su casa, de repente ve que el perro de su casa tiene un lorito muerto en la boca, y el tipo dice:
- ¡Dios mío!, si es el lorito de la señora del lado.
Al señor le dio pena y puso al lorito en la jaula de la vecina y se acuesta a dormir. Al otro día se despierta y ve que su esposa está llorando y le pregunta:
- ¿Amor, por qué estas llorando?
Y le dice su esposa:
- Es que se murió la vecina del lado.
Y dice el esposo:
- ¿Cómo es posible?, si ayer la vi bien y en perfectas condiciones.
Y le dice la esposa:
- Es que le dio un infarto esta mañana. Porque ayer había enterrado al lorito que se le murió y se le apareció en la jaula esta mañana.

arusha505
31-Jul-2007, 10:28
En un restaurante...
- Buenas señor, que quiere usted ?
- Pues mire, yo quiero ser rico, famoso, vivir en una isla...
- No, no, perdone, que desea ?
- Pues yo deseo a aquella rubia de la esquina, un ferrari y musho,
pero que musho dinero...
- Joeeeer,... a ver si nos aclaramos, que va a tomar usted de
almuerzo esta tarde, señor?
- Ah, bueno, que hay ?
- Pues nada, aqui puteao sirviendo, ya ve.

Entra un tipo a una cafeteria y le pide un cafe solo al camarero. Al
terminar, el cliente pregunta:
- Cuanto es ?
- trece pesetas.
El cliente, bastante malvado, se saca trece monedas de una
peseta, es decir trece pesetas, y las va tirando una a una en diferentes
direcciones (una detras de las botellas, otra dentro de la ensaladilla, otra
encima de la lampara, otra en el vaso de un borracho que andaba por alli,
etc...). Obviamente, el camarero se cabrea pero muy jod... las recoge (por
aquello de "el cliente siempre tiene la razon").
Al dia siguiente, el cliente vuelve y otra vez le tira las trece
pesetas pa todos lados (esta vez el borracho tapo el vaso a tiempo). Asi van
pasando los dias hasta que una mañana, el tio no tiene suficientes pesetas,
con lo que paga con una moneda de cinco duros (25 pesetas, para los no
familiarizados con el lenguaje). El camarero al verla piensa:
- JA!!!! Esta es la mia, el cabr... este se va a enterar ahora.
Y dice:
- Caballero, su cambio.
Y empieza a tirarle las doce pesetas de la vuelta en todas las
posibles direcciones. Cuando acaba, todo sonriente y satisfecho, el cliente
lo mira con tranquilidad y dice al tiempo que pone una peseta en la barra:
- Me da otro cafe ?

arusha505
02-Aug-2007, 10:54
Un hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayudara al mover un sofá que se había atorado en la puerta. Uno se fue a un extremo y el otro también. Forcejearon un buen rato hasta que quedaron exhaustos, pero el sofá no se moviá.

- Olvídelo, jamás podremos meter esto.- Dijo el hombre.

El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta

- Ahh! Era meterlo?


Estaba un grupo de turistas recorriendo haciendas de un poblado rústico; en eso uno de ellos ve a un campesino tirado a la sombra de un árbol descansando. El hombre se le acerca y le busca conversación:
-Hola amigo, como está?
-Muy bien jefe, aquí descansando...
-Dígame, porque usted. no trabaja más por sus tierras.
-Y para qué?
-Para tener grandes cosechas y vender más.
-Y para qué?
-Así Ud. puede ganar más dinero y comprar ganado.
-Y para qué?
-Con el ganado hacer reproducir y vender y ganar más dinero.
-Y para qué? -Para tener un casa bonita y vivir tranquilo y descansar.
-y para qué? Si es lo que estoy haciendo ahora?


Un comerciante entra en un rascacielos para vender una nueva aspiradora. Llega al piso 100 y le dice a una señora:
-Aspiradora 2000 le quita el polvo, líquidos, sucio, todo lo que quiera- La señora responde:
-Señor, ¿la aspiradora destapa cañerías?-
-Si señora dígame dónde está la cañería que quiere destapar-
Entonces la señora lo lleva al inodoro, el señor mete la aspiradora y pone la séptima velocidad: -Fuuuuu, fuuuuu, fuuuuu, pum-
La señora asombrada le compra la aspiradora al señor y dice:
-Voy a ver que era lo que estaba tapando la cañería- Abren la bolsa y aparece un señor con un periódico en la mano, y la señora pregunta:
-Qué estaba haciendo usted ahí-, a lo que el señor responde:
-Yo que sé! estaba tranquilo en el baño del primer piso!


Una mujer y un hombre se ven envueltos en un accidente de tráfico, en uno realmente aparatoso. Los coches quedaron totalmente demolidos, pero asombrosamente ninguno de ellos sufrió heridas. Después de forzosamente salir de sus coches, la mujer dice,
"Entonces usted es un hombre, que interesante. Yo soy una mujer... Wow! Solo mire a nuestros coches. No ha quedado nada de ellos, pero afortunadamente estamos ilesos. Esto debe ser una señal de Dios para que nos conociéramos y vivamos juntos en paz por el resto de nuestros días."
"Estoy completamente de acuerdo con usted", replicó el señor, "esto debe ser una señal de Dios."
La mujer continua, "Y observe esto -- he aquí otro milagro. Mi coche está completamente destruido pero ésta botella de vino no se rompió. De seguro Dios quiere que nos la bebamos y celebremos nuestra buena suerte."
Entonces le pasó la botella al señor. El caballero asintiendo con la cabeza, abre la botella y se da varios tragos monumentales. Luego se la devuelve a la mujer.
La señora toma la botella, inmediatamente le pone la tapa y se la regresa al hombre. El hombre entonces le pregunta,
-Es que usted no va a beber? La mujer se limita entonces a decir:
"No. Creo que yo esperaré hasta que llegue la policía."

arusha505
03-Aug-2007, 11:02
Será este el portatil del futuro?

YouTube - El portatil del futuro

Saludos
Arusha
brindis

raistlin
03-Aug-2007, 11:33
LOL LOL LOL LOL
Y con señorita de serie LOL LOL LOL

arusha505
03-Aug-2007, 17:33
LOL LOL LOL LOL
Y con señorita de serie LOL LOL LOL
Ahí le diste Raist LOL LOL LOL

No estaría de más que llevase algún mecanismo para que fuese de carne y hueso. Aunque esto tiene un problema: la jefa no estaría muy de acuerdo y nos echaria de casa a patadas. LOL

raistlin
03-Aug-2007, 18:00
Ahí le diste Raist LOL LOL LOL

No estaría de más que llevase algún mecanismo para que fuese de carne y hueso. Aunque esto tiene un problema: la jefa no estaría muy de acuerdo y nos echaria de casa a patadas. LOL
Ah pero si es por trabajo es por trabajo LOL LOL LOL LOL

p.D.: Aunque no venga al caso los q vayais a ver transformers, fijaros en una tal mikaela, especialmente cuando abra el capó del coche. Yo me pido una de esas.

arusha505
06-Aug-2007, 11:11
Cazando osos

Will fue a cazar osos, y al encontrarse con un pequeño oso de color marrón le disparó. Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y al darse vuelta, vio un gran Oso Negro que le dijo: Tienes dos opciones, o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo. Will decidió agacharse.
Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza. Por lo que inicio otro viaje para encontrar al Oso negro y cuando por fin lo encontró le disparó. Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme Oso Grisaceo estaba a su derecha. Era más grande que el Oso Negro y le dijo: Esto te va a doler más a ti que a mí pero tienes dos opciones; o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo. Otra vez, Will pensó que era mejor perder su dignidad que su vida.
Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse. Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: Venganza.
Logro encontrar la pista del Oso Grisaceo, lo ubicó y le disparó. De nuevo sintió un golpecito en el hombro, giro y vio un gigantesco Oso Polar que mirándolo fijamente le dijo: Admitelo Will, tú no vienes a cazar.

raistlin
06-Aug-2007, 11:35
Recuerdo q tengo un chiste pendiente por estos lares. El del oso ya hace tiempo q lo había oído.

arusha505
06-Aug-2007, 16:06
Esperando esos chistes voy a poner alguno más. Como solo quereis pata negra, me tendré que esforzar un poco.


10 proverbios sobre el matrimonio

1. El primer año es el más difícil, los demás son imposibles. [Isidoro Loi]

2. No te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo más barato. [Proverbio Escocés]

3. Cuando una pareja de recién casados sonríe, todo el mundo sabe por qué. [Anónimo]

4. Cuando una pareja de diez años de casados sonríe, todo el mundo se pregunta por qué. [Anónimo]

5. El amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista. [Refrán Normando]

6. Cuando un hombre le abre la puerta del coche a su esposa, usted puede estar seguro de una
cosa o el auto es nuevo, o la esposa es nueva.
[Anónimo]

7. Casarse por segunda vez... es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia. [Samuel Johhnson]

8. En la antigüedad, los sacrificios se hacían ante el altar. Actualmente esa costumbre perdura.
[Helen Rowland]

9. Estoy enamorado de la misma mujer desde hace 40 años... si mi esposa se entera me mata. [Henny Youngman]

10. Los solteros deberían pagar más impuestos; no es justo que algunos hombres sean más felices que otros. [Oscar Wilde]


Amor en la alambrada

Cierto día una pareja que tenia 40 años de matrimonio, iba sobre una carretera por el campo, cuando de repente, la señora señalando una alambrada le dijo a su marido que se parara diciendo:

- ¿Te acuerdas lo que hicimos hace cuarenta años, cuando estábamos recién casados?.

El marido le comentó que efectivamente si lo recordaba y la señora, con mirada de excitación, le dijo:

- !Vamos a hacerlo de nuevo!.

Al marido se le iluminaron los ojos y dijo:

- OK.

Así que los 2 bajaron del coche, se dirigieron hacia la alambrada y ahí recargando a su esposa, el señor le hizo el amor, mientras que su esposa brincaba, gritaba, saltaba, bailaba y lloraba en forma extraordinaria...

Al terminar el señor vio con sorpresa que su esposa se desmayaba, así que la cargó y la llevó al coche y trato de reanimarla.

Finalmente cuando su esposa volvió en si, el marido le dijo:

- Mi amor hace cuarenta años no gritaste, gemiste, saltaste y bailaste en esa forma, y la señora respondió:

- ¡HACE CUARENTA AÑOS, LA ALAMBRADA NO ESTABA ELECTRIFICADA!.

arusha505
06-Aug-2007, 19:16
Un hombre entra en un bar con una boya bajo el brazo y una bolsa de plástico en la mano. Se dirige al camarero y le pide una copa. El camarero curioso le pregunta:
Oiga, ¿Me permite preguntarle que hace con esa boya?
Es que paseando por la playa me encontré esta bolsa de plástico, la abrí y ví una botella, la destapé y salió un genio que me concedió un deseo.
Venga hombre, que ya soy mayorcito para que me tome usted el pelo.
Que si, hombre, mire se lo demostraré.
El hombre saca la botella, la destapa y aparece un genio muy solemne que le dice al camarero:
¡Te concedo un deseo, pide lo que quieras!
El camarero casi sin contener la emoción exclama:
¡Quiero que me des un millón de perlas!
¡Concedido!
Y al instante el bar aparece lleno de velas encendidas.
El camarero atónito exclama:
¿Y para qué coño quiero yo un millón de velas?
A lo que el visitante contesta:
¿Y para qué quiero yo una boya de 25 centímetros?

arusha505
06-Aug-2007, 19:34
El jefe de una tribu de indios de una reserva en Florida llama al brujo y le pregunta cómo se presenta el próximo invierno. El brujo procede a tirar unos huesos, sacrifica unas aves, prepara unas cintas de cuero y dice al jefe:
-Malo, malo.
Así que el jefe ordena a la tribu que empiece a prepararse para el invierno, cortan leña, preparan pieles, arregla las tiendas, y toda la tribu se pone a trabajar.
A los quince días, el jefe vuelve a hablar con el brujo y le pregunta que cómo se presenta el invierno a la vista de las mejoras que han hecho en el poblado. El brujo vuelve a utilizar la magia y dice:
-Malo, malo, malo, malo.
Así que el jefe reúne a la tribu y les dice que hay que trabajar más porque el invierno se promete particularmente duro.
Al cabo de otros quince días se repite la historia y cuando el jefe le dice al poblado que hay que trabajar más duro todavía, empiezan a oírse voces de protesta e insultos hacia el brujo.
El jefe empieza a estar preocupado, así que un día decide vestirse con traje y corbata y recurrir a la ciencia; se va a la NASA y pregunta a los expertos:
-¿Cómo se presenta el invierno?
Le atienden y le llevan a una sala llena de ordenadores y pantallas donde se ponen a hacer varias simulaciones; una hora después le dicen:
-Malo, malo, malo.
El jefe, aterrado ante el motín que le espera al volver al poblado, insiste:
¿Y ustedes están absolutamente seguros de que va a ser tan malo?
Hombre, los modelos que utilizamos aquí son muy fiables, acertamos el 98 % de las veces, pero este año seguro, seguro, seguro que va a ser muy malo, porque hay una cosa que no falla nunca, ¡Los indios llevan dos meses cortando leña!

raistlin
07-Aug-2007, 09:25
Hombre, los modelos que utilizamos aquí son muy fiables, acertamos el 98 % de las veces, pero este año seguro, seguro, seguro que va a ser muy malo, porque hay una cosa que no falla nunca, ¡Los indios llevan dos meses cortando leña!
LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL
Que bueno

raistlin
07-Aug-2007, 09:25
Y yo q iba a contar el de pachanga, casi mejor q no :o

arusha505
07-Aug-2007, 11:04
Y yo q iba a contar el de pachanga, casi mejor q no :o

No será tan malo para que no los postees?. En los míos hay de todo.
Despueés con tiempo subiré algo.

raistlin
07-Aug-2007, 11:27
No es malo, es peor LOL

arusha505
07-Aug-2007, 11:59
Como veo que no te convenzo, voy con algunos (espero que no les deis mucha caña)

Van dos amigos caminando por el campo, uno le dice al otro:
No puedo aguantar la sed.
Tranquilo, que llegaremos a un pozo dentro de poco.
Llegan al pozo, se acercan y comentan:
Parece que no se ve agua aquí.
Espera que tiraré una piedra, mira a un lado y otro y ve una gran piedra, la agarra y la tira dentro del pozo.
Pues parece que está profundo.
Espera que ya llegará, le dice el amigo.
En esto ven bajar una cabra corriendo hacia el pozo.
Mira la cabra esa, ¡Como corre!
La cabra se tira de cabeza al pozo, y dice uno:
Esta tenía más sed que tú, ¿Eh?
Entonces, aparece el cabrero y les pregunta:
Buenas tardes, ¿Han visto una cabra por aquí?
Sí señor, acaba de tirarse al pozo la pobrecilla, seguro que tenía sed.
Pero cómo se va a tirar al pozo la cabra, si la tenía yo aquí, amarrada a una piedra, dice el cabrero.


En las cercanías del aeropuerto el Capitán dice:
¡Aquí AIH346 a torre de control!, solicito permiso de aterrizaje.
Aquí torre de control, AIH346 proceda por pista 23N.
En la cabina el Capitán dice:
¡Demonios!, siempre hemos aterrizado en la 14W, ¿Dónde está la 23N?
Y el copiloto responde:
Ahí la tienes, que corta que es.
¡Corcholis!, dice el Capitán, pero que corta es. Iniciando aproximación.
Invirtiendo motor uno, dos. Invirtiendo todos los motores, freno aerodinámico al máximo, bloqueo ruedas.
El Avión toca pista y para justo al final. El Capitán vuelve a decir:
¡Rayos!, que corta que era.
A lo que el copiloto contesta:
Corta, cortísima, pero mira, ¡Que annnncha que era!


Va pasando un campesino por afuera de la iglesia y el cura del pueblo le dice:
Hijo, pasa a misa.
El campesino le responde:
No puedo padre, ¿quién me cuidará el caballo?
Dios te lo cuidará, hijo.
Bueno, dijo el campesino, y entró a la iglesia.
Cuando el padre se disponía a comenzar la misa dice:
¡Dios está con nosotros!
Entonces el campesino se levanta enojado de su asiento y dice:
Entonces, ¡quién diantre me está cuidando el caballo!

raistlin
07-Aug-2007, 12:14
Quieres pachanga, pues pachanga hasta morir.

Esto es un explorador en África en los tiempos en q había cosas inexploradas e África, el caso es q fue capturado por una pequeña tribu de pigmeos. Delante de toda la tribu (unos 20) es llevado al jefe de la misma y este le dá a elegir su destino:
-Que querer, pachanga o muerte.
El explorador lo piensa y claro lo de la muerte es muy jodido así q sin saber en q consiste la pachanga se decide por esta. De este modo los pigmeos conducen al explorador al interior de una cabaña en la q pasan los 20 miembros de la tribu a desfogarse http://img260.imageshack.us/img260/1889/fuck2sj4.gif. Tras transcurrir la tarde y aprovechando el momento cigarrito de la tribu el explorador consigue escabullirse, con el tuvo de escape algo rascao, pero libre al fin de la tortura. Tras varios días de vagar por la selva vuelve ser apresado por una tribu de unos 50 pigmeos, de nuevo es conducido hasta el jefe de la misma q le ofrece idéntica opción. Esta vez el explorador lo medita más concienzudamente, pero aunque todavía está algo quemao lo de la muerte es peor, así q vuelve a escoger pachanga. Lo q sigue a continuación ya podéis imaginároslo, y de nuevo, esta vez en plena noche consigue fugarse. Decidido a evitar las tribus de pigmeos decide cambiar su itinerario y dirigirse a una zona en q los indígenas son de un tamaño más normal. El cambio de ruta parece sentarle mejor y cuando su retaguardia parece haber mejorado y estar casi curada es apresada por una numerosísima tribu de negros, de estos grandes en todos los sentidos. De nuevo es llevado ante el jefe de la trribu q le realiza la misma oferta y esta vez cansado de todo, decide q prefiere muerte a lo q el jefe de la tribu alzando la mano y señalando a todos los de la tribu y por último al explorador dice:
-Pachanga hasta morir http://img260.imageshack.us/img260/1889/fuck2sj4.gif

arusha505
07-Aug-2007, 12:24
:
-Pachanga hasta morir http://img260.imageshack.us/img260/1889/fuck2sj4.gif LOL LOL LOL

Menos mal que te convencí. A mi me gustó, el final no te lo esperas

A partir de ahora cuando queramos pachanga nos lo pensaremos 2 veces LOLLOLLOL

raistlin
07-Aug-2007, 12:42
Pues que quieres q te diga es bastante previsible, aunque con el gif http://img260.imageshack.us/img260/1889/fuck2sj4.gif mejora bastante la cosa.

Uno sacado de un monologo de Carlos Blanco:
3 e la mañana y en la rotonda de Santiago (dá igual mientras sea en galicia) está los gusiluz. Doscientos metros antes empiezan a aparcar coches, bajo el común y gallego pretesto de mientras no lleguenos no nos cogen. y es q los gallegos somos así, si fuera en cataluña intentaría negociar, pero aquí no, mientras no se llega ... El caso es q claro los de la emetérita se empiezan a mosquear ante el creciente número de coches q paran antes de llegar a la rotonda, q uno, dos o incluso 3 pues cuela, pero 28 coches es mucho picadero de Dios. Total q cogen y se encaminan hacia la fila de coches parados, sin saber de lo inútil de la acción, ya q son foráneos y es su primera patrulla en Galicia. Total q se encaminan al primer coche, y pasan de largo al ver a la pareja en plena acción, en el segundo pasa lo mismo, pero en el tercero se encuentran con dos chavales, con invidentes signos de embriaguez (y digo invidentes por lo ciegos q iban), los dos sentados en los asientos de atrás de un polo coupé 3p puertas. Total q uno de los verdes se acerca y les pide q bajen la ventanilla, a lo cual el chaval responde q debede atrab no buedo, conseguida la maniobra de bajar la ventanilla con mucha paciencia por parte del guardia, y varios intentos fallidos por parte del chaval, se entabla el siguiente diálog entre el pico (B) y el chval (P):
B- Buenas noches, el conductor por favor.
C- No sé
B- Como q no sabe.
C- Es q te le dió un apretón y tuvo q bajarse, pero ya tarda, yo para mi q te lo abducieron los extraterrestres.
B- ¿Como?
C- Sí los hombrecitos verdes, pero no los de traje, eh. Y a ver ahora q le decimos a Carmiña.
B- ¿Y quién es Carmiña?
C- Su madre, por q a ver como le explicas q al Josiño lo abducieron los estraterrestres

Y claro esta joven pareja de la guardia Civil se dan cuenta de q no tienen nada q hacer así q desmontan el control y se van pa casa.

arusha505
07-Aug-2007, 13:05
Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un movil. Uno de los hombres contesta:
¿Si?
¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!
¡Hola, hola!
¿Estás en el gimnasio?
¡Sí!
Estoy frente al escaparate de una peletería viendo un abrigo de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?
¿Y cuánto cuesta?
Como 5.000 dólares.
¡Dale!, y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.
Bueno, esteee, resulta que también pasé por una concesonario, y pensaba que ya es hora de cambiar el coche, así que entré y pregunté.
¿Ah que no sabés qué?, resulta que tienen un BMW, en oferta y es el último que les queda
¿Y de cuánto es esa oferta?
Sólo 60.000 dólares, ¡Y es divino!
Buuueno, cómpralo, pero que te lo den con todos los accesorios, y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enojar.
La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos "colaban", decidió arriesgarse:
Cariño, ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
Mmmm, bueno, está bien, ¿Pero no me pidas nada más, ¿Eh?
Sí, sí, está bien, ¡Ay cuanto te adoro, mi amor!
Yo también te quiero. Un besito y te dejo. Chau.
Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
¿Alguien sabe de quién es éste movil?

arusha505
07-Aug-2007, 18:12
No es bueno celebrar la victoria antes de tiempo

YouTube - Idiot of the year.

Saludos
Arusha

raistlin
07-Aug-2007, 18:30
Lo vi ayer en todo modding, q tío más petardo LOL

arusha505
08-Aug-2007, 10:58
Petardo del todo Raist

Un piloto cae a una isla, los lugareños le indican que la unica forma de no meterlo a la olla (eran canibales) era pasando tres pruebas, la primera debía consumir 20 litros de vino en 10 minutos, luego cortarle la melena a un leon que estaba hambriento y por ultimo satisfacer a una ninfomana en diez minutos. el hombre entra a una casa y sale a los diez minutos completamente borracho luego de consumir todo el vino, entra a la segunda casa y luego se escuchaba gritar al hombre y rugir al leon, luego gritar al leon y rugir al hombre, este sale a los diez minutos herido y lleno de sangre, completamente borracho balbucea y dice a ver donde esta la mujer a la que hay que cortarle la melena.


Dos tíos por el desierto....
- Oye !que roca mas rara!. !Si parece una pirámide! Se ponen a excavar ambos (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme. !Es una pirámide de la hostia!
-!Vaya que si!.
-Y ahora ¿que?
-¿Sabes lo que te digo? que vamos a avisar al equipo arqueológico americano. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.
-Vale
Avisan al equipo arqueológico americano que viene con sus jeeps,trailers, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos cientificos. Se meten en la pirámide y al cabo de dos años salen.
-Vaya, si que han estado tiempo. ¿Que han averiguado?
-Pues- Responde el portavoz del equipo americano- Después de laboriosas investigaciones, hemos averiguado que esta pirámide fue construida entre
el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
-!Solo eso! !Después de dos años solo han averiguado eso!
-Pues si.
Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los Alemanes
-Esos si que si, ¡los Alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
-¿Que...?
-Hemos averiguado - responde el Alemán - que esta pirámide fue construida seguramente en torno al 2000 antes de Cristo.
-¿Y...?
-Bueno, no hemos podido averiguar mas, los jeroglíficos son muy complicados.
Los dos tipos bufan con resignacion.
-No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.
Llega una pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
-Que pronto! ¿Que han averiguado?
-Hemos averiguado que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las ordenes
del faraón Ankhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por
haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario.... bla bla bla
.... Participaron 2118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5
de septiembre por los soldados del faraón, con resultado e 42 muertos
y....bla bla bla ... El coste de la obra se cifra exactamente en 48 libras de oro puro, y 3 libras de diamantes...... La esposa del faraón
lucia un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y de ... bla bla bla..... La influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de... bla bla bla......... (y así una hora de charla).......
!Coño!, ¿Como lo han conseguido?!!
-Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final... la momia ha hablado.

raistlin
08-Aug-2007, 12:52
-Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final... la momia ha hablado.
Este también los sabía pero no por eso es menos gracioso.

arusha505
09-Aug-2007, 10:55
Por ir variando un poco ...


El siguiente test consiste en cuatro preguntas que le dirán si Ud. es una persona inteligente. Haga avanzar su pantalla para encontrar las respuestas correctas.
Las respuestas no son difíciles. Sólo hay que pensar un poquito...
1. ¿Cómo pone Ud. una jirafa en una nevera?
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
Respuesta correcta: Abra la nevera, ponga la jirafa y cierre la puerta.
Esta pregunta verifica si hace Ud. las cosas simples de una manera complicada.


2. ¿Cómo pone Ud. un elefante en una nevera?
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
Respuesta incorrecta: Abra la nevera, ponga el elefante y cierre la nevera.
Respuesta correcta: Abra la nevera, saque la jirafa y ponga el elefante.
Esta pregunta comprueba su capacidad de evaluar las dificultades futuras.



3. El Rey León ha convocado a una Asamblea General de Animales.
Todos fueron, menos uno. ¿Cuál?
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
Respuesta correcta: el elefante. ¡Está en la nevera!
Esta pregunta evalúa su capacidad de razonamiento comprensivo.



4. Bien, la última pregunta: Hay que cruzar un río q siempre está lleno de cocodrilos y Ud. no cuenta con embarcación alguna. ¿Cómo lo cruza?
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
Respuesta correcta: nadando ¡Todos los cocodrilos están en la reunión del Rey León!
Esta pregunta evalúa su agilidad mental.

Yo solo acerté los 2 primeros.Se parece a uno que me hicieron cuando era crio (hace siglos)

raistlin
09-Aug-2007, 14:56
Me gustaría saber que tipo de nevera gasta este tío pa q le qupa una jirafa o un elefante :o

arusha505
09-Aug-2007, 18:11
Me gustaría saber que tipo de nevera gasta este tío pa q le qupa una jirafa o un elefante :o

Nevera kilométrica LOL LOL LOL

raistlin
09-Aug-2007, 20:25
Nevera kilométrica LOL LOL LOL
Es que yo lo primero q pensé fue, comprar una nevera más grande

SpyHommer
09-Aug-2007, 20:54
El de la nevera, me recuerda a aquel otro que dice:

* ¿Como sacarías a un elefante de una cuba de vino?
Respueta: con dos trompas


* Metes 4 elefantes en un 600 ¿cual conduce?
Respuesta: Pues el que tenga carné


* ¿Porque los elefantes no pueden ir en bicicleta?
Respueta: Porque no tienen pulgar para tocar el timbre.


Siguiendo con animaladas:

Llegan un elefante y una hormiga a un jusgado de paz. Y le dice el elefante al juez de paz:
- Mire, pues que queremos casarnos...
Y dice la hormiga:
- ¿queremos? DEBEMOS, DEBEMOS....


Están dos hormigas sentadas en el cine, viendo "Como ruge la marabunta". En eso llega un elefante y se sienta justo delante de ellas, cuando estaba el cine completamente vacío. Las hormigas, mosqueadas, se levantan, se ponen delante de elefante y una girandose le dice:
- ¿A que jode, eh, a que jode?

arusha505
10-Aug-2007, 11:15
Spy muy buenos los tuyos, se te echaba sde menos

Un día, en el futuro, George W. Bush se muere de un ataque al corazón e inmediatamente se va al infierno, donde el diablo lo está esperando.
Realmente, no sé que voy a hacer contigo, le dijo el diablo, estás en mi lista, pero no tengo lugar para ti y como has sido tan malo tienes que quedarte aquí, así que vamos a hacer lo siguiente:
Hay algunas personas aquí que no fueron tan malas como tú, así que tendré que dejar ir a alguien y tú te quedarás en su lugar. Es más, te voy a dar a escoger una de tres celdas. Bush, que de todas maneras no tenía otra opción, aceptó. Así que el diablo abrió la primera celda.
Allí estaba Richard Nixon en una gran piscina. Todo lo que hacía era zambullirse en el agua y volver a salir. Ese era su destino en el infierno.
-No, -pensó Bush-, esto no me gusta, yo no soy buen nadador y no puedo hacer eso todo el día.
El diablo abrió la segunda celda y ahí estaba Jose María Aznar. Todo el santo día picando con un martillo una montaña de piedras.
-No, -pensó Bush-, no puedo picar piedras todo el día pues tengo problemas con el hombro.
El diablo abrió la tercera celda y he aquí a Hussein, cómodamente tirado en el suelo, con las manos detrás de la cabeza, las piernas abiertas y fumándose un largo puro cubano. Agachada sobre él se encontraba Mónica Lewinsky, haciendo lo que ella sabe hacer mejor...
Bush miró la escena con incredulidad y gritó animadísimo:
-¡Aquí me quiero quedar!
Entonces el diablo sonrió maliciosamente...
... y gritó:
-¡¡Mónica, ya llegó tu relevo!!


Una mujer con tres hijos vive sola porque su marido se ha muerto y sus
hijos se han independizado.
Un día por su cumpleaños el hijo menor dice:
-¿Sabéis cuanto le gustan los coches a mamá no? Pues le he regalado una limusina con chofer.
El mediano dice:
-Pues yo le he regalado un piso con tres plantas y jardín para ella.
Y el mayor contesta:
-Pues yo os supero: ¿Sabéis que a mamá le encanta leer la biblia pero la pobre ya no ve muy bien no? Pues le he regalado un loro que ha sido entrenado durante 20 años por 13 franciscanos ciegos y yo les he abonado 13.000 euros por año, y ahora recita la biblia de memória.
Al cabo de unos meses cada uno recibe una carta:

Pequeño:
-Cariño me encanto el coche pero yo ya soy mayor y ya no salgo de casa.

Madiano:
-Hijo gracias por tu casa pero vivo sola en 1 habitación y encima tengo que
limpiar toda la casa.

Mayor:
-Hay, tu has sido el único que me has sabido entender de verdad...
P.D.:El pollo estaba buenísimo.

arusha505
12-Aug-2007, 19:46
Van cuarenta mejicanos cabalgando y al cabo de un rato dice uno:
- !Viva la Virgen de Guadalupe!
Y le responden los otros:
- !Viva!
Siguen cabalgando 5 horas y dice otro:
- !Viva la Virgen de Guadalupe!
Y le responden los otros:
- !Viva!
Asi continuan 3 dias mas cabalgando y cuando uno dice:
- !Viva la Virgen de Guadalupe!
Le responden otro:
- Que viva, pero no tan lejos.

Un tio va a hacerse unas pruebas para la tele y tiene un tic
nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente.
-Pero hombre, como quiere que le contratemos asi?
-No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aqui una
en el bolsillo....
El tio se urga los bolsillos y empieza a sacar cajas de
preservativos de 10, de 15, de 20, y de todas las marcas posibles.
-Parece que a usted le va bien con las mujeres.
-Que va! Si ligo menos que el Santi.
-Y entonces todo esto?
-Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una
caja de aspirinas guiñando un ojo?


Esto es un pueblo de estos perdidos en una montaña, lleno de
los tipicos pueblerinos, que en ese momento se encuentran en la plaza
viendo pasar las moscas y demas bichos, cuando aparece un Rolls-Royce
de aqui te espero, conducido por un chofer. El coche se para en mitad
de la plaza, se baja del asiento trasero Claudia Schiffer, le indica
al chofer que se largue, y señala con el dedo a uno de los presentes
diciendo:
-Tu, ven conmigo.
El tio mira hacia los lados, acojonado el, y los amigotes le
animan:
-Coño, Cipriano, que ess a ti. Menuda suerte!!
El Cipriano se acerca al coche, la Schiffer le dice que suba,
y al rato arrancan y el coche sale del pueblo a toda caña. Pasan
quince minutos y se ve que vuelve el Rolls con el Cipriano solo dentro,
asi que los amigos le preguntan cuando para:
-Cipriano, joder, cuentanos que ha pasao!!!
-Pues na, que hemos ido a la hera, nos hemos bajado del coche,
se ha quitao la ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho: 'Toma lo
que quieras' , asi que me he traido el coche.
-Y has hecho bien. Pa que quieres la ropa si no tienes hermanas?

raistlin
13-Aug-2007, 10:05
-Y has hecho bien. Pa que quieres la ropa si no tienes hermanas?
Pues claro, total un polvo son 5 minutos un coche es para toda la vida LOL LOL

arusha505
13-Aug-2007, 11:15
Raist yo no estaría muy seguro, los hay muy hambrientos ...

La Policía detiene a un presunto ladrón. Para hacerle declarar le cuelga de los pies y le introduce la cabeza por varios segundos en una pileta con agua, inquiriéndole:
¿Dónde está el dinero? ¿Dime dónde está el dinero?
Y así repiten esta acción varias veces, hasta que el detenido les dice a gritos:
¡Busquen a otro buzo porque yo, no lo encuentro!


Un hombre entra en un bar y dice:
Hola, ¿me pone una cerveza, por favor?
Y el camarero le dice:
Oiga, pero, ¿no ve la gente que hay? ¿puede esperarse un momento?
El hombre, muy extrañado al ver que el bar estaba vacío se sienta en una silla pensativo, y decide esperar. Al cabo de 10 minutos se levanta y dice:
Perdone, ¿podría ponerme ya la cerveza?, por favor...
¡Pero hombre! ¿no puede ser amable y esperarse?, tengo mucha faena, ¿no lo ve? ¡No puedo hacer todo al mismo tiempo!
El hombre cansado de la historia coge un cenicero y lo lanza contra el camarero, que pega un grito de dolor, se gira y le dice:
Pero, ¿estás loco? ¿qué coño haces, tío?
Y el hombre le dice:
¡Sí hombre!, con la de gente que somos y he tenido que ser yo, ¿no?


En una ocasión entró un vaquero a una cantina de un pueblo a tomarse un trago, y al llegar amarró su caballo en la puerta. Pero al salir el forastero de la cantina se percató que su caballo ya no estaba, muy enfadado el tipo regresó al salón y pateando la puerta y tirando las sillas amenazó:
Si no aparece mi caballo en 5 minutos voy a hacer aquí lo mismo que hice en San Francisco, y se dirigió a la barra por otro trago. A los 3 minutos volvió a salir y de nuevo no encontró su caballo, de nuevo entró al salón pateo la puerta y volvió a gritar:
Si en 2 minutos no aparece mi caballo, voy a hacer aquí lo mismo que hice en San Francisco, y se volvió a dirigir al cantinero por otro trago al minuto, nuevamente se dirigió a la puerta y el caballo ni luces y encolerizado tiró la puerta del salón y exclamó:
Se los advierto, si en un minuto no aparece mi caballo, voy a hacer aquí lo mismo que hice en San Francisco, y se dirigió nuevamente a la barra con el cantinero para otro trago. Finalmente al pasar el minuto, volvió a salir y por fin allí se encontraba el caballo tal y como lo había dejado. Ya satisfecho regresó al salón para pagarle al cantinero y luego se dirigió a su caballo, se monto y ya se iba a marchar cuando de pronto salió corriendo el cantinero con una cara de duda que para que les cuento, y le preguntó:
Disculpe señor, este, en nombre de todos los parroquianos de la cantina y mío, tenemos una dudota, este, ¿Qué fue lo que hizo en San Francisco?
A lo que el forastero contesta:
Pues, me fui a pie.

SpyHommer
13-Aug-2007, 18:05
Un hombre entra en un bar y dice:
Hola, ¿me pone una cerveza, por favor?
Y el camarero le dice:
Oiga, pero, ¿no ve la gente que hay? ¿puede esperarse un momento?
El hombre, muy extrañado al ver que el bar estaba vacío se sienta en una silla pensativo, y decide esperar. Al cabo de 10 minutos se levanta y dice:
Perdone, ¿podría ponerme ya la cerveza?, por favor...
¡Pero hombre! ¿no puede ser amable y esperarse?, tengo mucha faena, ¿no lo ve? ¡No puedo hacer todo al mismo tiempo!
El hombre cansado de la historia coge un cenicero y lo lanza contra el camarero, que pega un grito de dolor, se gira y le dice:
Pero, ¿estás loco? ¿qué coño haces, tío?
Y el hombre le dice:
¡Sí hombre!, con la de gente que somos y he tenido que ser yo, ¿no?



JUAAAAAASSS.... LOL LOL LOL este es buenísimo.... LOL


- Hola, buenas, ¿Es usted agente secreto?
- ¡ah, adivinelo, adivinelo!



- Ayer, al salir de mi casa ví a tres individuos pegándole una sobrana paliza a un pobre señor... total que después de un buen rato pensandolo ¿me meto o no me meto? me decidí...
- ¿sí? ¿y que hiciste?
- Pues me metí.... Y ENTRE LOS CUATRO LE PEGAMOS UNA DE OSTIAS....


- Doctor, si hago así me duele
- Pues no haga "así".

- Doctor, me duele aquí...
- Pues póngase allí.

- Doctor, un camello me ha dado una patada en los testículos...
- ¿donde dice que le ha dado la patada el camelo?
- Pues en el desierto....

- Bartoloooo...
- ¡¡¡QUEEEE!!!
- Que ties la boca abierta...
- Ya lo sé, la he abierto yo


- Cipriano, ¿si te cortan las orejas que ti pasa?
- ¡¡Pues que m'ha de pasar.... que no veo!!
- ¡¡¿Cómo que no ves?!!
- ¡¡Claro, no veo!! No hay ná que me asujete la boina, me se cae pa'lante y me atapa los ojos... entotal, que no veo ná...


Uno de Farruco (bueno, por lo menos yo se lo he oido a él):
Dos capitanes hablando de la tropa:
- En mi compañia hay un rapaz que es lo más bobo que parió madre...
- Que va, en la mia hay uno que ainda es mais bobiño...
- Pues el mio mira si es bobo... ¡¡¡PAQUIÑO!!!
y baja paquiño, todo dispuesto:
- Sí señor capitan, digame señor capitan...
- Mira, vas arriba a la compañia y mira a ver si estás...
Marcha Paquiño y al cabo de un rato aparece:
- Mire mi capitan, que na compañia no estoy..
El otro capitan dice:
- Pues el mio, aun es mas tonto todavía... ¡¡¡MANOLIÑOOOO!!!
Al cabo de un rato aparece Manoliño..
- Sí mi capitan, usted dirá mi capitan...
- Mira vas a la cantina, y me traes 1€ de queso y 1€ de pan (le da dos monedas de 1€)... ¿me has entendido bien?
- Sí mi capitan, 1€ de queso y outro € de pan ¿es así?
- Sí, anda ve ya....
Y pasan 3 horas y Manoliño que non aparecía, y pasaron 4 horas y seguia sin aparecer.. entonces levantanse os capitans pra buscarlo xa pensando a iste rapaz secuestraronlo... y atoparonse a Manoliño na porta da cantiña chorando e mirando pras mans coma un tolo, e miraba pa unha e miraba pra outra...
- E ti, home de dios, non te dixeron que taxeras 1€ de pan e outro de queixo?
- Si mi capitan, pero non me lembro de cal era o € do pan e cal o do queixo....

(NOTA: Pongo el final en "gallego" [bueno, así es como suena, mas o menos] porque lo recuerdo así y es que estoy llorando de la risa solo recordarlo como lo cuenta el farruco....)

Siguiendo con Farruco, otro que tambien me reia más de como lo contaba que del chiste en sí:
Casaronse Carmiña y Pepiño un bonito día de Xullo, xusto cando empezaba a epoca da sega. E pepiño tuvo que marchar a traballar sin apenar poder facer vida marital. Total que o cabo duns meses 5 ou 6, ala que volve Pepiño, curtido él e feito un home...
- ¡¡¡Camiñaaaaa!!! Ven, pra cá...
- Pero, pepiño, que estou acomedando a facenda...
- ¡¡Naadaaaa!! Ven pra cá, que na miña muller mando eu....
Carmiña, toda sofocada (y con unas ganiñas xa que 6 meses sin comer, dan pra moita fame ;) ), pensa:
- Iste home meu, ven tolo, ven con unas ganas...
- ¿Que queres, Pepiño?
- ¡¡Sube pra arriba, as habitacións xa mesmo!!
- ¡¡Pero pepiño, si son as 12 do mediodia!!
- ¡¡Sube pra arriba!!! que na miña muller mando eu....
- Bueeeenooooo...
Ya arriba..
- ¡¡Carmiña!! Cerra a ventanas...
- Pero, Pepiño...
- ¡¡¡NADAAA!!! Cerra as ventanas, que na miña muller mando eu....
- Bueeeenoooo.
- ¡¡Cerra as contras, tamen!!
- Ay, Pepiño, que tolo me vienes...
- ¡¡Cerra as contras, carallo!! que na miña muller mando eu....
Una vez Carmiña, cerró las contras, Pepiño, alargando el brazo:
- ¿Viste? Esfera luminosa, comprado en África, y tiene alarma y todo...

Bueno espero que os haya hecho reir un poco. Hasta dentro de poco ;)

arusha505
13-Aug-2007, 18:21
LOL LOL LOL
Conocía los chistes de Farruco y contados por el son la ostia.
Spy cuidate de la enfermedad griega y de paso cuida también a la jefa. Ya es mala leche que lo paseis estamdo de vacaciones.
Voy a ver si encuentro algo.

arusha505
13-Aug-2007, 18:57
Una señora en una parada de autobus le pregunta a un policia en estado de embriaguez...señor, señor, por aqui pasa el 18?
El policia responde: dejeme ver... no, no señora, el 18 estoy de vacaciones.




Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una
barca salvavidas.
- Pero capitán, aun hay mujeres a bordo...
- Si, hombre, pa hacer el amor estoy yo ahora.



En la academia de cadetes de la policia, el jefe de reclutamiento entrevista a tres aspirantes, para probar sus habilidades como futuros detectives y su capacidad para reconocer un sospechoso.
Le muestra al primero una foto durante 5 segundos y luego la esconde.
-"Este es su sospechoso. Cómo lo reconocería?"
Le contesta el cadete:
-"Pues es muy fácil, que lo cogería rápido porque solo tiene un ojo"
El entrevistador contesta:
-" Bueno, estooooo... es que es una foto de perfil"
Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo cadete,le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:
-"Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?"
Se ríe socarronamente, mira sobradamente al entrevistador y le dice:
-"Es un juego de niños. No ve que tiene una sola oreja!"
El entrevistador se enfada y les dice
-"Pues que pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja porque es una foto de perfil. Esa es la mejor respuesta que
podéis dar?"
Ya muy frustrado a estas alturas, se dirige al tercer cadete, le muestra la foto y le dice:
-"Este es su sospechoso, como lo reconocería?", y rápidamente agrega: -"Piense bien antes de contestar una estupidez"
Mira intensamente la foto unos segundos y dictamina
-"El sospechoso usa lentes de contacto"
El entrevistador queda sorprendido y sin palabras porque el mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
-"Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que lo compruebo".
Sale de la sala, va a su oficina, revisa el expediente y al rato vuelve con una sonrisa radiante.
-"Excelente. No lo puedo creer. Es correcto.
Efectivamente el sospechoso usa lentes de contacto. Buen trabajo. Como pudo hacer una observación tan astuta?"
-"Fue fácil"- contesta el cadete. -"No podría usar gafas porque solo tiene un ojo y una oreja, joer!"

raistlin
14-Aug-2007, 11:51
Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una
barca salvavidas.
- Pero capitán, aun hay mujeres a bordo...
- Si, hombre, pa hacer el amor estoy yo ahora.

LOL LOL LOL LOL

arusha505
14-Aug-2007, 12:33
Van dos caballeros y un español durante la Edad Media por un bosque. Llegan hasta una torre y de pronto se abre una ventana y sale una tía buenísima:
- VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
- Va a ver esa........

Sube uno de los caballeros.
- Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.
- Vale, vale.
Pasan dos horas y sale el caballero todo cansado.
- Lo hemos hecho 20 veces, esa tía no va a querer vicio por un tiempo.
En eso que sale otra vez:
- VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
- Anda esta, va a ver.

Sube el otro caballero.
- Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.
- Vale, vale.
Pasan 5 horas y sale el caballero que casi no podía andar del cansancio.
- 50 veces, lo hemos hecho 50 veces, esa no se levanta en un mes.

Se vuelve a abrir la ventana:
- VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
- Anda la tía, y aún quiere mas, pues bueno, vamos a enviarle al bilbaíno.

Sube esta vez el español.
- Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.
- Vale, vale.
Pasan 2 horas, 4, 6, 8 y a las 10 horas sale por la ventana:
- TIZA, QUIERO TIZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

arusha505
16-Aug-2007, 10:44
Juan y Lolita son novios, y van a casarse dentro de unos días. Pero Juan se propone anticipar los acontecimientos.
Anda amor mío, se mi mujer desde esta misma noche ...
¡No querido, no! En primer lugar soy una muchacha formal; y además, siempre me duele la cabeza despues de eso ... En la ventanilla de una estacion de Renfe un individuo pregunta
Por favor, ¿Tiene billete para Villaescusa?
El funcionario le responde negativamente.Entonces el individuo se vuelve hacia su compañero y le dice
Lo siento Villaescusa, pero tendrás que ir a pie Un hombre de cierta edad pide al médico que le proporcione un bote de viagra, porque esa noche espera a una chica preciosa y tiene miedo a fracasar
Una semana más tarde, el médico encuentra a su paciente y le pregunta si la viagra tuvo éxito.
Fabuloso, Tres veces!!!
Le felicito. Pero ¿Por que lleva el brazo vendado?
Sabe, doctor, es que la chica no vino ...

Una señora va al doctor y le dice:

Doctor, vengo a que me de un certificado de virginidad
Pero señora, usted es viuda y nada menos que por tercera vez. De modo que tendrá que explicarse
Verá doctor. La primera vez que me casé fue con un militar, de los que siempre atacan por la retaguardia. La segunda con un abogado que era todo lengua y, la tercera con un político, que cuando estaba arriba, no hacía nada. Así que ya me contará ...

arusha505
16-Aug-2007, 17:57
Carlitos le pide a su madre 2 euros para un viejecito
Esta bien tómalos del monedero. ¿Que hace ese viejecito?
Mira mamá, el pobre se gana la vida vendiendo helados
Un niño está hablando con su madre

Oye mamá. ¿Las negras destiñen?
No hijo mio ¿Como van a desteñir?
Es que el otro día papa dijo a sus amigos que había estado con una negra y que se había puesto morado

En un pueblecito, un hombre va a confesarse
Padre he pecado con una mujer casada
¡Terrible! ¿Quien es?
No padre, no se lo diré. No quiero que se sepa de quien se trata
¿Acaso la mujer del zapaterro?
No, padre
¿Quizá la mujer de sacristan?
No, padre
Ya se, ¡la mujer del farmaceútico!
No padre, ya le he dicho que no quiero que se sepa de quien se trata
Entonces si no me lo dices tendré que negarte la absoluciónEl hombre sale de la iglesia y se encuentra con un amigo
¿Como te ha ido?
Me ha negado la absolución, pero dispongo de tres direcciones fenomenales



Una chica cuenta a una amiga que el dia anterior ha visitado por primera vez el nuevo apartamento de su amigo
¿Como es? ¿Lo tiene bien amueblado?
Que se yo ... Solo vi el techo

arusha505
17-Aug-2007, 17:47
El baño segun la mujer http://www.superhumor.com/images/transp.gif
Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
Caminas hacia el baño con tu bata de baño.
Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y te vas corriendo hacia el baño.
Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte más de lo gorda que estas.
Te metes en la bañera. Buscas la toallita para la cara, la toallita para los brazos, la de las piernas, la de la espalda y la piedra pómez.
Te lavas el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.
Te vuelves a lavar el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.
Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas por 15 min.
Te lavas la cara con una mezcla de durazno por 10 min. hasta que la cara se ponga roja.
Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 min. porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador)
Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo.
Gritas con cuando tu novio/marido aprieta el botón del inodoro y pierdes presión en el agua.
Apagas la ducha.
Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.
Sales de la ducha y te secas con un toallón del tamaño de Africa.
Te pones una toalla súper absorbente en la cabeza.
Revisas todo tu cuerpo en busca de granos y los atacas con tus uñas o pinzas.
Regresas a tu habitación con tu bata larga.
Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda, te vas corriendo para la habitación y te pasas una hora y media vistiéndote




El baño segun el hombre http://www.superhumor.com/images/transp.gif
Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el pene y haces el sonido del elefante.
Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del pene en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte.
Te metes en la ducha.
No te preocupes por buscar las toallas (tu no las usas).
Te lavas la cara con jabón azul.
Te cagas de risa por lo alto que se oye cuando te tiras un pedo dentro de la ducha.
Te lavas tus partes privadas y alrededores.
Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.
Te lavas el pelo con cualquier champu. (no usar acondicionador)
Te haces un peinado "PUNK".
Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
Meas dentro de la ducha.
Te quitas todo el champú y el jabón y sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha.
Te secas a medias
Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del pene.
Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
Dejas la luz del baño encendida.
Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura. Si ves a tu novia/esposa en el camino te quitas la toalla, le enseñas el pene y vuelves a hacer el sonido del elefante.
Tiras la toalla mojado en la cama y te vistes en 2 min.

arusha505
19-Aug-2007, 18:11
Dos parejas se encuentran en la calle:

¡Oh, que de tiempo sin vernos! Pero tiempo, tiempo ...
Oye, ¿Sabeis que nos hemos mudado a un ático nuevo! Mira, pues os invitamos. La calle es Gran Via 16 5º A. ¿Os habeis quedado con las señas?
Si, si, muy bien.
Pero mira, dice la mujer, cuando llegueis teneis que tocar el timbre con la nariz y abrir la pujerta con la espalda.
Pregunta la otra:

Peo bueno, ¿Por qué el timbre con la nariz y la puerta con la espalda?
Hombre hombre, contesta la primera, no pensareis llegar con las manos vacias




Un camionero algo cerrado de mollera llevaba el camión hasta arriba de paquetes. Iba por la carretera y en eso que viente un tunel y hace ¡boofff!, y se queda atascado en el tunel, Montó una caravana de narices detrás de el y todo el mundo pitandole; pi, pi, piiiiiiiiiiiiii.

¿Que quieren que haga si no cabe?, ¿Que quieren?
A eso que viene la guardia civil

¿Usted es camionero?
Si, soy yo
¿Por qué no le baja usted un poco la presión a los neumáticos para poder sacar el camión de ahí?
No, si de abajo pasa, de donde no pasa es de arriba.




Un señor que va poe la calle se encuentra auna señora y ke dice:

Señora, si o no
¿En su piso i en el mío, caballero?
¡Si vamos a empezar a discutir será mejor que lo dejemos!




El papa le dicece Jaimito:

Hoy viene el director de mi fábrica a cenar ¡Portate bien, por favor!
Por la noche la esposa del director insiste:

Jaimito tu que eres tan gracioso, por que no nos cuentas alguna de tus ocurrencias ...
El papa de Jaimito casi se muere del susto, por lo que mira fijamente a su hijo. Pero este no desaprovecha la ocasión:

Veamos esta adivinanza ¿Que es eso que si se pone se queda duro, si se saca sequeda blando y, Luego suelta un chorro de leche?
El papa de Jaimito cierra los ojos y se siente al borde del infarto

Facil, un bizcocho cuando se moja en un tazón lleno de leche y no lo que pensaba el viejo verde de mi padre.

arusha505
20-Aug-2007, 10:29
La madre superiora pregunta:

¿Que le pasa hermana María?
Pues que he visto las “partes medias” de un hombre desnudo
¿Querra decir usted sus “partes bajas?
No madre. En sus “partes bajas tenía los zapatos”




Dos amigo se encuentran en la calle:

¿Que te pasa Mariano? ¿Por qué estas tan delgado?
Nada, que estoy de jardinero en un convento
¿Y?
No te imaginas lo que es regarle el huerto a 45 monjas




El dueño de un bar quiere cerrar, pero cuatro clientes se han dormido, totalmente borrachos, sobre las mesas. Llama a un taxi, le da 20 euros al taxista y le dice:

A este le lleve a la calle Embarcadero, a este otro a la calle Prado, al tercero al final de la misma calle, y luego va a la esquina y descarga al cuarto.
Mientras habla los va metiendo en el taxi. Al cabo de cinco minutos vuelve el taxista y le dice::

¡Por favor! Póngamelos otra vez en orden ... He pasado por un bache y se me han cambiado de sitio




Un borracho saca las cerillas para encender un cigarrillo, pero no encienden. Saca una tras otra y como no le encienden las tira.
Finalmente, una de ellas enciende, la apaga y dice:

¡Hip ... hip ...Esta ... hip ... la guardo ... hip ... es de las buenas.

raistlin
20-Aug-2007, 14:47
Pues de monjas va, uno viejísimo. La madre superiora está rezando el rosario en su celda, cuando se oye un gran ruido porveniente de las novicias q están en el patio cercano. Como el ruido no cesa, la madre superiora se asoma a la ventana que da la patio y les dice: Hermanas, compórtense o le vuelvo a poner el sillín a la bici.

arusha505
20-Aug-2007, 18:34
Raist ese de las monjas es viejísimo y esta muy bienLOL

Un hombre del campo, que no había salido de su pueblo en su vida, le toca un viaje a Nueva York en un sorteo

Bueno, pues voy a tirar pa Nueva York
Llega al aeropuerto de Nueva York, sale de la terminal y llama a un taxi

Por favor, al Hotel Saint Gregory
Lo monta y se encaminan hacia el hotel. En el camino ve la bolsa de Wall Street y le dice al taxista

¡Jefe! ¿Eso de ahí que es?
Dice el taxista

What do you say?
¡Jo**! No tiene billetes el tal Waduyusei. ¿No veas como se lo tiene montado el tio!
Siguen para adelante y se encuentran con un campo de golf.muy grande.

¡Que bonito es esto jefe! ¿De quien es?
What do you say?
¿Jo**! El Waduyusei no veas como está
Siguen adelante, ¡Unos polideportivos!, ¡Unos rascacielos!

Y todo eso que hay ahí, ¿De quien es?
What do you say?
¡Jo** con el Waduyusey ese!
Tiran para adelante y la media hora un entierro.

Pare, ¿Quien se ha muerto?
What do you say?
¿Jo** con el Waduyusei!, todo el dinero que tenía y no le ha servido de nada.
Total que ven la estatua de la Libertad y dice:

Pare, pare, ¿Eso que es?
What do you say?
¿Jo** con el Waduyusey! Se acaba de morir y ya le han hecho un monumente de co**nes.





¿Capitan, capitan! Que vienen ocho mil quinientos veinticuatro indios!
¿Y tu como sabes que son ocho mil quinientos veinticuatro?
Muy facil capitan, Conté las patas de los caballos y el resultado lo dividi entre cuatro

protanope
20-Aug-2007, 23:13
Buenas.


El dueño de un bar quiere cerrar, pero cuatro clientes se han dormido, totalmente borrachos, sobre las mesas. Llama a un taxi, le da 20 euros al taxista y le dice:

A este le lleve a la calle Embarcadero, a este otro a la calle Prado, al tercero al final de la misma calle, y luego va a la esquina y descarga al cuarto.
Mientras habla los va metiendo en el taxi. Al cabo de cinco minutos vuelve el taxista y le dice::

¡Por favor! Póngamelos otra vez en orden ... He pasado por un bache y se me han cambiado de sitio





Casi te puedo nombrar a los cuatro, al taxista y seguro , al del bar.
NaClU2

arusha505
21-Aug-2007, 11:15
Buenas.

Casi te puedo nombrar a los cuatro, al taxista y seguro , al del bar.
NaClU2

LOL LOL Yo no llego a tanto.

Solia ir a echar la partida después de salir de las "Escuelas", al final lo tuve que dejar, me daban continuamente "Jake" :) :).
Ahora ese tiempo lo paso en la siesta. Aunque realmente no se si está o no está :) (Simple juego de palabras)

brindis
Saludos
Arusha

arusha505
21-Aug-2007, 11:24
Un chico se va a la universidad en Estados Unidos, pero mas o menos a la mitad del semestre se le acaba el dinero que le dieron sus padres .
Se le ocurre entonces una idea brillante y llama a su padre :
Papi, no vas a creer las maravillas modernas de la educación en este sitio. Resulta que aquí en la Universidad de Berkeley tienen un programa para enseñar a hablar a los perros.
¿ Y cómo puedo hacer para que acepten a Boby, el perro de la casa?- pregunta su papá -
Solo envíamelo 3.000 $ y yo me encargo de matricularlo
Así es que el confiado padre envía al perro con los 3.000 $
Mas o menos a los 2/3 del semestre el muchacho se gasta el dinero de nuevo y decide volver a llamar a su padre.
Bueno, y ¿ cómo le va a Boby? - Le pregunta su padre -
Increíble, Papi. Ya habla hasta por los codos, pero ahora resulta que hay otro curso más avanzado para enseñar a los perros a leer.
¡No jo**s.......! ¿Y cómo hago para que entre a ese curso?
Sólo envíame 2.500 $, y lo matriculo en ese nuevo curso.
Así es que el ingenuo padre le envía el dinero.
Al final del curso el chico se da cuenta que el perro no sabe ni hablar, ni leer, ni un carajo, así es que le mete un tiro al perro.
Cuando llega a su casa al final del semestre el padre está esperándolo con júbilo.
¿Dónde está Boby? Estoy deseoso de escucharle hablar y leer. Ya tengo separada una revista de animales para que me la lea.
Papá, no me lo vas a creer. Ya lo tenía todo preparado para el viaje cuando lo veo acostado en el sofá, leyendo el New York Times, como todas las mañanas, cuando de pronto me dice:
¿Bueno, y tu viejo sigue saliendo con la pelirroja ésa que vive enfrente de la casa?
Y el padre le contesta:
Espero que le hayas metido un tiro a ese perro antes de que hable con tu mamá....!!!!!!!
Claro, Papi ¡Eso fue exactamente lo que hice!
Muy bien.........Así se hace, hijo.


Tres borrachos llegan a la estación. Por los altavoces anuncian: “El tren con destino a Barcelona va a efectuar su salida por el anden nº 2”

Es el nuestro, ¡Corre, corre!,
Los tres se dirijen hacia el tren dando bandazos.
El jefe de estación que los ve de esta guisa, le dice a un mozo:

Oye tu ayúdame.
Van a todo correr y, bum, suben a uno; bam, suben a otro; pero al tercero no lo pueden subir. Se va el tren, y el jefe de estación le dice al que se ha quedado en tierra:

Mire usted, lo siento.
Más lo van a sentir mis compañeros, que solo habían venido a despedirme.

protanope
22-Aug-2007, 08:14
Buenas.
Yo "centraba" más la calle.
NaClU2

arusha505
22-Aug-2007, 11:07
Buenas.
Yo "centraba" más la calle.
NaClU2

:) :) :)


No sabrás donde esta el Despacho Oval? Mira que tengo pisado La Casa Blanca y nunca lo encontre

arusha505
22-Aug-2007, 11:23
Esta vez la cosa va de niños

Llega un niño a la farmacia y dice:
Señod, me da un condon, pod favod.
El vendedor no lo puede creer y le dice:
¿Qué?
Y el niño le dice:
Me da un condon pod favod.
El vendedor le dice atontado:
¿Para qué quieres tú un condon?
El niño le dice:
Pada atadme ed zapatito.


Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
¿Dónde está Dios?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
¿Dónde está Dios?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
¿Dónde está Dios?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en un armario
Cuando su hermano lo encontró en el armario le preguntó:
¿Qué pasó?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!

arusha505
22-Aug-2007, 11:28
Estaban dos niños cada uno con una peonza y uno le dice al otro:
A ver, baila la peonza.
Y el otro le contesta:
No sabo.
El otro le dice:
No se dice "no sabo" se dice "no sepo".
En ese momento una señora estaba escuchando la conversación de los niños y les dice:
No se dice ni no sabo ni no sepo.
Los niños le preguntan:
Entonces, ¿Cómo se dice?
La señora les contesta:
No sé.
Y los niños le dicen:
Entonces, por qué se mete en lo que no le importa.

arusha505
23-Aug-2007, 11:08
Llegó un doctor a hacer su servicio social a un pueblo en la sierra.
A los pocos días, empezó a notar que en el pueblo no había mujeres y éste se preguntaba cómo le hacían los hombres para satisfacer sus necesidades sexuales.
Un día, en una de las consultas, le preguntó a su paciente:
- "Dígame Don Pancho, ¿cómo le hacen ustedes para satisfacerse si aquí en el pueblo no hay mujeres?"
- "Muy fácil, por la tarde vaya para el río y ahí encontrará su respuesta".
En la tarde, el médico se dirije al río y, cuál fue su sorpresa: que había tremenda fila... todo el pueblo estaba ahí.
El doctor se formó al final de la fila y el último, al darse cuenta de que era el médico, le permitió pasarse hacia adelante y así todos le fueron dejando su lugar hasta que el doctor quedó al inicio de la fila.
Lo que encontró el médico fue un burro y pensó: "¡Ahhh! Así es como se satisfacen estos cabrones. Bueno, ni caso".
Y se acomodó como pudo el doctor y le empezó a dar al burro por detrás.
Pasado un rato, el segundo de la fila le pregunta al galeno:
- "Doctor, ¿le falta mucho?"
- "No, ya mismo termino, ¿por qué me pregunta?"
- "Lo que pasa es que necesitamos al burro para cruzar el rio. porque del otro lado estan las pu**s

raistlin
23-Aug-2007, 15:07
Bueno uno de catecismo, que no se si alguna vez se lo he oído a Farrruco, aunque estoy seguro que no es de él.
La cosa es hace unos cuantos años cuando la religión no sólo era obligatoria sino casi indispensable para aprobar en el colegio. En uno de los pueblos de la montaña lucense, allá por donde el Caurel se junta con los ancares había una escuela que daba servicio al pueblo, como el cura era ya mayor era la profesora la que enseñaba el catecismo. En esto que un nuevo cura vino a la parroquia para ayudar al viejo, y entre sus responsabilidades tomó el catquismo. Queriendo ver lo preparados que estaban los chicos los puso en fila en frente del confesionario y los hizo pasar uno a uno para examinarlos de la fe. El caso es q en toda clase siempre tiene que haber uno más bruto que un arado de monte de dos vertederas, y claro el párroco le pregunta cuantos dioses hay, el chico que por ser algo bruto por naturaleza que no corto de entendederas (puntualizo esto pa que no me ostie) le contesta con toda confianza que tres. En esto el nuevo párroco, que era de esos que montan en cólera ante el desconocimiento de la fe, tras pegarle tres docenas de azotes (a docena por Dios) le manda castigado a rezar 3 rosarios. Cuando el chico sale del confesionario se encuentra con su mejor amigo y este le pregunta sobre que le ha preguntado el cura:
- Preguntome que cuantos Dioses hay.
- Ah pues esa me lo sé, uno.
- Pues preparate que le dije yo que tres y le parecieron pocos.

arusha505
23-Aug-2007, 18:30
LOL ¿Que bueno!

Un campesino en el consultorio de un médico se siente sorprendido al oir que debe entrar en la sala contigua y desnudarse
Pero si a mi solo me duele la garganta – protestaY la enfermera dice:
Es norma del doctorCortadísimo, el hombre entra en la habitación, donde ya hay otro completamente desnudo.
¿No es ridículo – le pregunta – pensar que he venido aquí solo para que me miren la garganta?
¿Y de que diablos se lamenta? - exclamó el otro – Yo únicamente he venido a leer el contador del gas ...

Un padre llama a su hijo de 11 años en modo solemne:
Hijo, ya tienes edad suficiente y ha llegado el momento de que hablemos de hombre a hombre sobre los temas sexuales.
Me parece muy bien papa, ... ¿Que quieres que te explique?
Un matrimonio está hablando de sus cosas:
Mira Paco, yo ya me he hecho la ecografía. Vamos a ver lo que nos dice el medicoVan a la consulta y entran
Pasen pasen
Mire usté doctor, nuextro problema es que mi mujer y yo no podemos tener hijos.
Bueno pero ¿Se han hecho todo tipo de pruebas?
Hemos hecho ecografías, análisis de semen ...
Ya, ¿Y con que frecuencia hacen ustedes el amor?
¿Como?
El amor, el acto sexual, el coito ...Los dos ponen cara de sorpresa
¿Tu sabes lo que es eso? - pregunta el marido
Yo no sé lo que es. Mire usté doctor, nosotros no le entendemosEl doctor se fija más a fondo en la mujer y dice:
Mire usted, le voy a hacer una demostración de lo que hay que hacerLe levanta la falda y pum, pum, pum
Que, ¿Lo ha visto usted?
Si
Pues eso hay que hacerlo tres o cuatro veces a la semana
Entonces doctor, no hará falta que venga yo, ¿no? - pregunta el marido

raistlin
23-Aug-2007, 19:09
LOL ¿Que bueno!

Un campesino en el consultorio de un médico se siente sorprendido al oir que debe entrar en la sala contigua y desnudarse
Pero si a mi solo me duele la garganta – protestaY la enfermera dice:
Es norma del doctorCortadísimo, el hombre entra en la habitación, donde ya hay otro completamente desnudo.
¿No es ridículo – le pregunta – pensar que he venido aquí solo para que me miren la garganta?
¿Y de que diablos se lamenta? - exclamó el otro – Yo únicamente he venido a leer el contador del gas ...

Un padre llama a su hijo de 11 años en modo solemne:
Hijo, ya tienes edad suficiente y ha llegado el momento de que hablemos de hombre a hombre sobre los temas sexuales.
Me parece muy bien papa, ... ¿Que quieres que te explique?
Un matrimonio está hablando de sus cosas:
Mira Paco, yo ya me he hecho la ecografía. Vamos a ver lo que nos dice el medicoVan a la consulta y entran
Pasen pasen
Mire usté doctor, nuextro problema es que mi mujer y yo no podemos tener hijos.
Bueno pero ¿Se han hecho todo tipo de pruebas?
Hemos hecho ecografías, análisis de semen ...
Ya, ¿Y con que frecuencia hacen ustedes el amor?
¿Como?
El amor, el acto sexual, el coito ...Los dos ponen cara de sorpresa
¿Tu sabes lo que es eso? - pregunta el marido
Yo no sé lo que es. Mire usté doctor, nosotros no le entendemosEl doctor se fija más a fondo en la mujer y dice:
Mire usted, le voy a hacer una demostración de lo que hay que hacerLe levanta la falda y pum, pum, pum
Que, ¿Lo ha visto usted?
Si
Pues eso hay que hacerlo tres o cuatro veces a la semana
Entonces doctor, no hará falta que venga yo, ¿no? - pregunta el marido
No si no le importa quien sea el padre
LOL LOL LOL

raistlin
23-Aug-2007, 19:09
Hala uno cortito y malo:
Era un niño tan tan tan tan que se hizo campanero

arusha505
23-Aug-2007, 19:20
Hablando de malos malísimos

Se encuentran dos amigos:
- No sabes que estuve a punto de perder el reloj
- ¿Y como fue eso?
- Muy facil, me paré en un semáforo y el siguió andando

raistlin
23-Aug-2007, 19:23
Van dos en una moto y se cae el del medio

arusha505
24-Aug-2007, 11:05
Otros de los malos

Llega un paciente donde el dentista con molestia de una muela, es revisado de la misma y entonces le pregunta el paciente al dentista:
¿Voy a perder mi muela, doctor?
Y el dentista le contesta:
Eso no lo sé señor, yo se la voy a entregar en una bolsita, y si la pierde es problema suyo.


Una mujer y su esposo tuvieron que interrumpir sus vacaciones para acudir al dentista.
Necesito una extracción, pero sin anestesia porque llevo mucha prisa, anunció la dama.
Extraiga la muela lo más rápido posible para que podamos irnos pronto.
Muy impresionado el dentista exclamó:
¡Qué valiente es usted, señora! ¿Cuál es la pieza?
La mujer se volvió a su marido y le dijo:
Muéstrale la muela, cariño.

raistlin
24-Aug-2007, 11:50
Eso me recuerda a uno de baracaldo que fue a afeitarse cuando estaba en Madrid, entra en la barbería y pide q lo afeiten, pero sin espuma ni con agua caliente, El barbero extrañado intenta convencerlo, pero el otro le dice q es de Bilbao, total q el barbero empieza a afeitarlo por un lado y cuando acaba por un lado y va a empezar por el otro el de baracaldo le dice:
epa pues, q de el lado derecho no soy de Bilbao así que puedes usar espuma.

arusha505
24-Aug-2007, 16:36
Paco y Toñi es un matrimonio que se encuentran en el paro.

Oye Toñi, ¿Por que no nos vamos a Barcelona? Allí tendremos más posibilidades de encontrar trabajo
Se dirijen hacia Barcelona. Estan buscando trabajo durante unos meses, hasta que Paco le dice a su mujer

Ya que no encontramos nada, ¿Por qué no hacemos la calle?
Bueno Paco vale mientras que no salga nada mejor
Entonces quedamos así. Tu te pones en una esquina, yo me pondré en la otra y cuidaré que no te pase nada malo.
Dicho y hecho. La mujer se pone en una esquina y Paco la vigila en la otra.
El primer cliente un negro guapo, alto, bien musculado

Hola buenas, ¿Que hay?
¿Aquí?
¿Cuanto?
La mujer se dirije hacia el marido y le pregunta

Que dice que cuanto?
Pídele 60 euros
Toñi vuelve hacia el negro

Son 60 euros
No tengo más que 20 euros
La mujer le dice al marido

Solo tiene 20 euros
Bueno vale. Algo rápido, con 5 minutos tiene bastante
Toñi y el negro suben a la habitación. El hombre se desnuda y la Toñi al ver el instrumental del negro, sale corriendo de la habitación, baja las escaleras a todo meter, sale a la calle y va en busca de su marido

Paco, Paco, ¿No tendrías 40 euros para dejárselos al negro?

arusha505
26-Aug-2007, 18:40
Una mujer está con su amante mientras su marido está trabajando. Su hijo de 9 años aparece de repente por lo que ella decide meterlo en el armario para que no moleste.
A esto su marido aparece por lo que decide mandar al amante también al armario.
El niño dice: Esto esta oscuro
El hombre contesta: Si es verdad
Niño: Tengo una bola de cristal
Hombre: Ah
Niño: ¿Me la quieres comprar?
Hombre: No gracias
Niño: Mi padre esta fuera
Hombre: Vale, ¿cuanto?
Niño: 5000
Hombre: Vale

Pocas semanas después volvió a pasar que el niño y el amante coincidieron en el armario
- Esto esta oscuro
- Si es verdad
- Tengo unos guantes de beisbol
Y acordandose de la última vez
- Vale, ¿cuanto?
- 10000
- Vale

Unos días después el padre le dijo a su hijo que pillara las cosas que se iban a jugar al beisbol. Y el niño le contesto
- No puedo he vendido la pelota y los guantes
- Por cuanto
- 15000
Has hecho muy mal en vender cosas que yo te he regalado solo con el fin de sacar dinero. Eso es codicia y has pecado. Te voy a llevar a la iglesia para que te confieses.
Fueron a la iglesia. El padre hizo sentar a su hijo en el confesionario y cerro la puerta.
El niño dijo: Esto está oscuro
A lo que el cura le contestó: No me jo**s otra vez

arusha505
27-Aug-2007, 12:27
Una mujer viaja a Italia y a los pocos días le manda un telegrama a su esposo que decía:

"Suplico enviame papeles de divorcio (punto) Encontré compañero ideal (punto) Reune las condiciones del Ford Fiesta modelo 2002(punto)’

El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características del Ford Fiesta modelo 2002. El vendedor le comienza a explicar:

- ‘Tiene mayor empuje, el eje es más largo, la lubricación es constante y tiene un sistema de seguridad que permite que se pare cuando se desee, como sea y donde sea .’

Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedo fue buscarse una nueva compañera. Fue a pasear unos días a Brasil, y a las pocas semanas igualmente le
contesta telegráficamente a la esposa diciéndole:

- Te envio papeles de divorcio (punto) Encontré pareja ideal (punto) Reune las caracteríisticas del Jeep Gran Cherokee modelo 2002 (punto)

La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide Las características de la Gran Cherokee modelo 2002. El vendedor le comienza a explicar:

- Es modelo nuevo, cero kilómetros, más económica, más resistencia, tiene mayor compresión, no se recalienta, dura más sin aflojarse, más cómoda en su interior, no ruge cuando se le mete la palanca, su escape es más silencioso, no pierde aceite por el diferencial y además trabaja con las dos tracciones.

SpyHommer
27-Aug-2007, 13:23
Un tio llega a la consulta del médico con una prisa atroz:
- Rápido, ausculteme...
- Sí, ráspido, mestase desbajo de la mesa....


Un tipo en una ETT, dando sus datos:
- ¿Nombre?
- Segismundo Gonzalez
- ¿Nacinalidad?
- Española
- ¿Sexo?
- Grande, enorme, descomunal,.... casi molesto....


Dos gays en pleno mes de enero en una playa cántabra. Se mete uno en el agua y exclama:
- ¡¡¡¡Uuuuuyyyys!!!! Este agua está que jode...
- Pues quitate, que voy de culo.


- María, ¿practicamos sexo oral?
- ¿Y eso que és? ¿que follamos y luego comentamos o qué?


ADIVINANZA:
¿De que color es un chino que se ha pillado los cojones con la tapa del inodoro?
Solución: amarillo chillón


- Papá, papá, en la escuela te llaman el helicóptero...
- Mira quita para allá que te... que te... que te.... que te...... que te.... que te.. (nota: pronunciese muy seguido).


- Mamá, en la escuela me llaman despistado
- Ha elegido usted gasolina sin plomo 95....

1 saludo

PD: Es que hoy empiezo a currar y no tengo muy buen humor ;)

arusha505
27-Aug-2007, 18:54
PD: Es que hoy empiezo a currar y no tengo muy buen humor ;)
Si así estás con no buen humor, ¿Como estás cuando lo tenies bueno? ... ;)

SpyHommer
28-Aug-2007, 09:18
Si así estás con no buen humor, ¿Como estás cuando lo tenies bueno? ... ;)

Hombre algo mejor puede salir....


Ricardo recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre de muy mal genio.
Ricardo trató desde el primer día de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.

Llegó un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador.

Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimiento, hasta que de pronto todo fue silencio.
Luego de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Ricardo y dijo:
- Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.

Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:
- Te puedo preguntar, ¿Qué fue lo que hizo el pollo?



Un matrimonio va al medico y tras examinar a la mujer, el medico le dice al marido:
-La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
-Ni a mi, pero su padre es rico.




La profesora el dice a Jaimito:
-A ver Jaimito, la frase “yo busco novio” ¿Qué tiempo es?
-Tiempo perdido, señorita.


1 saludo

arusha505
28-Aug-2007, 10:52
LOL

Un camionero se encontraba trasladando a un grupo de pingüinos hacia el circo. Al pasar por un pueblo de Aragón, se le estropeó el camión. Ante el temor de que no llegasen a tiempo los animales, le dijo a un pueblerino que pasaba por allí:
- “Oiga, ¿le importaría llevar a estos pingüinos al circo?, le doy diez mil pesetas”.
- “Sí, hombre, cómo no, ahora mismo voy”.
El caso es que el camionero arregló su camión, se dirigió al circo y preguntó:
- “¿Han llegado los pingüinos?”.
- “Qué pingüinos, si aquí no ha venido nadie...”.
El hombre del camión regresa al pueblo y, en el camino, se encuentra a los pingüinos en fila, con el aldeano por detrás con una vara.
- “Pero, hombre, ¿no le di diez mil pesetas para que llevara a los pingüinos al circo?”.
- “Sí, señor, y con las cinco mil que han sobrado, los llevo al cine”.


Un día un tipo muere y baja al infierno. Allí tiene su primer encuentro con el demonio.
-Demonio: ¿Por que estas tan triste?
-Hombre: ¿Por que me haces esa pregunta tan estúpida? ¡Estoy en el infierno!
-Demonio: Pero, si el infierno no es tan malo... De hecho, nos lo pasamos en grande aquí abajo. ¿Te gusta beber?
-Hombre: Claro, me encanta beber!!!
-Demonio: Muy bien, entonces vas a adorar los lunes. Los lunes es cuando todos bebemos. Whisky, tequila, cerveza, vino... bebemos hasta que nos caemos al suelo y no nos podemos levantar y ¡¡¡además después no tenemos resaca!!!!
-Hombre: Oye, eso suena muy bien.
-Demonio: ¿Eres fumador?
-Hombre: Claro.
-Demonio: Estupendo, entonces vas a adorar los martes. Conseguimos el mejor tabaco de todo el mundo y fumamos hasta que se nos salen los pulmones por la boca. Si pillas cáncer, no te preocupes, ya estas muerto, ¿te acuerdas?
-Hombre: ¡Esto es formidable!
-Demonio: Apuesto a que también eres jugador.
-Hombre: Pues si...
-Demonio: Pues los miércoles jugamos al blackjack, a la ruleta, al poker, a lo que sea. Si te arruinas... estas muerto, ¿no? ¿También te van las drogas?
-Hombre: ¿Estas bromeando? ¡Me encantan las drogas!
-Demonio: Estas de suerte, el jueves es el día de las drogas. Cocaína, heroína, crack... fumamos porros del tamaño de un submarino. Puedes conseguir todas las que quieras, y a quien le importa ¡¡¡porque ya estas muerto!!!!
-Hombre: ¡Nunca imagine que el infierno era un lugar tan maravilloso!
-Demonio: ¿Eres gay?
-Hombre: No... eso no
-Demonio: ¡¡¡¡Ooooooooooh!!!!.......... me parece que vas a odiar los viernes.

SpyHommer
28-Aug-2007, 12:30
Pues como no sois buenos, que sois unos malandrines, ahora un poco de catequesis y religión....


Se encontraba Adán en el paraiso muy solo y triste. Veía que los demás animales tenían compañia: el loba a la loba, el toro a la vaca.... Y vió Dios lo que le pasaba y un día se le acercó:
- Dime, Adán, que es lo que te acontece, que te veo cabizbajo y pensativo.
- Oh, Señor mi Dios, es que me encuentro muy solo... Todos los animales de la creación tienen pareja... ¿no podrías darme alguna a mi para hacerme compañia?
- Sí, pero a cambio tienes que darme algo. Por ejemplo, si quieres un perro me tienes que dar un brazo.
- Pero lo necesito para cojer fruta de los árboles del paraiso
- Bueno, pues por ejemplo un cerdo... solo me tienes que dar una pierna..
- Pero, es que entonces ¿como llegaré a esos árboles si no puedo ir andando hasta ellos?
- Pues si quieres un caballo... solo te costarán los ojos.
- Pero, Dios misericordioso, ¿como podré entonces contemplar la grandiosidad de tu obra?
- Pues, ya no sé que más puede ser...
- Esteeeeeee,...... ¿y que me darías por una costilla?



Se había levantado la veda en el paraiso celestial, y todos los ángeles, sántos, arcángeles, apóstoles y beatos salieron a cazar. Se escuchaban disparos a diestro y siniestro. Por todos los rincones del cielo estaban cazando... cuando en un momento dado, sale Jesucristo y, convocandolos a todos, les dice:
- Hijos mios, os voy a pedir un favor.
- Pide maestro, que nosotros te obedeceremos.
- Pues bien, al asunto. Como bien sabeis, solo tenemos un Espíritu Santo, y resulta que gusta de salir a pasear a partir de medianoche. Ya sabeis lo despistado que es. Entonces, para evitar accidentes desafortunados, os pido que a partir de esa hora no dispareis, no sea que le hagais pupita...
- Vale, no dispararemos.
Total, que se hacen las 12 de la noche, suenan las campanadas en el reloj, se hace un silencio sepulcral (je, nunca mejor dicho) y el Espiritu Santo que sale a pasear. A los cinco minutos, detras de unos matorrales se asoma una escopeta de dos cañones, y se oyen dos disparos. El Espiritu Santo se desploma, quedando tendido cadaver. Y se oye la siguiente conversación:
- Pero San José, ¿que has hecho?
- Es que hay cosas que no se pueden olvidar...



Iba el señor párroco en su ciclomotor, con su sotana al viento, a impartir su misa diaria, cuando es detenido por un mienbro de la benemérita...
GC:- ¿A donde va, padre, así, con la sotana ondenado y sin casco? ¿No tiene miedo a sufrir un accidente?
C:- Pues no hijo mio, no, porque yo voy con Dios, con la Virgen María y el Espíritu Santo...
GC:- Pues nada, multa al canto, por ir tantos en un ciclomotor...


Con Dios.... esteee.... 1 saludo

arusha505
28-Aug-2007, 18:10
El del parroco en el ciclomotor me ha hecho recordar el siguiente chiste:

En un convento, uno de los hermanos antes de dormir siempre rezaba sus oraciones:
- Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la Virgen Maria y con todos los Santos
Todos los días rezaba la misma pregaria. Hasta que un buen dia, la cama se vino abajo. Otro hermano que dormía junto a el, después de echar una carcajada, dice
- Ves, eso te pasa por querer dormir con tanta gente


En una ciudad pequeña, un agente de tráfico detuvo a un joven conductor que iba a gran velocidad por la calle principal. El joven empezó a protestar:
-Señor agente, déjeme que le explique.
-¡Silencio! Lo retendré hasta que regrese mi jefe.
El muchacho insistía:
-Pero señor oficial, escúcheme, tengo prisa.
El agente replicó:
-¡Cállese! ¡Ahora mismo, a la cárcel!
varias horas después, el guardia fue a ver al detenido y le dijo:
-Ha tenido usted suerte, el jefe asiste a la boda de su hija, cuando regrese estará de buen humor y seguro que le perdona.
-No esté tan seguro, replicó el joven, ¡Yo soy el novio!

arusha505
29-Aug-2007, 10:57
Esto es un convento de monjas, del que la madre superiora era muy aficionada a la pintura, y pintaba cuadros, y convocaba a las monjitas para verlos, y todo. Un día pintó un Niño Jesús, y llamó a las monjas:
- Hermanas, hermanas, venid a ver el último cuadro que he pintado.
Llegan las monjas y se ponen a alabar el cuadro:
- Oh, qué bonito, que Niño Jesús tan mono, que hasta parece de verdad, bla, bla...
- ¿Pero no le falta algo?
Todas se quedan extrañadas y empiezan a murmurar:
- Si, parece, no caigo, que puede ser...
Dice la Superiora:
- Tranquilas que me informo y lo arreglo.
Se queda la Superiora sola, y pensando.
- ¿Qué puede ser lo que le falta? Yo lo veo normal. ¡Ah! Ahí fuera está Amadeo, el jardinero. Le preguntaré a él.
Lo manda llamar.
- Amadeo, mira, es que he pintado el cuadro y bla, bla, bla... ¿qué puede ser lo que le falta?
- Mire, madre, es que le falta la pilila.
- Ah, claro, es que como yo fui novicia de muy niña, claro, no sé de esas cosas. ¿Y cómo es?
- Es queee, explicárselo, así en fríoooo...
- Ya sé, enséñamela y me sirves de modelo.
Entonces Amadeo el jardinero le sirve de modelo para completar el cuadro, y ya os podéis imaginar como queda el Niño Jesús con la po**a de Amadeo... Total, que la madre superiora llama a las monjas de nuevo:
- Hermanas, venid, que ya he completado el cuadro.
Llegan las monjas, y cuando ya están todas, la madre superiora lo muestra, y todas exclaman al unísono:
- ¡¡AHIVA!! ¡¡LA PO**A DE AMADEO!!

arusha505
30-Aug-2007, 11:19
En el patio de un manicomio se encontraba un grupo de internos que se reían a intervalos. El director que hacía sus rondas se acerca curioso para ver que era lo que sucedía. Al acercarse, ve que un loco dice un número: ¡Doce!, e inmediatamente el resto del grupo se comienza a reír. Al acabar las carcajadas del grupo, otro de los del grupo dice otro número: ¡Treinta y dos!, obteniendo, nuevamente, el mismo resultado del grupo ahí
congregado, que se suelta a carcajadas. El director les pregunta:
- ¿Qué es lo que está sucediendo?
A lo que uno de sus pacientes le contesta:
- Estamos contando chistes.
Aún más curioso, el director comenta:
-¡Pero si sólo están diciendo números!
A lo que el mismo paciente le explica:
- Lo que pasa es que nos sabemos tantos chistes, que los hemos enumerado para ahorrarnos el tiempo de contarlos.
Ponderando esta explicación, el director decide probar su suerte y dice:
- A ver, dieciocho.
A lo que no recibe respuesta alguna del grupo, sino un silencio absoluto.
Anonadado vuelve a intentar.
- Veintidós.
Obteniendo la misma silenciosa reacción. Desesperado comienza a decir números uno tras otro sin lograr sacarle a ninguno de sus internos la menor sonrisa, hasta que por fin les pregunta:
- ¿Pero qué pasa? ¡Les he contado varios chistes y nadie se ríe!
A lo que uno de los locos le contesta:
- ¡Lo que pasa es que usted no tiene gracia para contarlos!


Este era un hombre que tenía un gato y deseaba deshacerse de él, pero no podía, cada vez que trataba el gato volvía.
Un día un amigo le dice:
- Chico, coge el gato y llévalo al bosque y suéltalo y verás que no va a regresar jamás.
El hombre hace lo dicho por el amigo. Al día siguiente se encuentra con el amigo y le dice:
- ¿Qué? ¿Hiciste lo que te dije?
Y responde el amigo:
- Sí, pero no funcionó, el gato volvió.
Entonces el amigo le dice:
- Bueno, coge al gato, vete al mismo bosque, pasa al bosque de atrás donde hay un río y suéltalo por ahí y ahora sí que no va a regresar.
El hombre hace lo dicho por el amigo y se dirige al lugar indicado. Al otro día se vuelven a encontrar y le dice el amigo;
- Ahora sí que no volvió, ¿Verdad?
- No, que va chico, volvió y me tocó a la puerta y todo.
- ¡No me digas!, responde el amigo.
- Te lo juro que sí.
- Bueno chico, vamos a tratar lo que no quería, coge al gato otra vez, llévalo al mismo bosque, pasa el bosque, atraviesa el río y vas a encontrar unos arbustos más adelante, y al lado hay una casa, pasa la casa y 2 millas más adelante, suelta el gato y verás que no va a regresar, ya lo veras.
Al otro día se vuelven a encontrar y le dice el amigo:
- ¿Ahora sí que no volvió verdad?
Y le contesta el hombre;
- No me digas nada compadre, que si no es por el gato no hubiera regresado a casa.

arusha505
30-Aug-2007, 18:41
Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está terminando de hacerlo. En ese preciso instante suena el timbre de la puerta. Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que irá a abrir ella, por lo cual, se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa. Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice:

- Le doy 1.000 Euros si deja caer la toalla en el suelo.

Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda en cueros frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca 1.000 Euros, se los entrega, da media vuelta y se va...

Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo. Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre.

- El vecino de al lado -dice ella y el marido le pregunta:

- ¿Te devolvió los 1.000 Euros que le presté?

arusha505
31-Aug-2007, 11:48
Eran dos ladrones que entraron a la casa de un millonario. Justo en la puerta encuentran un letrero que dice: "Cuidado con el perro". Uno de los ladrones, el miedoso, le dice al otro:
Oye, ¿Has visto el letrero?
El otro le responde:
No hagas caso de lo que dice, la mayoría lo pone para espantar a los ladrones como nosotros, así que muévete y entra por atrás.
El ladrón muy obediente se va por la parte de atrás y encuentra una antena parabólica y regresa a la entrada todo asustado, todo tembloroso, el otro ladrón lo ve y le pregunta:
¿Qué pasa, has visto al perro?
A lo que le responde:
No he visto al perro, pero sí el plato donde come.




- ¿Hola?
- Hola mi amor preciosa, habla papá, ¿esta mamá cerca del teléfono?
- No papá, está en el segundo piso en la cama con el tío Roberto.
Pequeña pausa
- Pero… ¡Mi amor no tienes ningún tío Roberto!
- Claro que tengo uno, está con mamá en su cuarto, y me pidieron que no moleste por un ratito...
Pequeña pausa
- HUMMMM, bien, entonces esto es lo que quiero que hagás. Dejá el auricular en la mesa, sube corriendo al cuarto de mamá, golpeas la puerta y le gritas a mamá que el coche de papá está entrando al garaje de casa.
- Está bien papá. - Espera un minuto
Unos minutos mas tarde la pequeña vuelve al teléfono.
- Ya lo hice papá
- ¿Y que pasó?" - Pregunta el papá.
- ¡Bueno, mamá se puso nerviosísima, saltó fuera de la cama desnuda y empezó a correr alrededor del cuarto gritando, y se tropezó con la alfombra y se golpeó la cabeza con la mesita de noche, quedó tirada en el suelo y no se mueve!
- ¡Ayy, *****! ¿Y que pasó con el tío Roberto?
- Salió de un salto de la cama desnudo también. Estaba asustadísimo, se tiró por la ventana de atrás, del lado de la piscina, no se acordó que la habías vaciado la semana pasada para pintarla. Cayó de cabeza en el fondo, y...me parece que está muerto...
Larga pausa
Larguisima pausa
- ¿Piscina? - Pregunta el papá -¿Hablo con el 486-5731?
- No. - Dice la niña.- Está equivocado..

arusha505
03-Sep-2007, 11:00
Un guardia de trafico va siguiendo a un utilitario que cada cinco segundos, da un salto y se eleva unos 10 cm. El guardia lo alcanza y pregunta al conductor:
-Pero ¿qué le pasa a esta especie de langosta?
-Se refiere usted a mi coche? nada, contesta, soy yo que tengo hipo.


Resulta que un sábado llegó un circo a la ciudad y toda la mañana se prepararon, y en la tarde empezaron a anunciar por la ciudad.
-¡Señores y señoras, vengan a mirar el león más feroz del mundo por sólo 50 €!
A la hora de la función nadie llegaba, por lo que el dueño decidió bajar el precio y decía:
-¡Vengan a ver al león más feroz nunca antes visto por sólo 30 €!
Pero nadie llegaba, y así siguió bajando el precio, por sólo 20 €, 10 €, y nada, hasta que al final dijo:
-Pasen a ver el león más feroz, ¡gratis!
Y se llenó la carpa que casi se reventaba, y el señor puso estacas alrededor de la carpa y después dijo:
-A 200 € la salida porque, ¡vamos a dejar libre al león!


Durante un vuelo la azafata se acerca a ver que le ocurre a un hombre que protesta amargamente.
-¡Estoy harto de esta aerolínea! refunfuña, ¡siempre me toca el mismo asiento! no puedo ver la película y, como las ventanillas no tienen persianas tampoco puedo dormir.
A lo que la azafata responde:
-Deje de quejarse y aterrice de una vez, comandante

arusha505
04-Sep-2007, 17:31
Un psiquiatra, para encontrar la raíz del problema de un paciente dibuja una línea vertical y le dice:
-“¿Qué le sugiere?”
-“Una mujer desnuda.”
Cruza la línea con una horizontal:
-“¿Y ahora?”
-“Una mujer desnuda agachada.”
Borra las dos líneas y dibuja una horizontal:
-“¿Y esto, qué le sugiere?”
-“Una mujer desnuda acostada.”
-“La verdad es que usted sufre un grave complejo sexual.”
-“¿Yo?, ¡Es Usted quien ha pintado esas guarradas”


- Oye, Pepe, tienes un plátano en la oreja!
- Que?
- Que tienes un plátano en la oreja!!
- Que dices?
- Que tienes un plátano en la p**a orejaaa!!
- Oye tendrás que hablarme por la otra oreja, que en esta tengo un plátano



Un niño y su padre están mirando atletismo por la tele y el hijo le pregunta:
-¿Por qué corren estos hombres, papá?
-Porque al primero le dan un premio, le responde el padre.
Y el niño dice:
-¿Y los demás por qué corren?


Entra un pato a un bar y dice:
- Un sandwich de milanesa y una Coca, por favor.
El barman se queda estupefacto y con la voz temblorosa le dice:
- ¿Como puede ser que un pato hable?
- ¿Y que? ¿usted no habla acaso?!
- Si, bueno… ¿y como descidió honrarme entrando al bar?
- Es que trabajo de albañil en la obra de acá a la vuelta y vine a comprar la comida, ¿que tiene de raro?
El Pato paga y se va, acto seguido el Barman se va corriendo al circo y le cuenta los sucedido al dueño.
Juntos se van para la obra a buscar al pato y lo encuentran fratachando una pared. El dueño del circo le dice:
- Por favor señor pato vengase conmigo a trabajar en el circo.
- ¿Y para que necesitan a un albañil en el circo?!

go que le

arusha505
05-Sep-2007, 11:16
Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar. Al esposo le gustaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer.
Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta. Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomo la lectura de su libro. Al poco rato apareció el guarda en su bote. Llamó la atención de la mujer y le dijo:
- Buenos días, señora… ¿Que está haciendo?
- Leyendo - respondió ella, pensando “¿Es que acaso no es obvio?”
- Se encuentra en un área de pesca restringida.
- ¡Pero si no estoy pescando…! ¿No lo ve?
- Sí, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.
- Si usted hace eso lo denunciaré por violación!- dijo la mujer indignada.
- ¡Pero si ni siquiera la he tocado…!
- Sí, ¡Pero tiene todo el equipo!






Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson,así que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un almacén especializado y compró su moto.
Luego de escogerla, el vendedor le advierte que si la deja fuera mientras llueve, puede oxidarse. Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a mano para untarle a la moto.
Unos meses después, el joven se enamora de una chica y ella, le invita a su casa para que conociera a sus padres.
Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte:
- “En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, el primero que hable le toca lavar los platos”..
Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar.
Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia y la besa en frente de todos.
Nadie dice ni una sola palabra.
Entonces, decide tomar medidas extremas: toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella.
Nadie dice una palabra.
Ahora el hombre está desesperado, así que toma la suegra y tiene sexo con ella aún más salvaje que con la novia…
¡Pero nadie dice ni una palabra!.
El joven está a punto de reventar y no sabe qué hacer, cuando en la distancia se oyen unos truenos.
Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson.
Así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces el suegro grita:


"¡Esta bien cab**n!. ¡Yo los lavo, yo los lavo!

arusha505
06-Sep-2007, 10:32
Esto es el famoso sargento del ejercito de tierra, sargento Fojones (con F de Francia) que se dispone a dar su magnifico discurso de recibimiento a los novatos...
- Soldados! Yo soy el sargento FOJONES! con F de Francia! y al
primero que haga un chiste lo dejo mas blanco que mi hoja de servicio,
estamos?
- SI SEñOR!! (con taconazo marcial y demas)
Pasan algunos dias y nuestro sargento le pregunta de sopeton a
un recluta:
- ESCORIA!!! Como me llamo?
- Con F de francia, SARGENTO FOJONES, SEñOR!!
El sargento se va satisfecho con la respuesta y de dia en dia va
repitiendo la pregunta hasta que un dia topa con el lerdo (y no cerdo)
del batallon, el soldado Bufon:
- ESCORIA!!! Como me llamo?
- Hmmmmm.... si hombre.... con F de Francia.... ah, ya! SARGENTO
FESTICULOS, SEñOR!!!!
Varios dias despues el recluta Bufon sale de la celda y en la primera formacion va el sargento Fojones y le pregunta:
- A ver, Bufon, inmundicia, cuantas partes tiene un fusil?
- DOS SEñOR! FU Y SIL, SEñOR!!
Fojones alterado le pregunta:
- Que, de cachondeo, no?
- NO SEñOR, DE CALAHORRA, SEñOR!!
Ante tal atrevimiento, Fojones le suelta un hostiazo de la virgen al Bufon en plena jeta, la mejilla del soldado empieza a calentarse y a enrojecer...
- Y ESTO NO QUEDARA ASI, RECLUTA, EXCREMENTO!
- No SEñOR!, esto se hinchara y pondra morado con el tiempo...
Total, que Fojones, pasmado por la intrinseca inteligencia de sus maquinas de matar, se va a casa con su mujer, y cuando llega la pilla en pelota picada...
- Pero mujer, cielo, cariño, que haces en pelota?
- Es que no tengo nada que ponerme, esposo mio!
- Que no? Mira...
Fojones va hacia el armario (con lo que su mujer se pone a temblar...) y empieza a contar vestidos...
- 1 vestido, 2 vestidos, 3 vestidos, Buenas Noches recluta Bufon,
4 vestidos, 5 vestidos....

arusha505
07-Sep-2007, 11:07
Una mujer llama desesperada a la policia:
-Oiga agente, acabo de entrar en mi coche y me ha desaparecido todo: el volante, el retrovisor, la palanca del freno de mano, el asiento del copiloto y hasta el parabrisas me lo han...
Y se corta la llamada. Segundos mas tarde, la misma mujer vuelve a llamar:
-Verá, soy la que llamó hace un momento, falsa alarma me había sentado detrás


Estaba el Rey León todo borracho caminando por la selva, toma entre sus patas al conejo, lo levanta por las orejas, lo acerca amenazadoramente a sus ojos y le pregunta:
- "Conejo, quién es el Rey de la Selva?
- Tu León solo tu! responde el conejo asustado
El León lo suelta y hace lo mismo con la tortuga, el jabalí, el búho... y se encuentra al elefante, lo toma por la trompa y le pregunta:
- "Elefante, quién es el Rey de la Selva?
A lo que el elefante lo enrolla en su trompa y lo golpea repetidas veces contra el piso y los árboles cercanos y lo lanza contra un muro de piedra.
Se levanta el León todo moreteado y dice:
- Pero bueno vale, si no sabes no te pongas bravo


En un prestigioso museo antropológico el guía se dirige a los turistas:
- Bueno y aquí tenemos el esqueleto de un Tiranosaurus Rex que tiene aproximadamente 65 millones de años y 15 días.
Un turista sorprendido pregunta:
- Señor, ¿Cómo sabe usted la edad con tanta precisión?
- Cuando entré a trabajar me dijeron que tenia 65 millones de años y ya hace 15 días que trabajo aquí.


Matemática del Amor:
Hombre inteligente + mujer inteligente = romance
Hombre inteligente + mujer tonta = aventura
Hombre tonto + mujer inteligente = matrimonio feliz
Hombre tonto + mujer tonta = embarazo

arusha505
08-Sep-2007, 11:04
Un hombre estaba desayunando como a las 11 de la mañana, un sándwich y un café, cuando vio una procesión funeral muy inusual acercándose al cementerio…
Un ataúd negro era seguido por un segundo ataúd negro, como a 50 pasos detrás del primero. detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un perro rotweiller que sostenía de la correa, y mas atrás de el caminaban unos 200 hombres en una sola fila. El hombre no pudo aguantar la curiosidad. Con mucho respeto se aproximo al hombre que llevaba al perro y le dijo:
“Señor, se que este es muy mal momento par molestarle, pero nunca he visto un funeral como este. ¿De quien es este funeral?”
El hombre respondió… “Bueno, en el primer ataúd esta mi esposa.”
“-¿Que le paso a ella ?”-
- El hombre respondió…”Mi perro la ataco y la mato.”
- El siguió adelante… “Bueno, ¿quien esta en el segundo ataúd?”.
-El hombre respondió mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el perro se volvió hacia ella y la mato también.”
Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres…
-”¿Señor, puedo pedirle prestado el perro?”
-”Haga la cola …”

arusha505
10-Sep-2007, 11:49
Un maño y un frances discuten sobre quién es el dueño de un pato.
Al cabo de largo tiempo de bronca infructuosa propone el maño:
- Mira, lo que podemos hacer es echar un pulso. Aquel que le propine al otro la patada más fuerte en los co**nes se queda con el pato.
- Vale de acuerdo empiaza tú
El maño pega tal patada al francés, que duele solo con decirlo. Cuando el frances se ha recuperado del percance y va a dar su "versión" al maño, este le dice:
- Pero ¿Que dices? ¿Que ahora me pegas tu a mi? ¿Venga ya? ¿Vamos a discutir por un pato?

arusha505
10-Sep-2007, 13:03
Una pareja acude a la consulta de un terapeuta sexual.
Sin más preámbulos, el caballero le dice:
- Doctor, ¿Podría usted observarnos mientras hacemos el amor?
El médico se queda sorprendido, pero acepta. Cuando la pareja termina, el doctor les dice:
- No hay nada extraño en la forma como ustedes lo hacen
Les cobra 40€ y se van
Esto sucede varias semanas seguidas La pareja acuerda una cita, llega, tienen su coito sin problemas, pagan al doctor y se van.
Finalmente un dia el medico les pregunta:
- ¿Que es exactamente lo que ustedes estan buscando?
El hombre le dice
Mire doctor, ella está casada y no podemos hacerlo en su casa. Yo también lo estoy y no podemos hacerlo en la mía. Un hotel nos cuesta 100€. Aquí lo hacemos por 40€ y la mutua privada me cubre el 50%

arusha505
11-Sep-2007, 10:35
Dos presos planifican la fuga
Tu te vas al patio, Paco, y si la pared es muy alta, pasa por debajo, y si la pared es muy baja, saltas por encima. Ve y me dices como está la situación. ¿Vale?Paco se va, pasa una hora, pasan dos horas y Paco regresa a las cinco horas.
Imposible fugarnos Manolo ¿No hay pared!**************

Un padre dando consejos a su hijo, que marcha a estudiar fuera
Y ya sabes Peru, cuando estes por ahí fuera, debes tener buena educación y no preguntar a nadie de donde es
Aita, ¿Por que no le tengo que preguntar a nadie de donde es?
Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dira el, y si no lo es, ¡no tienes por qué hacerle pasar vergúenza!***************


Un paisano está buscando un libro de agricultura. En la librería el empleado le dice
Llévese este. Cuando lo haya leido, tendrá ya medio trabajo hechoA lo que el paisano contesta ilusionado
Entonces deme dos ejemplares***************


Entre dos amigos
¡Me robaron la cazadora de cuero que me vendiste el otro dia!
Ya te dije que era de las que se llevaban ...******************


¿En que se diferencian una niña de 7 años, una chica de 17, una de 27 y una de 37?
A la de 7, la metes en la cama y le cuentas un cuento
A la de 17, le cuentas un cuento y te la llevas a la cama
La de 27 te cuenta muchos cuentos mientras os vais a la cama
Y la de 37 te dice “déjate de cuentos y vamos a la cama”**************


Un joven llega a la farmacia y, con toda la vergúenza del mundo, pide a la encargada
Señorita, un condón por favor
¿De que tamaño?
No sé
A ver sáquela y póngala aquí en la palma de mi manoEl Joven se la saca y la pone en la mano de la encargada, que la empieza a palpar y le grita a su ayudante:
¡Pásame un condón del cinco!Interrumpe su petición y vuelve a gritar:
No, espérate, del siete. No que sea del nueve ...No, no, del diiez ... ¡Mejor pásame un kleenex!

arusha505
11-Sep-2007, 17:53
Un hombre que no podía tener descendencia decide visitar a su médico para soluconar el problema. El médico le entrega un tarro y le pide que se lo devuelva al cabo de una semana con su semen para analizarlo.
Después de siete días, vuelve al médico con el tarro y le dice:
Mire usted, he probado con la mano derecha y nada; luego con la izquierda y tampoco. Mi mujer ha probado con las dos, mi suegra ¡hasta con los dientes! Y le juro que no hay forma de abrir el tarro. ***************
Conversaban dos amigos:
Disculpa que te pregunte, pero ...¿Tu esposa grita haciendo el amor?
¡Y como grita!, La escuchamos todos desde el bar *****************
Un borracho entra en un bar gritando:
¡Feliz Año Nuevo!El camarero le contesta:
Usted esta loco, si estamos en Junio ..El borracho le mira asustado y responde:
De esta mi mujer me mata, nunca le llegué tan tarde ********************
Dos amigas estan hablando en la playa
Mira, mira, tu marido esta intentando ligar con una rubia
Je, je, je
¿Tu marido intenta ligar y tu te ries?
Si, a ver cuanto tiempo aguanta metiendo la barriga hacia dentro ********************
Dos mujeres jugaban al golf una mañana soleada. Cuando la primera de las dos salió, vió con horror que la pelota se dirigía directamente unos hombres que estaban jugando en el hoyo siguiente, La pelota golpeó a uno de los hombres; quien de inmediato juntó las dos manos en su entrepierna, cayendo al suelo rodando “agonizante”.
La mujer corrio hasta donde estaba el hombre e inmediatamente comenzó a pedirle disculpas. Le explicó que era quiropráctica y le ofreció su ayuda para eliminar el dolor.
Por favor, déjeme ayudarle. Soy quiropráctica y se como quitarle el dolor si usted me lo permite.
Ouch, auuuu, noooo, estaré bien ... El dolor se me pasará en unos minutos – contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el cesped y con las manos en la ectrepierna,Ella insistió hasta que finalmente el le permitió ayudarle. Ella gentilmente le separó las manos, le acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y empezó a masajear.
¿Se siente bien ahora?
¡Me siento fantástico!!!!!, pero el dedo me sigue doliendo

arusha505
12-Sep-2007, 10:44
Estaba un hombre caminando por la playa, de repente alzó los ojos al cielo y con toda la devoción que pudo, pidió a Dios que le concediera un deseo. Dios al verlo se apiadó de él.
- Pedid y se os dará, exclamó una voz desde lo alto.
- Mira Dios, tengo una novia que vive en la península, yo vivo en Mallorca y me cuesta mucho ir a verla, ¿No podrías construirme un puente que una las islas con la península?
- Eso que me pides, respondió Dios, es un trabajo muy materialista. Tendría que erguir grandes pilares de hormigón que profanarían mis océanos. Debería emplear cientos de toneladas de hierro y asfalto, reflexiona hijo mío, pídeme algo que me honre y glorifique.
A lo que el hombre respondió:
- Me he divorciado tres veces, me gustaría tener el don de saber escuchar a las mujeres, comprenderlas, saber por qué dicen no, cuando quieren decir sí y viceversa. Qué quieren decir cuando callan, por qué lloran sin motivos, ¿Cuál es el secreto para hacer feliz a una sola mujer?
Dios desde lo alto carraspeó y respondió a su deseo con una pregunta:
- ¿Y de cuántos carriles dices que quieres el puente?

arusha505
12-Sep-2007, 17:47
Un chino llora amargamente cuando se encuentra con un amigo en la calle y le pregunta:
¿Por que lloras?
Es que mi señora fue al hotel de ahí enfrente y se alojó alli
Vaya, pero eso no es razón para llorar, que todo el mundo se aloje en los hoteles
Si, pelo es que mi señola se alojó del octavo piso****************

Un amigo le dice a otro
¿No es tuyo aquel Ferrari?
Si, de vez en cuando
¿Que quieres decir?
Cuando está recien lavado, es de mi mujer; cuando hay una fiesta en alguna parte, es de mi hijo; y cuando hay que poner gasolina o pagar las reparaciones, es mío.*******************

Un amigo le pregunta a otro que acaba de dar una conferencia:
¿Has tenedo éxito con la conferencia sobre la pesca de la sardina?
¡Un fracaso chico! Solo han ido cuatro gatos******************

Entre amigos
¡Oye Pedro, tengo que hablarte largo y tendido!
Pues nada hombre, vente mañana a la hora de la siesta*******************

En una zapatería llaman por teléfono:
Si, Zapatería Martinez, ¿Dígame?
¡Perdón -se oye al otro lado de la linea-, me he equivocado de número!
No se preocupe, pásese por la zapatería y con mucho gusto se lo cambiaremos********************

Dos caballeros van apresurados, de un lado para otro, con sus carritos de compras en un hiper. En un descuido, chocan uno contra el otro y uno dice:
¡Perdoneme usted! Es que estoy buscando a mi señora y me estoy poniendo un poco nervioso
¡Que coincidencia! Yo también ando desesperado buscando a la mía
Bueno, tal vez le pueda ayudar. ¿Como es su señora?
Es alta, de cabello castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, ... ¿Y la suya?
Olvídese de la mía y busquemos a la suya*********************

Ventajas del sexo sobre otros deportes:
El uniforme es opcional
Las reglas son francamente sencillas
No existen límites de tiempo
Rara vez se dice de el: Este encuentro está arreglado
No se suspende por la lluvia
El número de jugadores, varia de acuerdo con los participantes
No hay árbitros que lo echen a perder
Se puede hacer todo el escándalo que se quiera sin que el contrincante pierda la concentración
Carece de entrenadores gritones y malhumorados
El calentamiento cobra un nuevo significado
Se puede jugar solo, pero no es tan entretenido
La pista donde se practica es lo de menos
Nadie reclama si hay mano dentro del area
Todos disfrutan del tiempo extra

arusha505
13-Sep-2007, 19:04
El marido llega al portal de su casa totalmente borracho y empieza a gritar
Mariia, MariiiaLa mujer se asoma a la ventana y le dice:
Ya vienes otro dia borracho y quieres te te eche la llave, ¿no?
No, no si la llave la tengo, mejor echame el agujerito que no lo encuentro****************

Un borracho sube a un autobus y se tropieza con un viajero que le dice:
Esta usted yendo derecho al infierno
¿Mierda!, ya me he vuelto a equivocar de autobús****************

¡Camarero, le he pedido cien veces un vaso de agua!
A ver niño, ¿cien vasos de agua para este señor!*********************

En la reunión anual de hombres engañados, un asistente afirma:
Las mujeres siempre engañan a los maridos. Hasta las que parecen más recatadas. Y las peores son las que tienen los pezones negros. Esas son unas pu**sOtro asistente de la asamblea empieza a dudar:
¿De que color tiene los pezones mi mujer? ¿Serán negros o muy marrones?Piensa, duda, trata de recordar y decide ir a su casa. Su mujer se haya desnuda en la cama. Le mira los pezones y grita:
¡Dios mío! ¡Son negros! - y del armario salen seis negros en pelotas
¡Que bárbaro! -contesta la mujer-, ¿Como lo has descubierto?****************

¿Por qué es buena el agua hirviendo para el sexo?
Porque pone los gúebos duros y abre las almejas******************+

La hija le dice a la madre:
¡Ay, mamá!, adivina ...
Y la madre la interrumpe diciendo:
¡No me vayas a decir que perdiste la virginidad!
¡Ay, mamá, ¡Pero si es que la ponen en un sitio ...!****************

¿Cual es la diferencia entre una novia y una esposa?
25 kilos¿y entre un novio y un esposo?
45 minutos****************

En un cuartel ha “desaparecido” la cartera del capitan.
El capitan manda formar a la tropa en el polideportivo y dice:
Ha desaparecido misteriosamente mi cartera y no quiero castigar a nadie. Voy a daros una oportunidad antes de tomar una medida drástica. Pondremos una manta en medio del pabellón, apagaremos la luz, os ireis acercando a ella, y quien tenga algo que dejar lo depositará encima, sin hacer ruidoPonen la manta, apagan la luz y empiezan a acercarse los soldados a la manta. Al cabo de un rato grita el sargento:
Mi capitan ¡Ya está!
¿Ya apareció la cartera?
No, ya han robado la manta****************


María, acabo de acostarme y cuento seis pies en nuestra cama
Hay cuatro Pepe ...
Hay seis María
¡Que pesado eres! ¡Sal de la cama y míralo tu mismo!Pepe baja de la cama y los cuenta
Tenías razón María, ¡Hay cuatro!

arusha505
15-Sep-2007, 11:26
Un hacendado se va por negocios a la ciudad por dos semanas, y deja todo al cuidado de su capataz.
-Ya sabes, cuida bien todo, no vaya a pasar algo...
-No se preocupe patron, que nada va a suceder.
-No se, es que tu eres bien bruto.
Dos semanas despues vuelve el hacendado:
-¿Alguna novedad?
-No patron, no ha pasado nada.
-¿Estas seguro?, Que tu eres medio bruto.
-Bueno ahora que lo dice. Si paso algo, se murio su gato.
-!Mi gato de Angora!!!!, ¿Como que se murio mi gato?
-Se murio de indigestion.
-¡Como que de indigestion!!!!, si solo comia atun y caviar.
-Es que comió carne de caballo.
-¿Que caballo?
-Su caballo patrón, es que se murio y habia que aprovechar la carne.
-!Bruto!!!! ¿Que pasó con mi caballo?
-Se murio del esfuerzo
-¿Que esfuerzo?
-Pues de cargar agua.
-!Agua!!!! ¿Para que?
-Para apagar el incendio..
-¿Que incendio?
-El de su casa, pues.
-¿Mi casa de campo?, !Que le hiciste a mi casa!!!!
-Nada, se quemó por la vela.
-¿Que vela?
-La del velorio de su esposa.
-!Mi esposa!!!, ¿Que le pasó?
-Se murio de la impresion.
-¿Que impresión?
-¡Si!!!!, de la impresión de ver a sus hijos ahogarse
...y el hacendado le empieza a retar al capataz cuando este suplicando dice:
-!Ya no mas!!!!, !Ya no más patrón!. De haber sabido que se iba a poner asi, no le contaba lo del gato.

arusha505
17-Sep-2007, 17:51
Un boracho va caminando por una avenida, y de repente se golpea conta un poste de la luz, y dice:
Perdón, señorSigue caminando y al rato se golpea con otro poste
Perdón, señor, no le viSigue caminando y se da como 20 golpes más, se sienta en la acera y dice:
Mejor me voy a sentar aquí hasta que pase esta manifestación********************

Un amigo le comenta a otro frente a una grandes montañas:
¿Ves estas cumbres nevadas tan blancas?
Si
Pues; el que las pasa, las pasa bien negras******************

Unos policias estan persiguiendo a un delincuente por la calle. Llegado un momento, el delincuente entra a refugiarse en unos grandes almacenes. Viendo esto, el capitan habla con el sargento y le dice:
Sargento!, quiero que todas las salidas esten controladas, De esta, no se nos escapa.Pasados bastantes minutos el sargento se dirije al capitan:
Capitan, capitan, se nos escapó
¿Como es posible? ¿No le dije que cubrieran todas las salidas?
Si capitan, asi lo hicimos. Pero se nos escapó por la entrada

arusha505
19-Sep-2007, 11:10
El novio a su futuro suegro.
-Hola, vengo a pedir la mano de su hija.
-¿Y usted está en condiciones de mantener una familia?
-Sí señor, yo trabajo y si puedo...
-¿Está seguro? ¡Mire que somos nueve!




El novio a su futuro suegro.
-Hola, vengo a pedir la mano de su hija.
-¿Cuál, la mayor o la menor?
-¡Ah! ¿no tiene las dos manos iguales?




Esta era una niñera que regresa de un paseo en el parque con el bebé. Cuando llega a la casa, la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta:
-¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?
Y la niñera contesta:
-Señora usted me ha dicho, si el bebé se ensucia lo cambia.




Un día llega un inspector de sanidad a un criadero de cerdos y pregunta al criador:
-¿Qué le da de comer a sus cerdos?
-Pues yo le doy las sobras de la comida, basurillas y otras inmundicias que encuentro por ahí.
-¡Oiga, que se ha creído, debe pagar una multa de 6000€ por tratar mal a los animales!
El criador se queda todo fastidiado y, al pasar un tiempo, llega otra persona que le pregunta lo mismo, y esta vez dice:
-Yo les doy salmón ahumado, entrecot a la pimienta y un postre de helado y pasas.
-¡Oiga! ¡Soy de la Plataforma por el Hambre Mundial, debe pagar una multa de 6000€ por insolidaridad aberrante!
El criador ya no sabe que hacer, pasa el tiempo, llega otro tipo y le pregunta otra vez qué comida le da a los cerdos, y dice:
-¡Mire, yo les doy 30€ a cada uno y que se compren lo que quieran!

SpyHommer
19-Sep-2007, 13:31
LOL LOL LOL

Tio, que estas hecho un crak...

El que va a pedir la mano al padre de la novia:
- Buenas, soy paraguayo y vengo para pedir la mano de su hija..
- ¿para qué?
- Paraguayo...


Las tres grandes mentiras que todo hombre dice a una mujer:
- Te quiero mucho.
- Siempre te querré
- Chupa, cariño, chupa, que yo ya te aviso....


Una discusión de pareja, despues de gritarse del mal que tenían que morirse, la mujer le dice:
-¡¡¡ y el niño, NO ES HIJO TUYO !!!
- ¡¡¡Coño, ni tuyo!!!
- ¡¡¡¿Cómo que ni mio?!!!
- ¡¡Pues no!! ¿no te acuerdas el dia que nacio? Me dijiste que lo cambiase, y vaya si lo cambié.....


Esa pareja que acaba de echar un polvo, se enciende cada uno un cigarrito, y exhalando una bocanada de humo, la mujer exclama:
- Manolo, en la cama, eres un monstruo...
- Tu si que eres fea, hijaputa....

arusha505
20-Sep-2007, 10:48
LOL Spy se te echaba de menos. ¿Alguno más se apunta a la juerga?

Una al año, no hace daño
Una al mes, quita el estrés
Una a la semana, te da más ganas
Una al día, da alegría
y una cada rato, te j**e el aparato.

Dos amigos discuten qué es mejor, si el fútbol o los toros:
- Donde esté una buena corrida, que se quite el fútbol.
- Hombre, y que se quiten los toros también.

Están dos locos en el manicomio y uno le dice al otro.
-Oye, dame algo para leer esta noche.
Y el otro le suelta el listín telefónico.
Al día siguiente se encuentran y el nota le pregunta.
-¿Que tal el libro que te dejé?
-Hombre, bonita novela, pero demasiados personajes.

Llega un señor a un restaurante y llama al camarero:
-Camarero, puede usted decirme el menú del dia?
-Pues verá señor de primero tenemos a elegir entre...Arroz a la cubana, arroz con pollo y setas agridulces, de segundo, paella y arroz con conejo...
-¿Y de postre?
-De postre tenemos arroz con leche o arroz dulce con caramelo.
-¿Y de musica?-dijo el señor.
-De música no hay elección,... A Rroz Stewart.

Esto era una mujer que tenia ganas de hacer el amor y salió a la calle a darse una vuelta.
De repente se encontró una maquina que ponía: MAQUINA PARA JO**R.Muy contenta se metió en ella, se sentó en una silla y pulsó el botón de inicio.
La silla iba girando y a cada vuelta le iba quitando una prenda.Cuando estaba completamente desnuda, la máquina desapareció y la chica quedó encueros en la calle principal de la ciudad con todo el mundo mirándola.
En ese momento apareció un cartel luminoso que decía: ¡¡¡¿¿A QUE J**E, EH??!!!

Una mujer conoce a un tipo en un bar ... conversan, se entienden y terminan marchándose juntos. Se van al apartamento de él y, mientras le enseña el lugar, ella nota que su dormitorio está lleno de ositos de peluche. Todos bien acomodados: los mas grandes en la repisa de arriba, los medianos al centro y los pequeñitos abajo.
La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga miedo de expresar su lado sensible (ese que tanto les gusta a las mujeres).
Ella le mira a los ojos, se besan y, en 3 minutos ya están en plena faena.
Después de esa intensa noche de pasión, ella feliz con su hombre sensible, acurrucada en él, le pregunta:
-¿Y bien ? ¿que tal estuvo?
El hombre se da vuelta y con el cigarrillo en la boca le dice:
-¡Nada mal!. Puedes retirar tu premio de la repisa del medio

arusha505
21-Sep-2007, 10:45
Un árabe ya entrado en años vivía en Idaho (EEUU), desde hacía 40 años. Quería plantar patatas en su jardín, pero arar la tierra era un trabajo muy pesado.
Su único hijo, Alí, está estudiando en Francia. El hombre le manda un email a su hijo explicándole el problema:
-"Querido Alí, me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con patatas este año. Estoy muy viejo para arar las parcelas. Si estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tu darías vuelta la tierra para mí. Te quiere, papá."
Pocos días después recibe un mail de su hijo:
-"Querido papá, por todo lo que más quieras, no des vuelta la tierra de ese jardín, ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere, Alí."
A las 4am de la mañana siguiente aparecen la Policía local, agentes del FBI, de la CIA y representantes del Pentágono que dan vuelta todo el jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax o lo que sea. No encuentran nada y se van.
Ese mismo día, el hombre recibe otro email de su hijo.
-"Querido papá: seguramente ya podrás plantar las patatas. Te quiere, Ali"


- Doctor, tengo el siguiente problema: cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme... ¡figúrese!
- Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres cuando se excitan se acaloran tanto, que les es imposible sentir nada. Trate de hacerle el amor y abanicarla al mismo tiempo.
- ¡Gracias, Doctor!
Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía al abanico, no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que la abanicase, mientras él le hacía el amor.
- Dale, negro. ¡Abaníca! ¿Sientes algo ahora, mi amor?
- No, nada.
- ¡Más fuerte, negro! ¿Y ahora, mami?
- Nada, nada...
- A ver, negro. Dame para acá el abanico y tu dale a ella.
El negro se pone encima de la mujer y empieza con lo suyo, mientras el marido la abanicaba.
- ¿Y ahora, cariño, sientes algo?
- ¡¡¡Siiii... ahora siii... ahhhh... AHHHH...!
- ¿Ves, negro? ¡Así se abanica!

arusha505
21-Sep-2007, 18:10
Dos amigas hablan del eterno problema del amor y del matrimonio. Una le pregunta a la otra:

Pero, ¿Rafael no te gustaba?
Si, bastantes
Entonces, ¿Por qué no te casate con el?
Porque hay un problema que no tiene solución, Yo no le puedo aguantar cuando está borracho y, el solo me pide que me case con el cuando está ebrio
*************

Entre amigas:

No soporto a Olga. Imagina que le confié un secreto, suplicándole que no lo dijera ...¡Y la muy idiota no se lo ha contado a nadie!
*************

Manuel, un humilde trabajador, quiere concederse un homenaje en un lujoso restaurantr. Después de cuatro platos le dice al camarero:

¡Camarero, tengo todavía hambre! ¿Que me aconseja?
Pida la cuenta y seguro que se le pasará el apetito
****************

Un señor pregunta en un restaurante:

Bien, si no tiene liebre, ¿Tendrá gato?
Señor, si hubiésemos tenido gato, ya le hubiéramos traido liebre,
****************

Una pareja de chinos se fue de luna de miel y la chinita dijo al chinito:

Cuando querer hacer el amor, tu decir: Chinito querer lavar
Un dia por lanoche el chinito le dijo:

Chinito querer lavar.
Pera la chinita amdaba en “esos días” y le contestó

Chinita tener descompuesta la lavadora
El segundo y tercer día igual. El cuarto día, el chinito ya estaba enojado y no le dijo nada. Pero la chinita le dijo:

Chinita ya tener arreglada la lavadora
A lo que el chinito le contestó:

Chinito querer lavar a mano

arusha505
24-Sep-2007, 10:39
Un maño, que está de viaje, entra en una farmacia
Hola, buenos días, Me da una aspirinica ...
¿Que leche de aspirinica, chaval? ¡Toma una aspirinota y te la llevas rodando, pues ...!
Bueno vale, y me da también un jarabico ...
Pero, ¿Que dices?. En esta farmacia, ¡un jarabote en garrafa al trago, pues ...! ¿Quieres algo más?
¡No, no ...! Los supositorios ya los compraré en otro sitio.******************

Era un nuevo rico que le da por viajar, pero no anda muy allá en cultura general. A su regreso de un viaje por Rusia, se encuentra con un amigo y este le pregunta
¿Que tal Pepe, donde has ido de viaje esta vez?
Hemos ido mi mujer y yo a Rusia.
¿Y que habéis visto?
Pues la plaza Roja de Moscu, el Hermitage, la tumba de Lenin ...
¿Y que tal las moscovitas?
No, no, ahí no hemos estado
Pero hombre, no sea bruto, las moscovitas son las mujeres de Moscu
AhAl año siguiente se encuentran de nuevo
¿Que Pepe, donde fuiste esta vez?
Este año hemos estado en Grecia. Hemos visto el Partenon en Atenas, el teatro de Pidauros, el laberinto de Creta, las islas griegas; en fin, todo muy bonito
¿Y que tal las helenas?
No, eso no lo hemos visto
Mira que eres animal, las helenas son las mujeres de Grecia.Al siguiente año, más de lo mismo
¿Que Pepe, donde fuiste este año?
Hemos ido a Egipto. Hemos estado en El Cairo, hemos hecho un crucero por el Nilo, hemos visitado el valle de los Reyes ...
¿Y las pirámides que?
¡Coj***das tío, tenían unas tetas impresionantes!

arusha505
24-Sep-2007, 17:46
Las faldas cortas hacen que los hombres nos comportemos de manera muy educada.
¿Habéis visto alguna vez a alguno subir a un autobús delante de una chica con minifalda?
**************************
Como se dice en ingles:
- Bañera giratoria: Tina Turner
- Contrólese usted mismo: auto-stop
- Copie bien: copyright
- Repollo: re-chicken
- Talco para caminar: walkie talkie
- Torero homosexual: gatorade
Como se dice en francés
- Desnudo: se la vi
- Tuve cien hijos: parisienne

El rey de la selva va a celebrar una fiesta y dice:
- Voy a hacer una fiesta
Y la rana dice cantando:
- ¡Que bien nos lo vamos a pasar!
- ¡Vamos a tener atracciones y caramelos!
- ¿Que bien nos lo vamos a pasar! ¿Que bien nos lo vamos a pasar!
Y el rey que está hasta las narices de la rana dice:
- Van a venir todos los animales, menos uno que es verde, con ojos saltones y pegajoso
Y la rana:
- Que se jo** el cocodrilo

arusha505
25-Sep-2007, 10:41
Una mujer va al IKEA a comprar un armario. Para que le saliera más barato, lo compra desmontado, para montarlo ella en casa.
Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el metro (vive justo encima de la estación) y el armario cae desmontado al suelo provocando un gran ruido.
Mosqueada, lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo.
A la tercera, mosqueada, llama a IKEA, explica el problema y le dicen que le envían un tecnico.
Llega el tecnico, monta el armario, queda de narices. Pasa el metro y… Brruummm, el armario se desmonta otra vez.
Finalmente le dice a la señora:
- Mire, lo monto otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro, vere mejor por donde cae.
Lo monta, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer:
- Cariño, ¡Qué armario tan bonito!
Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:
- ¿Y usted que hace aquí?
- Pues mire, he venido a fo***rme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro, no se lo va a creer.

arusha505
26-Sep-2007, 10:42
En un campamento mixto de maniobras de la OTAN va un general americano, otro francés y otro español. El americano, para impresionar, pilla la bayoneta de un soldado americano, y se la clava en el pie:
- Sientes algún dolor?
Con lagrimas en los ojos responde el guiri:
- (Gnnnni) Negativo, Señor! Porque yo soooy uun marine de los Eesstadoss Unidosss.Seeeñooor! El general ruso no quiere quedarse atrás, así que se acerca a un soldado ruso, le pilla la bayoneta, se la clava en el pie tres veces y le pregunta:
- Soldado, Sientes algún dolor?
El soldado le responde apretando los dientes:
- Grrrrr! Niet, mi generrraall! Porrrque yo soy grrraaaan soldado Rrrussso!
Asi que llega el general español, se agarra a un milico, le pilla la bayoneta, se la clava en el pie diez veces, se la retuerce son saña y luego remacha un par de veces y le pregunta:
- Que soldado? Notas algún dolor?
Y el soldado, firmes, erguido, sonriente, saluda y responde con aire marcial y orgulloso:
- NO!
EL general se queda sorprendido y pregunta:
- Porque?
- Porque calzo un 38 y me han dado un 45!

El capitán de un barco, de noche, ve unas luces dirigiéndose directamente hacia el, y rápidamente intenta hablar con el otro capitán por radio.
- Aquí el capitán del Invencible, dirigiéndose al barco inidentificado, estamos en rumbo de colisión, cambie su rumbo 10 grados al sur. Cambio.
- Rectifique usted su rumbo 10 grados al norte. Cambio.
- Oiga, que soy un capitán, y le ordeno que cambie su rumbo 10 grados al sur ! Cambio !
- Pues mire, yo solo soy un marinero de segunda, pero insisto en que sea usted el que modifique su rumbo 10 grados al norte. Cambio.
- Pero es que esto es un portaaviones, y tengo prioridad!! Cambio!!
- Me da igual, esto es un faro.

Como de costumbre, llegan los novatos al cuartel a empezar la mili, y un sargento con muy mala leche les da la "bienvenida":
- A ver, basura! Vaya birrias que sois, tendréis que hacer mucho ejercicio antes de dejar de ser la vergüenza del ejercito español, pandilla de enclenques! No valéis para nada, alfeñiques de feria! O es que hay alguien entre vosotros que se atreva a darme una bofetada con mis manos atadas en la espalda, debiluchos de hospital?
En esto que levanta la mano un tio impresionante de dos metros metros de altura y tres de envergadura, y dice:
- Yo!
- Muy bien, recluta. Cinco pasos al frente! Media vuelta! A mi lado! Y ahora, esqueletos andantes, hay alguien entre vosotros que se atreva a darnos una hostia con nuestras manos en la espalda?

arusha505
27-Sep-2007, 11:57
En la parada del autobús, un nutrido grupo espera, en apretada fila, para subir al vehículo. Le llega el turno a una bella joven, quien viste altas botas y chaqueta a combinación con una estrecha minifalda de 0cuero.
La joven se percata de que el escalón de acceso al autobús es tan alto que la escueta faldita que porta le va a impedir subir. Sonrojada, se lleva las manos atrás, buscando la cremallera.
La localiza, la baja un poco y se dispone a subir.
Nada! Todavía la falda le impide levantar la pierna para alcanzar el escalón.
Mira avergonzada al chofer, sonríe tímidamente y, de nuevo, se lleva las manos atrás y baja un poco más la cremallera.
Pese a todo, aún la faldita le impide levantar la pierna para subir en este nuevo e inútil empeño.
La gente que espera en fila comienza a incomodarse y a protestar.
Un tipo grandote que esperaba su turno detrás de ella, toma a la muchacha, súbita y ágilmente, por la cintura, y la sube al autobús cual una pluma. La muchacha, furiosa, se vuelve al desconocido y le reclama:
- ¿Cómo se atreve a tocarme? ¡Descarado! Yo no sé quién es usted... !Fresco!
Y el hombretón, encogiéndose de hombros, le responde:
- Bueno, señorita, pensé que después de haber tratado de abrirme la bragueta dos veces seguidas... ya éramos amigos, ¿no?

arusha505
28-Sep-2007, 16:32
Miguel se muestra orgulloso de su pèqueñísimo utilitario, en el que ha llevado a su novia
Después de un largo viaje, ella sale lánguidamene hacia un bosquecillo. Al ver que él no la sigue se vuelve y le anima:
- Date prisa en salir antes de que se me pasen las ganas
Miguel se esfuerza inutilmente y luego reconoce:
- ¡Hasta que no se me pasen a mí, no podré salir de aquí dentro!


Una mujer visita al médico con un niño en brazos
- Doctor estoy desesperada. El niño llora dia y noche
El médico examina a la criatura y no encuentra nada anormal. Luego ordena a la mujer que se quite la blusa. Le examina los pechos y le dice;
- ¡Ahora lo entiendo señora! ¿Como quiere que el niño no llore, si usted no tiene ni una gota de leche?
-¿Y como quiere que tenga leche si yo no soy su madre? ¡Soy su tía!


Escúcheme bien -le dice el doctor a uno de sus pacientes-: De hoy en adelante va a tomar muy poco alcohol y como maximo cinco cigarrillos diarios. ¿Y como anda sexualmente?
- Tres veces por semana: lunes, miercoles y viernes
- El miercoles tendrá que quitarlo de la lista
- Imposible doctor. ¡Es el único día que estoy en casa ... Mi mujer me mataría!


-Mamá, mamá, ¿Es certo que descendemos del mono?
-No lo sé tesoro. Tu padre nunca ha querido presentarme a su familia


Una conversación entre 3 locos:
- Mi mujer me engaña con un albañil
Le preguntan los otros:
- ¿Cómo lo sabes?
- Porque al llegar a casa me encuentro ladrillos y sacos de cemento debajo de la cama
Dice el segundo:
- Pues la mía me engaña con un carpintero
- ¿Como lo sabes?
- Porque siempre me encuentro la sierra debajo de mi cama
El tercero dice:
- Pues mi mujer me engaña con un caballo
- Eso si que es raro. ¿Cómo lo sabes?
- Porque siempre me encuentro al jinete debajo de la cama

arusha505
30-Sep-2007, 18:48
Un ginecologo recibe en su consulta a una chica para una exploracion mamaria. Este observa que al quitarse la blusa la chica lleva una gran H azul en el pecho. El doctor le pregunta:
- ¿Y esta letra?
- Mi novio, que estudia en Harvard y no se quita la camiseta universitaria ni cuando hacemos el amor.
Unos dias más tarde, el doctor se encuentra con otra chica con una gran Y verde el pecho, aunque ya se lo figuraba, le pregunta a qué se debe que lleve esa letra en el pecho. Ella contesta:
- Es que mi novio estudia en Yale y no quiere desprenderse de su camiseta ni para acostarnos.
La cosa parecía una moda porque a los pocos dias se presenta otra chica con una M roja en el pecho. Entonces el doctor comenta:
- ¡Vaya!, seguro que tu novio estudia en la universidad de Michigan, ¿no?
- Pues no, no tengo novio.
- ¿Y algún amiguete de Massachussets?
- Tampoco, lo que sí tengo es una amiga de Wisconsin.

arusha505
01-Oct-2007, 10:44
“ACCIDENTE DOMESTICO"

(El PERIODICO DE CATALUNYA, LUNES 14/02/00):


En la madrugada de ayer, una pareja acudió al hospital después de haber sufrido un singular accidente domestico. El cuadro de traumatismos que presentaban era el siguiente:
El hombre tenía múltiples y profundas heridas en la zona genital, concretamente en la base del pene. La mujer sufría quemaduras de segundo grado en la espalda y varios golpes en las regiones superiores de la cabeza.
El desconcertante motivo de tales lesiones, según explicaron a los médicos, fue el siguiente:
Después de hacer el acto sexual, el hombre, que tan solo vestía un delantal de cocina, se puso a freír un huevo. La mujer, todavía excitada por el reciente acto sexual, se arrodillo bajo su compañero y empezó a practicarle una felación. El hombre, distraído de su labor, vertió una considerable cantidad de aceite hirviendo sobre la espalda de su compañera. Esta, debido al punzante dolor, empezó a apretar con fuerza sus mandíbulas, causándole al hombre las heridas antes mencionadas. Este, en medio de un comprensible estado de pánico, no se le ocurrió mas que coger la sartén y golpear repetidas veces sobre la cabeza de su compañera....

arusha505
02-Oct-2007, 11:02
Un vaquero encuentra un indio acostado a la orilla del camino con la oreja pegada a tierra. Curioso por esta costumbre india le pregunta qué pasa. El indio le contesta; carreta grande, cuatro ruedas, cuatro caballos, carreta llevar hombre blanco, rifle en brazos, al lado hombre blanco, mujer bonita, pelo largo, mujer llevar niño recién nacido en brazos.
El vaquero sorprendido le comenta:
-¡Caramba!, yo había escuchado de la habilidad de los indios para detectar si vienen caballos o carretas con solo pegar el oído a tierra pero usted me ha sorprendido, ¿Cómo es que puede dar tantos detalles con solo pegar su oído a tierra?
-Es que, ¡Acaba de pasarme por encima!

Un antropólogo está realizando unos estudios en una tribu africana, y es requerido por el jefe de la tribu que le dice muy enfadado:
-Venir aquí antropólogo, haber nacido niño blanco en tribu.
El antropólogo intenta quitarse el muerto de encima, y le responde señalando a un rebaño de ovejas:
-Mire jefe, en genética todo es posible. Mire ese rebaño de ovejas blancas, verá usted que entre ellas ha nacido una oveja negra.
-Tú oír antropólogo. Yo no decir nada de niño blanco si tú no decir nada de oveja negra.

arusha505
03-Oct-2007, 11:20
Un hombre de 80 años se casa con una chica de 18... Se van de viaje de
novios, y a la vuelta sus amigos le preguntan al novio.
- Que tal el viaje de novios?
- Jo, genial, estuvimos en la playa, el sol,...
- Oye, y que tal con la chica?
- Fabuloso, hicimos el amor casi todas las noches.
- A tu edad? Eso es increíble!
- No, mira, es que casi lo hicimos el el lunes, casi lo hicimos el martes,...

Un japonés asiste a un programa de televisión porque ha ingresado a los Records Guiness debido a que ha hecho el amor con al menos una mujer de cada país del mundo.
El conductor del programa toma un mapamundi al azar y va escogiendo países preguntándole como es cada mujer haciendo el amor. Entonces, dirigiéndose al japonés, el conductor interroga:
-"Dígame, caballero, ¿cómo es la mujer francesa?"
-"Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse".
-"¿Y la egipcia?"
"A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto, estuve yo con tles o cuatlo al mismo tiempo".
-"¿Y la española?"
"La española es la más fogosa, estuve con una española dulante más de 12 holas, dándole y dándole... Y nunca se cansaba".
-"¿Y la belga?"
-"La belga... ¡La velga la tengo hecha polvo!”

Dos amigos van al dentista, entra uno de ellos y al cabo de un rato se ve que el dentista a base de tirar de una muela esta sacando al paciente de la sala, después sigue tirando y ruedan por las escaleras y se oyen toda clase de estrépitos. Al final vuelve el paciente y le dice el amigo:
- Y que tal te ha parecido este dentista?
- Como dentista es malo, pero amable como ninguno, oye, acabas de llegar y te enseña toda la casa.

arusha505
05-Oct-2007, 11:18
Lejano Oeste. Llega un forastero en tren y al bajar le dicen en la estación que no vaya al Saloon, que hay un indio muy peligroso.
- ¿Un indio? - pregunta el forastero - Me la su*a, hombre.
El tío va al Saloon, y en la calle, al lado de la puerta, hay un indio escuchimizado con los ojos hundidos.
- ¿Y tú eres el indio ése que tiene a todo el pueblo acoj***do?
- Sí, yo soy.
- Buah, que te den.
Entra el tío en el bar y cuando se sienta a la barra entra el indio y se le sienta al lado.
- ¿Quieres que te cuente una historia? -dice el indio.
- Venga, anda, escúpela.
- Bueno, esto pasó hace mucho, mucho tiempo... Era la época de las grandes guerras... Iba yo un día por la selva, cuando, de repente, un gigantesco "bebes" apareció delante de...
- ¿Qué "bebes"?
- Un gin-tonic por favor
El camarero se lo pone.
- Sigo... para enfrentarme al terrible "bebes", tuve que sacar mi "tomash" y darle con...
- ¿Qué "tomash"?
- Bueno póngame una ración de bravas jefe...
- ¡Pu*o indio!
El forastero se empezaba a picar...
- Total, que después de librarme del bicho aquel, me encontré con una tribu de "Ke-Mash"...
- ¿"Ke-Mash"?
- Bueno pues ponme para terminar un cafelito...
Entonces el forastero está hasta los coj***s y ¡PAM!¡PAM! le vuela la cabeza al indio del cabreo. Al día siguiente vuelve el forastero al Saloon y se encuentra a tropecientos indios en el bar. Cuando entra, le dice el jefe:
- ¿Ser tú quién ha matado a Gorrón?
- Sí, he sido yo.
- ¿Tú solo?
- Sí.
- Pues nosotros con leche.

arusha505
06-Oct-2007, 11:05
Un hijo encuentra novia para casarse y se lo comunica a su padre:
- Papá, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.
- Sí hijo, y quién es ella?
- Jaimita, la hija del carnicero.
- Jaimita? Ufff, hijo yo… lo siento pero con esa chica no te puedes casar. En realidad es tu hermana. Yo de joven pues… viví la vida y… en fin, esperaba no tener nunca que revelarlo pero ahora no me queda más remedio, es tu hermana.
El pobre hijo se va con un disgusto de narices, pues le había costado encontrar novia para casarse. 8 meses más tarde ya había encontrado otra y se lo dice de nuevo al padre:
- Papá, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.
- Sí hijo, y quién es ella?
- Paquita, la hija del zapatero.
- ¿Paquita? Jo*eeer… hijo yo… no sé cómo decirlo pero… ella también es tu hermana.
- ¡Pero Papá!
- Compréndeme hijo! Yo era joven, tu madre y yo no pasábamos una buena racha y… en fin.
Nuevamente apesadumbrado deja a la segunda novia. Pero es capaz de recuperarse del trance. Al año y medio va donde el padre con una nueva candidata:
- Papá, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.
-Sí hijo, y quién es ella?
- (Aco*onado pero firme) Marieta, es huérfana de madre (además era negra)
- Mecagüen..!
- Papá no!
- Hijo yo… fui voluntario en la Cruz Roja… todavía joven… tú eras muy pequeño… tu madre y yo… quería vivir la vida…
El hijo no lo soporta más y se marcha llorando a su cuarto. Alertada por los sollozos se acerca la madre que le pregunta por su estado. El hijo,
destrozado, le explica las tres intentonas:
- Mamá, me quise casar con Jaimita y resulta que es mi hermana porque papá de joven… en fin, también con Paquita y lo mismo, y hasta con Marieta! No puedo más!
- Hijo, -responde la madre- cásate con la que te de la gana que ese cab**nazo no es tu padre!!!!

arusha505
08-Oct-2007, 11:24
Un compadre visita a otro compadre y le dice:
- "Compadre, que pena, no puedo creer que no tengas los pantalones para mandar en tu casa."
A lo cual el otro contesta
- "si verdad compadre?"
- "Pues si, mira, en mi casa mando yo, y cuando digo: tengo hambre, me sirven de comer y cuando digo tráiganme el agua caliente, me la traen de inmediato y ...."
A lo cual el compadre le pregunta
- "Oiga compadre, y para que quiere agua caliente?
- "Hay compadre, no me diga que usted lava los platos con agua fría.."

La mujer está leyendo un libro y le dice al marido:
- ¡Que descaro! ¡Que descaro! ¿Te quieres creer, Fulgencio, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesías que me escribiste cuando eramos novios?

- ... y entonces, en mitad de la discusión, le dije a mi esposa que ibamos a hacer lo que yo dijera, porque para algo soy el hombre de la casa y soy yo quien lleva los pantalones.
- Jo, que fuerte. Y dime, ¿comó es que acabasteis haciendo lo que decia ella?
- Es que me recordó que yo llevo los pantalones, pero es ella quien me los quita, y claro, yo que iba a contestar...

Un marido llega tarde a casa y salta rapidamente a la cama.
- Dejame tranquila - dice su mujer - tengo dolor de cabeza.
- Pero bueno, ¿qué os pasa hoy a todas?

- Perdone, ¿qué hora es?
- A ver... las siete y cuarto.
- Joeer, otra vez.
- ¿Qué le pasa?
- Nada, que me he pasado el día preguntándole la hora a todo el mundo y nadie se puede poner de acuerdo

Un hombre entra en una drogueria corriendo:
- Me puede dar una ratonera? Pero rápido, que tengo que pillar el autobus.
- Lo siento señor, no tenemos ratoneras de ese tamaño.

arusha505
09-Oct-2007, 11:51
Un paisano tenia una docena de gallinas y al recoger los gúebos estaban todos picados. Para resolver el problema, llamó a un amigo y le pidio consejo.
- Lo mejor es que vayas a la ferreteria y compres una docena de gúebos de plomo.
- ¿De plomo? ¿para que?
- Asi las gallinas picotean el de plomo y se lastiman el pico. Entonces no te picotean los buenos.
Se va el paisano a la ferreteria y dice:
- Bueeeenosss Dias!!!!! hay alguien por alli????
En la ferreteria no se veia nadie y el paisano estuvo 10 minutos buscando al tendero. De repente aparece un hombre de por medio de las estanterias, todo encorvado y con una gran joroba.
- Tiene usted gúebos de plomo?
- No hijo, no... es el reuma...

Dos amigos:
- Pues mi padre cuando murio, me dejo a mi todo el centro del pueblo. a mi hermano mayor le dejo la periferia y todos los arrabales, y a mi hermano menor le dejo la parte norte, pero a mi me dejo todo el centro del pueblo.
- No sabia que tu padre fuera rico.
- ¿Rico? Lo que era es repartidor de butano!

Se organiza un concurso internacional para ver quien es capaz de llevar traer mas pelotas de ping-pong al cabo de un dia. Llegado el momento, la multidud abarrota el lugar y el primer concursante en llegar es el aleman, que va en un autobus embutido entre pelotas de ping-pong de modo que apenas podia mover el volante. Despues de un derrape, descarga y el jurado cuenta:
- Un millon de pelotas de ping-pong!!!!
La multitud:
- Bien!!! Bien!!!!
Pero llega el concursante frances por aire en un Concorde que aterriza como puede mientras esta a punto de partirse por el peso. El jurado cuenta:
- Ochenta millones de pelotas de ping-pong!!!!
La multitud:
- Bien!!! Bien!!!!
Pero entonces llega el concursante americano con un transatlantico (aquel sitio era puerto de mar) con un mogollon de pelotas de ping-pong, aquello parecia un cono de helado mas que un barco.
El jurado cuenta:
- Mil millones de pelotas de ping-pong!!!!
La multitud:
- Bien!!! Bien!!!! Ha ganado!! ha ganado!!, eso es inmejorable!
Le dan el premio, la gente se empieza a marchar, y en esto que aparece el concursante español con un palo al hombro con dos sacos colgando en los extremos (como lo que llevan los chinos). El tio va hecho polvo del cansancio y dice:
- Ehhh, esperadme, que falto yo!
- Buhhhh, buhhh. Trayendo solo dos sacos de pelotas de ping-pong no tienes ninguna posibilidad!
- ¿De ping-pong? ¿No habia que traer las pelotas de King-Kong?

arusha505
10-Oct-2007, 10:46
Unos recien casados estaban en su Luna de Miel y la esposa traia unas ganas locas, asi que se puso una bata de baño y se planto enfrente del esposo diciendole muy sexy:
- "Sabes que hora es?".
El esposo miro el reloj y contesto:
- "Si, la hora de comer".
La esposa se va enojada y despues volvio con una bata de seda muy delgadita que casi se le se le veia todo, y le volvio a preguntarle muy sugerentemente:
- "Sabes que hora es?"
El esposo volvio a mirar el reloj y dijo:
- "Es hora de ver el futbol".
Al acabar el partido la esposa volvio, esta vez desnuda, y le dijo al marido medio amenazadoramente:
- "Sabes que hora es?".
Y el marido miro de nuevo el reloj y respondio:
- "Es la hora del paseo, anda, vistete y salimos a la calle."
Esto ya fue demasiado para la sufrida esposa, que le grito
- "Es que a ti no se te para nunca !?!"
Y el marido respondio, señalando a su reloj:
- "NO, ES UN TIMEX"

Una mujer sale de unos Grandes Almacenes. Encuentra una cabina y llama por telefono:
- Preparate, Pepe, me he comprado unas braguitas y un liguero negro, como a ti te gustan, estoy lanzadisima, preparate que ya voy.
- Pero, si yo no me llamo Pepe!
- ¡Vaya Hombre!, ¿osea que no vas a venir? ¿no?

Esto es una pareja de recien casados que vuelven de su viaje de novios.
El esposo se va a la oficina por primera vez; al volver por la tarde, la esposa le abre la puerta y le dice :
- Manolo, te he preparado un pollo asado que...
Pero el marido la coge del brazo, la lleva al dormitorio, y empieza a celebrar el matrimonio ignorando el pollo.
Al dia siguiente,
- Manolo, quierido, te he hecho una cena a base de... huy!
Y claro, la paella se queda fria.
Al dia siguiente, el marido vuelve otra vez del trabajo rebosando energia y se encuentra a su esposa en pelotas bajando por la barandilla.
- Pero Maria, que haces ?
- Te estoy calentando la cena.

- ¿En que se parece una novia a punto de casarse y un acusado a la espera de que dicten sentencia?
- En que los dos saben que va a ser largo y duro, pero no saben exactamente por cuanto tiempo.

arusha505
11-Oct-2007, 11:01
En un test psicotecnico, el psicologo saca un carton con manchas de tinta y pregunta:
- Que le parece esto ?
- Veo una ninfomana salida con unas ganas irrefrenables, capaz de arrastrar innumerables hombres a un pozo sin fondo de perdicion y desenfreno, que... El psicologo le da la vuelta a la foto se da cuenta que es la de su esposa, y dice :
- Bueno, eso es cierto, pero ahora mire aqui y digame...

Una mujer va al dentista a regañadientes, y cuando el doctor la dice que va a tener que empastarle una muela, la mujer se niega a abrir la boca, asi que el dentista la dice :
- Pero bueno, y para que viene a verme si no quiere que la haga nada?
- Vera, doctor, es que le tengo mucho miedo a los dentistas porque me hacen daño, casi preferiria tener un niño a tener un diente empastado.
- Pues decidase, porque tendre que ajustar la silla...

arusha505
12-Oct-2007, 17:53
En la final olimpica de rafting hay dos tipos sobre un puente que atraviesa el río. Pasa una canoa y los dos tipos se lían a insultos con los deportistas:
- ¡¡¡Gili***as!!! ¡¡¡Mari***es!!!
Los de la canoa ni caso. Al cabo de un rato pasa otra canoa y vuelven los dos:
- ¡¡Cabr***os!! ¡¡¡Subid aquí si tenéis lo que hay que tener!!!
Los de la canoa, como los otros, ni caso. Al cabo de unos minutos pasa otra canoa y los del puente repiten:
- ¡¡Hijos de p**a!! ¡¡Nenazas!!
Los de la canoa miran para arriba cabreados y gritan:
- ¡Como subamos, os hacemos una cara nueva!
A esta los del puente dicen:
- ¡¡Ésos son los nuestros!! ¡¡¡ESPAÑA!!! ¡¡¡ESPAÑA!!!

arusha505
15-Oct-2007, 17:39
Había un mago que trabajaba en un barco y tenía un loro parlanchín, que siempre que hacia magia lo llevaba encima del hombro. En una actuación esto fue lo que ocurrió:
-Señoras y señores con ustedes El Mago "Monchi" con su loro Pedro. (APLAUSOS)
En esto sale el mago y empieza a hacer sus trucos. En el momento en que mete un reloj en sombrero y saca un conejo, dice el loro:
- El reloj está debajo de la mesa!
El mago se acordó de toda la familia del loro.
Otro truco: El mago pone a una chica en un baúl y la hace desaparecer, cuando dice el loro:
- La chica se ha ido por la puerta que está debajo de la mesa! Otra vez, el mago se vuelve a cabrear.
En esto llega una tormenta y el barco se hunde y sólo sobreviven el mago y el loro. Pasan días y días y el loro no dice nada. El mago dice:
- Habla ahora, coño ¿ porqué no hablas? El loro seguía callado. Al cabo de una semana dice el loro:
- Me rindo, dime donde carallo escondiste el barco.

Una tia con su amante y en esto que viene el marido:
- Rapido, por la ventana, que solo es un primer piso.
- Pero Maria, si esta lloviendo a cantaros, que asi desnudo me va a dar una pulmonia.
- Que mi marido es un bestia.
Total, que sale en pelotas totalmente y se encuentra a unos tios haciendo footing. El tio se une a ellos corriendo para disimular.
- Y usted hace siempre footing asi?
- Si, si, es muy sano, porque uno se siente mas suelto y no le estorba el chandal.
- ¿Y siempre lleva un preservativo puesto?.
- No, no, solo cuando llueve.

En un pueblo una de las artistas del circo va a confesarse.
- Padre, que no se si mi profesion es un poco indecente.
- Cual es, hija?
- Soy saltimbanqui.
- ¿Y que es eso?
- Si, si funambulista, volatinera.
- Pues como no me des mas datos.
- Espere padre...
La tia sale del confesionario y se da dos volteretas laterales y un triple salto mortal. De pronto todas las feligresas salen corriendo de la Iglesia. Dice la saltimbanqui:
- ¿Que les pasa señoras?
- Que nos vamos a confesar al cura del pueblo de al lado, que este manda unas penitencias muy dificiles.

arusha505
16-Oct-2007, 12:15
Un grupo de jóvenes mujeres está de vacaciones y de pronto encuentran un hotel de cinco pisos, con un cartel que dice "Exclusivamente para mujeres". Como están sin sus parejas, deciden entrar para ver si vale la pena alojarse allí.
El recepcionista, un hombre muy atractivo, les explica cómo es el hotel.
- "Tenemos cinco pisos. Ustedes deben ir piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan, vienen a registrarse. Es fácil decidir, porque en cada piso hay avisos que indican qué contienen".
Así que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee:
- "Aquí, todos los hombres son pésimos haciendo el amor, pero son muy sensibles y amables".
Las amigas se ríen a carcajadas y sin dudar suben al piso siguiente.
El aviso del segundo piso dice:
- "Aquí, todos los hombres hacen el amor de modo maravilloso, pero generalmente tratan mal a las mujeres".
Esto no les parece aceptable... ...así que las mujeres siguen al tercer piso, donde en el aviso se lee:
- "Aquí, todos los hombres son amantes excelentes, y son sensibles a las necesidades de las mujeres".
Esto se ve bueno, pero todavía faltan dos pisos.
En el cuarto piso, el aviso es sorprendente:
- "Aquí todos los hombres tienen cuerpos perfectos; son muy sensibles y atentos con las mujeres; son amantes perfectos; todos son solteros, con mucho dinero y dispuestos a casarse".
Definitivamente que las mujeres están intrigadas, pero ellas deciden ver qué hay en el quinto piso, antes de quedarse en el cuarto piso.
Cuando ellas llegan al quinto piso, en el aviso dice:
- "Aquí no hay hombres. Este piso se construyó sólo para probar que es imposible complacer a una mujer"

arusha505
16-Oct-2007, 17:42
Un marinero vuelve al puerto despues de haber estado un año en alta mar, y lo primero que hace es irse de p**as. Esta con una en la cama, listo para la faena... y nada... que no le funciona...
- Pero chico, que te pasa?
- Joeer, que después de tanto tiempo en alta mar echo de menos el vaiven de las olas durante la tempestad.
- Hombre, eso se puede arreglar... pero te va a costar dinero.
- El dinero no es problema... venga.
Mientras está tumbada en la cama, agarra el colchón y lo menea de un lado a otro...
- Pero bueno, vamos a la faena o que?
- Es que me falta algo más... echo de menos el sonido del viento durante la tempestad..
- Se puede arreglar... pero te va a costar...
- Venga, el dinero es lo de menos.
La tia menea el colchon mientras sopla freneticamente...
- Que pasa ahora, no te vale esto?
- Pues la verdad es que tambien echo de menos los relampagos...
- Vale... ya sabes el precio...
- Que si, que vale, venga...
Menea el colchon mientras sopla freneticamente a la vez que enciende y apaga la lampara en la mesilla.
- No me digas que todavia echas algo mas de menos.
- Pues si, el sonido de los truenos...
- De acuerdo...
Menea el colchon mientras sopla freneticamente a la vez que enciende y apaga la lampara en la mesilla mientras pega porrazos en la persiana.
- Pero tio, es que no es suficiente o que?
- Me falta el salpicar de las olas sobre la cubierta del barco...
- Vale... arreglado...
Menea el colchon mientras sopla freneticamente a la vez que enciende y apaga la lampara en la mesilla mientras pega porrazos en la persiana a la vez que vierte agua de una jarra sobre el marinero... pero nada... ya toda mosqueada, le dice:
- Joder! pero fo***mos o que!
- Que dices! Con este tiempo de perros que hace!!!

raistlin
16-Oct-2007, 19:13
Bueno vamos a contar uno, aunque tengo hoja y pico atrasada pa leer. Como el del loro de dos páginas (o 3) más pa'tras me hizo gracia vamos a contar otro de loros:

Esto es el camión de reparto de bomobonas del butano q se para en una calle y en esto que oye:
-una bombona para el 15A
Total que el repartidor se echa la bombona al ombro entra en el edificio se dirige a los ascensores pero estos están averiados, por lo que tras un juramento se dirige a las escaleras. 15 pisos más arriba sser encamina al 15A timbra y cuando sale la señora le dice:
-Su bombona.
-Lo siento pero yo no he pedido nunguna.
-¿Como que no? Si oí claramente una bombona para el 15A.
-A ver si ha sido Felipe, es el loro y se ve q lo ayó en algún sitio. Disculpe por la molestia.
-Nada señora, buenas tardes.
Al día siguiente haciendo el reparto vuelve a oír "una bombona para el 15A". De nuevo bombona al hombro, ascensor averiado, escaleras para arriba, la misma señora y de nuevo el loro Felipe que ha pedido la bombona.
Tras varios días repitiendo la faena se cabrea llama al 15a y le pregunta a la señora por el loro, se dirige al loro y le dice, como me vuelvas a pedir otra bombona te juro por Dios q te clavo como Cristo.
Total que al día siguiente al llegar al barrio, nada más bajarse oye al loro pidiendo dos bombonas para el 15a, sube para arriba con las dos bombonas todo cabreao (a esto q el ascensor sin reparar) llama al 15a, y cuando ve q ha vuelto a ser el loro baja para el camión coge un martillo y dos clavos, se sube al 15a agarra al loro por un ala, lo clava a la pared, agarra la otra y la clava también. En eso q tras marcharse el butanero el loro mira para la pared de enfrente y ve al Cristo clavado en la cruz y le pregunta:
-Compañero cuantos años llevas ahí.
-Casi 2000 hermano.
-Entonces, ¿Cuantas bombonas pediste tú?

arusha505
17-Oct-2007, 11:02
Muy bueno el chiste Raist LOL

En la Maestranza esta toreando Curro Romero y sus incondicionales le aplauden constantemente, sobre todo un gitano:
- Pero que gracia tiene Curro! Mira que es el mejor torero del mundo!
Mientras tanto unos "giris" están detrás del gitano y contemplan la corrida sin demasiado entusiasmo. El gitano dice a uno de ellos:
- ¿A que Curro es el mejor torero del mundo?
- Mi no conocer a Curro.
- Pero eso es imposible! Y a quien conoce usted, al Litri, a Manuel Díaz el Cordobés, a Jesulin?
- No, no, mi solo conocer españoles de antes.
- Ah ya! un aficionado de estos antiguos, entonces usted conocerá a Antoñete, a Paquirri, a....
- No, mi conocer solo a españoles muy antiguos.
– Ah! Quiere decir a los primeros: al Gallo, al Lagartijo...
- No, no.
- ¿Pero bueno, entonces a quien conoce usted?
- A Cervantes, Quevedo, Góngora...
El gitano se queda perplejo y dice:
- Ah bueno! Esos serán novilleros.


Un avión de carga esta en pleno vuelo sobre el océano cuando de pronto la puerta de la cabina (donde estaban el piloto, copiloto, el navegante y una azafata) se abre de golpe y entra un secuestrador enmascarado con un arma. La pone en la cabeza del piloto y dice:
- !Lleva este avión a Irak o voy a esparcir sus sesos por las paredes!
El piloto, con gran sangre fría, aparta la pistola y dice:
- Mira, hijo, si me disparas el avión se estrellara en el mar y todos moriremos, tu incluido.
El secuestrador lo piensa, y entonces pone la pistola en la cabeza del copiloto y dice:
- !Lleve este avión a Irak o esparciré los sesos de ESTE por las paredes!
Pero el copiloto también aparta con calma la pistola, y dice:
- Escucha, el piloto esta mal del corazón y podría darle un ataque si me matas. Así que si me disparas, todavía el avión se estrellará en el mar y todos moriremos, tu incluido. El secuestrador lo piensa de nuevo y entonces le pone la pistola en la cabeza al navegante, y dice de nuevo:
- !Lleve este avión a Irak o esparciré los sesos de ESTE por las paredes!
Pero el navegante dice:
- Yo no haría eso si fuese tu. Estos dos no tienen sentido de la orientación. Sin mi no encontrarían el camino dentro de una bolsa de papel, y mucho menos llevarían el avión a Irak. Así que si me matas ,el avión se estrellara en el mar y todos moriremos, tu incluido.
El secuestrador lo piensa por ultima vez, y apunta a la azafata:
- !Vale ya de mandangas! !O me lleváis a Irak, o le vuelo la cabeza a ESTA!
Nadie dice nada, pero la azafata se inclina sobre el secuestrador y le susurra algo. Éste se pone coloradísimo, tira el arma y sale corriendo. La tripulación le coge y, una vez atado, le preguntan a la azafata que era lo que le había dicho, a lo que ella responde:
- Le dije que, si me mataba, tendría que ser el quien se la chu**se a ustedes, señor.

raistlin
17-Oct-2007, 12:36
Este es un joven mexicano que tras varios años de relaciones con Lupita decide casarse con ella y se encamina hacia la casa de su futuro suegro:
-Buenas don Pancho, yo venía a pedir la mano de Lupe, su hija para casarnos.
-Me parece bien hijo, pero tú tienes con que mantenerla.
-Pues lo cierto es que sí don Pancho, mi padre se jubila el mes que viene y me deja sus negocios la gasolinera, el hotel, etc...
-Si pero cuanto ganas.
-Pues unos 100000 pesos al mes don Pancho.
-Uy, pero si eso mi hija se lo gasta en puritico papel higiénico.
Más tarde cuando Lupita se encuentra con su novio:
-Que le pdeiste la mano a mi padre.
-Aparta de hay cagona no más...

arusha505
17-Oct-2007, 16:43
LOL LOL LOL

Estaban en una reunión de negocios un Americano, un Japonés y un Español. Al poco de comenzar suena un pitido: "piiiiip pip, pip, piiiiiip...". Y el Americano salta:
- Disculpadme, please. Una teleconferencia digital desde Holanda!, debe ser my friend Johan Cruyff...
Y saca una antena de su bolígrafo y se pone a charlar. Tras volver a pedir disculpas, continúa la reunión hasta que otro sonido la interrumpe: "tututuiiii, tututuiii, tututuiii...", y el Japonés se saca una funda de una muela, le desplega una antena y dice:
- Lo siento, es una comunicación multiconferencial para cerrar un acuerdo con la J&B. Será sólo un segundo.
Al finalizar el Japonés prosigue la reunión hasta que el Español se tira un tremendo pe*o: "prrrrrrrrrr!!!!,ptrrrrrom!, prrrrrrrrrrrpr, PRRRTROMM!!!!!!!". Se quedan todos mirandole alucinados y suelta:
-Perdonadme, ¿Tiene alguién papel?. Es que me están poniendo un FAX...

Era un concurso para ver quien la tenia mas larga.
A la final llegan un Ruso, un Americano, y un Español.
Llega el ruso y en la puntita tenia escrito, U.R.S.S. La despliega sobre la mesa y decia Union de Republicas Socialistas Sovieticas. el publico aplaude impresionado.
Llega el americano y tenia escrito EE.UU. La despliega y ponia, Estados Unidos de America. El publico aplaude a mas no poder
Y entonces llega el español se la saca y tenia en la punta escrita solo la letra E. Todos se rien de el y entoces se la saca y decia:
- En un lugar de la Mancha de cuyo nombre no quiero acordarme............

SpyHommer
17-Oct-2007, 18:57
Era un concurso para ver quien la tenia mas larga.
A la final llegan un Ruso, un Americano, y un Español.
Llega el ruso y en la puntita tenia escrito, U.R.S.S. La despliega sobre la mesa y decia Union de Republicas Socialistas Sovieticas. el publico aplaude impresionado.
Llega el americano y tenia escrito EE.UU. La despliega y ponia, Estados Unidos de America. El publico aplaude a mas no poder
Y entonces llega el español se la saca y tenia en la punta escrita solo la letra E. Todos se rien de el y entoces se la saca y decia:
- En un lugar de la Mancha de cuyo nombre no quiero acordarme............

Este me lo sabía yo un pelin diferente:
Los finalistas, los mismos.
- En el pane del americano se lee "USA". Se masturba y al tenerla erecta se lee: United States of America. Los aplausos eran inmensos y duran 5 minutos.
- En el pene del ruso se lee "URSS". Se masturba y al tenerla erecta se lee: Union de Republicas Solcialistas Sovieticas. Los apalausos retumbaban y duran 10 minutos.
- En el pene del español se lee "Repla". Todos asombrados y estupefactos. Nadie se puede imaginar lo que podía poner. Empezaban a oirse las carcajadas, cuando el español empieza a masturbarse, aquello a crecer y al final podía leerse: Recuerdo de una bonita y hermosa estancia en Constantinopla.....

Que viene a ser lo mismo, pero tambien es gracioso... porque nadie se puede imaginar lo de Repla..

Tambien he oido la version de que en el pene del español pone EE.... de "En un lugar de la Mancha....................................... (todo el Quijote). Vale" (por si no lo sabeis, la última palabra del Quijote es Vale).

Bueno, para que luego no digais que las versiones son malas ;)

arusha505
18-Oct-2007, 11:11
Si es verdad, hay chistes que se parecen mucho. Solo cambiando unos pequeños detalles ya tienes otro.

Esto es un tipo que liga en un bar y se va con su nueva pareja en su coche a un parque. Y claro, ocurre lo que ocurre. Al cabo de cinco minutos de acabar, la mujer le dice que quiere repetir, asi que otra vez... Cuando acaban, la mujer necesita tan solo un par de minutos para recuperarse y querer volver a ser satisfecha, asi que el tipo hace lo que puede. Obviamente ella no esta contenta, y le dice que quiere otro. El pobre hombre no puede más y le dice que necesita un descanso, asi que sale del coche y se va a dar una vuelta. Y da la casualidad de que muy cerca en la carretera ve a un coche parado y un tipo cambiando una rueda.
- Hola, buenas noches.
- Muy buenas.
- Mire, es que he ligado con una chica incansable que me ha dejado agotado, pero el caso es que me gustaria quedar bien con ella... que le parece si yo le cambio la rueda de su coche, mientras usted le hace el amor? Luego le dice que se da a dar una vuelta para descansar, y volveré yo, sin que ella se de cuenta del cambio.
- Pues claro que acepto! Donde esta ella?
- Ahi, en un coche, detras de ese arbol.
Total, que el segundo tipo se va al coche, entra, y sin decir una palabra reanuda la tarea, pero a los cinco minutos son interrumpidos por un policia que alumbra el interior del coche con una linterna y les grita:
- A ver, ustedes, que hacen aqui a las tres de la madrugada?
- Que pasa, que no puedo hacerle el amor a mi mujer?
- Y por que no se van a casa?
- Es que hasta que usted no nos dio luz, no sabia que era mi mujer...

Esto es uno que va a una tienda a comprar sal, y resulta que la dependienta estaba mas buena que las del chicharro. Total, que entra el tio y le dice:
- ¿Me pones un kilo de sal menuda?
La tia se agacha delante de el, para pillar la sal que estaba en un saco en el suelo. Tenia un escote impresionante y se le estaban viendo unos pechos aco**nantes.
- Oye, que me la estas poniendo gorda!!
- No, te la estoy poniendo menuda.
- Si, eso, menuda me la estás poniendo!


Con esto llegué a los 500. Aunque en realidad, aparento algunos menos ;)

DarthNizah
18-Oct-2007, 14:48
Esto es uno que va a una tienda a comprar sal, y resulta que la dependienta estaba mas buena que las del chicharro. Total, que entra el tio y le dice:
- ¿Me pones un kilo de sal menuda?
La tia se agacha delante de el, para pillar la sal que estaba en un saco en el suelo. Tenia un escote impresionante y se le estaban viendo unos pechos aco**nantes.
- Oye, que me la estas poniendo gorda!!
- No, te la estoy poniendo menuda.
- Si, eso, menuda me la estás poniendo!
Este se lo escuché yo a Julián López en Smonka y me partí de risa XDXDXD
Hay uno absurdo, que contado por él tiene más gracia que leido, que era algo así como....



- Oiga, me da una barra de pan?
- Sí, las siete menos cuarto.
- Pero oiga, yo le he pedido una barra de pan, no que me diga la hora
- Ya, pero es que yo le digo lo que me sale de los coj****




Absurdo, no? XDXDXDXD

raistlin
18-Oct-2007, 16:14
Uno corto:

-Macgyver que viene un tanque.
-¿Tienes un chicle?

arusha505
18-Oct-2007, 17:15
Darth el chiste es absurdo pero está muy bien brindis

En un pueblo pequeño varios feligreses con el cura y el alcalde se compinchan para darle un susto al maesto que era un comunista muy ateo.
Deciden disfrazar al alcalde de Jesucristo y darle un escarmiento.
El alcalde se pone una túnica manchada de rojo, se pinta los estigmas y se pone barba postiza. El cura le esta ayudando y cuando va a ponerle la corona observa que no puede por ser pequeña y a pesar de intentarlo tienen que romperla y atarla con unas cuerdas a la frente...
Y llega la noche... toca en la puerta del maestro con el disfraz y el cura detrás con una linterna haciendole efectos de luces....con voz grave le dice al maestro que estaba medio dormido:
- He venido a por ti...!!
- Dios mio, Dios mio, Señor, perdona no haber creido en ti y perdónáme todos mis pecados; sobre todo estos meses atrás que he estado tirandome a la mujer del alcalde... y... Interrumpe el aparecido...:
- Joeer!! con razon no me entraba la corona !!

Saludos
Arusha

arusha505
19-Oct-2007, 10:48
Entra un tio al bar con una gallina en el hombro, y se dirige a la barra:
- Póngame un martini para mi, y para la gallina cuatro de patatas bravas, dos de calamares, y una ensalada.
El camarero ve como el tio se toma lo suyo, y la gallina pica, pica, pica... y en dos minutos se come sus platos. El tio saca 5000 pelas del bolsillo.
- Quedate el cambio. Y se va. Al dia siguiente lo mismo.
- Hola. Un cubata, y para la gallina una paella para cuatro personas, una bolsa de patatas y una ensalada. ... Saca cinco mil pelas y paga.
- Perdone, señor, son seis quinientas.
- Ah, vale.
Saca otras cinco mil.
- Quedate con el cambio.
Asi dia tras dia. Por fin el camarero expresa su mosqueo.
- Oiga, viene usted cada dia, y siempre me paga de la misma manera. Y esa gallina...
El tio con una cara de cabreo:
- El mes pasado me encontré con un genio que me concedió dos deseos, y esto es lo que conseguí.
- Tiene usted unos deseos un poco raros, ¿Que le pidio?
- Pues esta claro: sacar cinco mil pelas cada vez que meto la mano en el bolsillo, y tener una po**a insaciable.

Se encuentran dos amigos, y uno le dice al otro:
- Estoy leyendo un libro de aventuras alucinante.
- ¿Y como se titula?
- La Biblia. Es un poco antiguo, pero es franacamente bueno. Mira, te voy a contar un poco y ya veras como es fantastico:
- "Va Dios y sus amigos escapando de los enemigos que les perseguian para matarlos, y de pronto llegan a un rio muy ancho. Cuando estaban alli acorralados sin poder huir por ninguna parte, Moises organiza a los arquitectos, y en 6 minutos hicieron unos planos estupendos. Mientras tanto los trabajadores ya se habian puesto manos a la obra y en 12 minutos prepararon el terreno. Para terminar, entre todos construyeron un puente en menos de media hora, por el que consiguieron cruzar el rio y ponerse a salvo"
En este momento de la narración, el amigo que escuchaba interrumpe al que se lo estaba contando para decirle:
- Si, todo eso esta muy bien, pero yo no me lo creo. Es imposible.
- Pues anda, que si te lo cuento como viene en el libro...

SpyHommer
19-Oct-2007, 23:34
Ya hace tiempo que no pongo nada aquí... a ver que tal este:

Un señor, que se dirige a un pueblo en plena Castilla agricola, se encuentra a las afueras de est a un pastor de ovejas que está cuidando de ellas, y entonces le pregunta al pastor:
- Oiga, ¿cuanto comen las ovejas?
- ¿las blancas o las negras?
- Pueeeesss, las blancas, mismo.
- Unos 10 kilos de hierba al día.
- ¿y las negras?
- Lo mismo
- ¿Y recorren mucha distancia?
- ¿Cuales, las blancas o las negras?
- Pues, las blancas....
- Unos 3 Km
- ¿y las negras?
- Lo mismo.
- Oiga, ¿por qué cada vez que le pregunto sobre las ovejas me pregunta si las blancas o las negras y luego son lo mismo?
- Pues porque las blancas son mias.
- ¿y las negras?
- Pues también.

arusha505
20-Oct-2007, 11:11
Spy con lo bromista que eres se te echaba de menos.Yo no soy más que un aprendiz.

Un Cubano queria escapar de la isla y se le ocurrio irse con el circo de Moscu, que visitaba la mencionada isla.
Para realizar su plan se disfrazo de mono y se metio en la jaula de los animales. Estaba ya por salir de la isla con el circo, cuando llega el domador y mete a los leones en la misma jaula del Mono!
El tipo se desesperó y comenzó a gritar "AUXILIO, AUXILIO!" y a tratar de quitarse el traje de mono, cuando uno de los leones le dice:
"Imbecil, quedate callado o nos jo*es la salida de la isla a todos !!!!"

Un tio lleva tres horas pescando sin ningun resultado, en esto que viene el cartero del pueblo, mete la mano en el agua y empieza a sacar truchas una tras otra.
- Pero bueno! Como puede hacer eso!
- No, yo es que las pesco con la mano.
- Pero eso tendra truco, no?
- Bueno, como usted me ha caido bien le dire el truco. Lo unico que tiene que hacer usted es meterle la mano ahi mismo a su mujer y después venir a pescar. Al meter la mano en el agua los peces se sienten atraidos y los puede coger con la mano.
- Gracias, gracias. Total, que el tio recoge los aparejos de pesca y vuelve antes de tiempo a casa para hacer la prueba. Su mujer esta limpiando los critales y el tio llega por detras y le mete la mano por debajo de la falda en el lugar correspondiente. La mujer dice:
- Ay, carterito!!! Que jugueton estas hoy!!!

brindis

DarthNizah
20-Oct-2007, 14:20
Había una parroquia en un pueblo muy pequeño y el cura quería irse a una más grande porque en ella cobraría más, sin embargo, los del pueblo no quería que se fuesen porque le habían cogido cariño así que proponen hablar con el párroco para que se quede, y ofrecerle algo cada uno para compensar lo que ganaría en otro sitio. Cada uno se prepara su ofrecimiento, y van a la iglesia a hablar con el cura. En esto que se levanta el dueño del concesionario del pueblo:
- Padre, si se queda, tendrá un coche nuevo cada año.
Y todo el mundo aplaudiendo. Se levanta un empresario, que aunque vivía fuera del pueblo volvía siempre los fines de semana para misa y dice:
- Padre, si se queda, le doblaré su salario actual y montaré una fundación para garantizar el mantenimiento de la escuela parroquial del pueblo.
Todo el mundo aplaudiendo de nuevo. De repente se levanta una mujer de 90 años y dice
- Padre, si se quede, le daré sexo todos los días.
Se quedan todos callados mirando a la mujer, y el cura, sorprendido dice:
- Pero señor, qué demonio le ha poseido para llegar a decir semejante cosa?
- Pues nada, que estaba hablando ayer con mi marido y le pregunté que podríamos hacer nosotros para que se quedase y me dijo "que le f***en al cura"



Una mujer de pueblo iba en una carreta con su hija mayor, muy inocente y desconocedora del mundo, cuando dice la hija:
- Madre, se me están helando las manos
- Pues ponlas entre tus piernas y verás como se calientan.
Así lo hizo y al poco rato tenía las manos un poco más calientes. Unos días más tarde, iban la chica y su novio en la carreta y él dijo
- Cariño, se me están helando las manos
- Pues ponlas entre mis piernas y verás como se calientan.
Él sorprendido por el ofrecimiento aceptó y puso sus manos entre sus piernas hasta que se calentaron. Unos días más tarde, iban los dos de nuevo en la carreta y dijo él:
- Cariño, se me está helando la nariz
- Pues ponla entre mis piernas y verás como se calienta.
Él aceptó rápido y se colocó entre sus piernas hasta que la nariz dejó de estar fría. Otro día, él dijo:
- Cariño, mi pene está tan frío que se me ha congelado completamente.
- Pues ponlo entre mis piernas y verás como se calienta.
Y el, aprovechando la ocasión, pues... lo puso (y todos conocemos el resto de lo que pasó XD )
A los pocos días, la hija iba de nuevo en la carreta con la madre y dice:
- Madre.... tú sabes lo que es un pene?
- Estooo... sí, pero.... estoooo.... tú... por qué me lo preguntas?
- Porque es que monta un jaleo cuando se descongela...!!!



XDXDXDXDXD

raistlin
20-Oct-2007, 14:26
El del cura me recuerda a otro de un párroco muy querido por sus feligreses cuando le llega la jubilación pues va todo el pueblo a despedirlo, en esto q están todos los niños de la catequesis q le gritan Adiós Padre a lo q el cura replica:
-De alguno, de todos no.

DarthNizah
20-Oct-2007, 15:22
XDXDXDXDXD

Unos pocos más ^_^



Una profesora estaba dando clase sobre la circulación sanguínea, y dice:
- Si yo ahora hago el pino y me quedo un rato en esa posición, toda la sangre se me va a la cabeza, sin embargo, cuando estoy de pie normalmente la sangre no se me va a los pies. ¿Sabeis por qué?
Y se escucha desde el fondo de la clase
- Porque sus pies no están vacíos



Un colegio estaba un poco mal de fondos y quería ganar algo de dinero con unas fotos, así que hacen fotos a todas las clases en grupo y luego se las vendían a los alumnos. En una clase ninguno de los niños quería comprar la foto, y la profesora insistía:
- Pero vamos, pensad que será un gran recuerdo! Dentro de unos años vereis la foto y direis "Mira, esa es María, ahora es abogada. Mira, ese es Juan, ahora es arquitecto"
Y se escucha desde el fondo de la clase.
- "Mira, esa es la profe, ahora está muerta"



En una clase de religión estaban explicando los 10 Mandamientos cuando una niña levanta la mano y dice:
- Señorita, hay un mandamiento que dice "Honrarás a tu padre y a tu madre", pero ¿no hay ninguno que hable sobre los hermanos?
Y antes de que respondiese salta un niño y dice
- Sí, "No matarás"



Un padre se acerca a su hijo y le pregunta si sabe algo sobre las abejas y las flores y el niño de repente empieza a llorar desconsoladamente diciendo "No, no quiero saberlo, no me lo cuentes", el padre extrañado le pregunta por qué no quiere saberlo y dice:
- A los 6 me diste la charla de "No existe el conejo de Pascua", a los 7 la de "No existe el ratoncito Pérez", a los 8 la de "No existen los Reyes Magos".... si ahora me dices que los adultos no fo**an, entonces ya no me queda nada por lo que vivir!


*******************
(Este estaba redactado tipo entrevistas, es un poco coñazo por ello, pero he dejado solo las más graciosas, eso sí, el original es más largo, pero es que hay juegos de palabras intraducibles y otras que.... no tienen mucha gracia)

Hay veces que es importante pensar antes de hablar, muchas veces hemos dicho algo y segundos después nos hemos dado cuenta de lo mal que suena y desearíamos poder cambiar el pasado. Estos son algunos ejemplos:

- Estaba en una tienda mirando pelotas de golf, y me di cuenta que las pelotas de mujeres y hombres son diferentes, llevaba un tiempo jugando con las de mujeres y no me encontraba cómoda y ahora al notar la diferencia vi que las otras eran mucho mejores. Al momento se me acercó un dependiente y me preguntó si me podía ayudar en algo y le contesté: "Creo que me gusta más jugar con las pelotas de los hombres"

- Mi hermana y yo estábamos de tiendas cuando vimos una huevería, me quedé un rato mirando el mostrador y el dependiente me preguntó si quería algo, a lo que contesté: "No, sólo estoy mirando sus huevos". Mi hermana nunca dejará que se me olvide ese día.

- En el estado de Michigan había una nueva presentadora en las noticias, y un día el hombre del tiempo dijo que iba a caer una gran nevada pero no nevó en toda la noche, de hecho, hizo mucho calor, así que al día siguiente cuando llegó la hora del tiempo la presentadora dijo "Bueno Bob, y dónde están los 20cm que me prometiste anoche?"






XDXDXDXDXDXD

raistlin
20-Oct-2007, 16:17
Muy buenos darth LOL LOL LOL

DarthNizah
21-Oct-2007, 02:50
Unos pocos más a estas horas, que aún no hay sueño XDXDXD


Están una gallina y un huevo en la cama, la gallina fumando un cigarro, y el huevo, visiblemente mosqueado, se da la vuelta tirando de las sábanas y dice:
- Bueno, creo que tenemos la respuesta a la gran pregunta, no?



Tres mujeres se encuentran después de mucho tiempo y empiezan a hablar entre ellas:
1- Pues mi marido estas vacaciones me va a llevar a la Rivera francesa.
2- Pues mi marido para mi cumpleaños me ha regalado un Mercedes.
3- Bueno, nosotros no tenemos tanto dinero ni posesiones materiales, pero mi marido puede poner 13 canarios en fila sobre su po***
Las tres se quedan mirándose un rato, y continúan....
1- Bueno, reconozco que sólo quería impresionaros, en verdad nos vamos a casa de mi madre dos semanas
2- Bueno, yo también quería impresionaros, lo que me compró fue un Seat
3- Bueno, yo también exageré un poco, el canario 13 sólo puede apoyar una pata.



Están en la cola del autobús una pareja y sus nueve hijos pequeños, y al poco llega un ciego y se pone en cola. Cuando llega el autobús está hasta los topes, y sólo cabían 10 personas, así que acuerdan que suba la madre y los niños, y el padre y el ciego se irían andando. Al poco de estar en camino, el padre estaba ya poniéndose nervioso con el sonido del golpecito del bastón del ciego en el suelo y cuando no puede resistirse más dice:
- Joder, el sonido me está volviendo loco, ¿no podría ponerle una goma en el extremo del palo?
- Si usted se hubiese puesto una goma en el extremo de SU palo estaríamos ahora mismo en el autobús, así que cállese.




Una pareja un poco paranoica con los robos de casas iban a salir de marcha, así que deciden dejar una luz encendida. Taparon la jaula del canario y dejaron a su gata en el jardín. Llamaron a un taxi y al llegar, cuando estaban saliendo la gata aprovechó para entrar, ella se fue al taxi a esperar mientras que él fue a sacar de nuevo al gato, no sea que intentase comerse al canario. Al poco de esperar, ella, que no quería que el taxista supiese que la casa se iba a quedar sola, se inventó una excusa:
- Es que seguramente se estará despidiendo de mi madre, que está en la planta de arriba.
Al rato aparece el hombre, se sube y el taxi se pone en marcha.
- Qué pedazo de cabr**a, se había escondido debajo de la cama, y yo intentando agarrarla y nada, al final le he tenido que echar un abrigo por encima para que saliese y cuando ha salido la he agarrado del cuello y la he llevado abajo, y no veas cómo intentaba arañarme la muy hija de ****, pero al final la he echado al jardín, que es donde debería quedarse.





Desde que me levanté tenía la sospecha de que iba a ser un mal día, y así fue... estaba tan concentrado en mis cosas que tuve un pequeño choque con otro coche. El conductor se bajó y resultó ser un enanito, el tipo miró el bollo que le había hecho, me miró y me dijo "No soy feliz" y yo respondí "Ah, y cuál de los siete eres entonces?".... y ahí fue cuando me dió la paliza



(este es algo verde)
Una mujer, sexualmente muy activa, fue a una clínica de cirugía estética.
- Doctor, quisiera que me hiciese una operación en los labios... de abajo. Verá, es que... pues.... los uso a menudo y... pues.... quería que colgasen algo menos.
- Ok, no hay problema
- Pero eso sí, por favor, manténgalo en secreto, no me gustaría que se supiese nada de esto.
- No se preocupe.
Al poco realizaron la operación, y cuando la mujer despertó de la anestesia se encontró junto a la cama tres rosas
- Y esto? Doctor, le pedí que lo mantuviese en secreto y me encuentro flores de una visita.
- Tranquilícese, nadie sabe lo de su operación. La primera rosa es mía, me daba lástima que haya tenido que pasar por una operación así usted sola, sin nadie que la apoye. La segunda es de la enfermera que me ayudó en la operación, ella tuvo una operación parecida hace tiempo.
- Y la tercera?
- Es de un paciente de la planta de arriba, de la unidad de quemados, quería agradecerle sus orejas nuevas





Dos ancianos hablando
- Sabes? Tengo 83 años y estoy fatal, tengo el reuma que me está matando y otros muchos dolores por todas partes. Tú tienes mi misma edad, cómo te sientes tú?
- Yo? Como un recién nacido
- Y eso?
- Estoy calvo, no tengo dientes, y creo que me acabo de mear en los pañales.




Un anciano estaba subiendo muy léntamente y dolorosamente un par de escalones que había para entrar a un restaurante, cuando lo consigue se acerca a la barra y pide el menú del día, a lo que el camarero responde:
- Huevos estrellados?
- No hijo no, artritis.




En una clase, la profesora dice:
- Mañana es el examen final, y que sepais que no voy a hacer segundos exámenes, ni recuperaciones ni nada, así que el que no esté aquí mañana está suspenso, y no admitiré excusas estúpidas, puedo aceptar una muerte de un familiar, una enfermedad o lesión fuerte, o un holocausto nuclear si acaso, pero nada de tonterías.
De repente se levanta un alumno y dice
- Sería una buena excusa el sentir un extremo agotamiento por una extensa actividad sexual?
La clase entera partiéndose de risa, el alumno haciéndose el chulito y demás, y cuando terminan de reirse y el alumno se sienta la profesora dice:
- No, simplemente tendrías que hacer el examen con la otra mano.




Suena el teléfono
- Señora Pérez?
- Sí, dígame
- Le llamo del hospital. Verá, hay un problema con las pruebas de su marido, y es que el mismo día se le hizo otras pruebas a otro Sr Pérez y al no etiquetarlas correctamente en el momento ahora no sabemos cual es la suya, y... las noticias pueden ser malas o muy malas.
- Vaya, y eso?
- Bueno, los resultados de una prueba son que tiene Alzeimer, la otra que tiene gonorrea.
- Y cómo se puede saber cuál es el suyo?
- Normalmente se intentaría hacer pruebas de ADN al material con el que se han hecho los análisis, aunque es una prueba muy cara, o se pueden repetir los análisis, pero tardaríamos en darle los resultados, así que hemos consultado con unos expertos y tenemos la solución adecuada e inmediata: lleve a su marido en coche hasta un descampado alejado, si esa noche vuelve a casa, no lo haga con él.




Tres hombres están hablando y dice uno
- Pues conozco un bar que cuando ya llevas 4 copas te invitan a la 5ª
- Eso no es nada, hay otro que cuando has pagado 2 copas te regalan la tercera
- Eso no es nada, hay un bar que desde que entras te están invitando, pidas lo que pidas siempre hay alguien que la pague, y cuando estás completamente borracho alguien te sube a una habitación y fo*** contigo.
Los otros dos se quedan sorprendidos y dice uno
- Joder tío, pero... en serio te ha pasado eso a ti?
- No, a mí no, me lo contó mi hermana









Bueno, suficiente por esta noche, que sueño no hay pero habrá que dormir algo XDXDXD

Un saludo :)

raistlin
21-Oct-2007, 09:31
No es un chiste pero si pasa a muchos les va a hacer reír:
GP de BRasil, Hamilton primero, Alonso segundo, en la última vuelta Hamilton se estrella con el muro, fin de la película.
Por cierto se suspende las celebraciones por la muerte del calvo. cuñao

arusha505
21-Oct-2007, 18:37
LOL LOL LOL Darth bienvenido a la juerga.

Va Antonio a una farmacia:
- “Oiga, me puede vender un preservativo porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y después, a ver si cae”.
Mientras el farmacéutico le atiende, Antonio se queda pensando y dice:
- “Bueno, mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también”.
El farmacéutico regresa por otro preservativo y Antonio dice:
- “Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina…”
LLega la hora de la cena y aquí tenemos al Antonio comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
- “Antonio, no sabía que eras tan tímido!”
- “Ni yo que tu padre era farmacéutico”.

DarthNizah
22-Oct-2007, 00:13
Una pareja está acostada y el hombre está leyendo un libro mientras que la mujer está vuelta hacia el otro lado intentando dormir. De repente, ella nota que su marido le mete mano "justo ahí", y lo deja, al momento el vuelve a meter mano y vuelve a dejarlo, y un par de veces más, ella ya notando que él tiene ganas de jaleo, se empieza a desnudar. Él se queda sorprendido y dice
- Qué haces?
- Pues qué voy a hacer, tienes ganas de juerga, no?
- Pues ahora mismo no
- No?
- Que no
- Entonces por qué me estabas metiendo mano? No eran juegos preliminares?
- No, simplemente me estaba humedeciendo los dedos para pasar la página.



XDXDXDXDXDXD

arusha505
22-Oct-2007, 10:48
Esto son dos amigos ques se encuentran por la calle:
- ¿Que tal te va la vida, tio?
- Fatal, el otro dia enterramos a mi padre.
- No me digas! Como paso?
- Pues nada, estábamos en el balcón haciendo una barbacoa y de pronto se acercó demasiado al fuego y ...
- Ya, se quemó vivo, no?.
- No, que va. Del susto se echó hacia atras y tropezó con la barandilla del balcón ...
- Si, y se cayó por el balcón y se mató, no?
- No, para nada. Resulta que en la caida se pudo agarrar a la cornisa, pero se empezó a resbalar y ...
- Ya, se la dió contra el suelo, no?
- Que va. Alguien habia llamado a los bomberos, que habian puesto bajo la lona, pero tuvo tan mala pata que rebotó y ...
- Por fin se la pegó, no? (El amigo empieza a ponerse nervioso).
- No, en el rebote se pudo coger a un cable de alta tensión...
- Se electrocuto!!!
- No, como estaba haciendo la barbacoa llevaba guantes, pero el cable cedió y se rompió...
- Y por fin se la pegó?
- No, porque los bomberos habían corrido la lona bajo el, pero aún así rebotó, y antes de caer se pudo coger a la cornisa de otro piso.
- PERO ME QUIERES DECIR COMO C*** MURIO TU PADRE.
- Verás, al final los bomberos le tuvieron que abatir a tiros.

SpyHommer
22-Oct-2007, 15:44
- Doctor, vera, vengo porque padezco de eyaculación precoz
- ¡¡Coño!!
- ¡¡¡AAAHHHAAHHH; SIIII!!!

- Mamá, mamá, abajo había un señor que me dijo que si se la mamaba me daba estos pendientes.


- Mamá, ¿las niñas de 7 años se pueden quedar embarazadas?
- No, hijo.
- ¡¡Uuufff!! Menos mal.


- A ver niño, 2 +2 ¿cuanto es?
- Pues 4, papá
Plass, ostiazo que te crió al chiquillo.
- ¡¡Que te he preguntado cuanto son 2+2!!
- Que son 4, papá
Plasss, otra leche que le cae al crio...
- Mira, maña iré a hablar con la maestra y si 2+2 no son 4, te van a caer la de Cristo...

arusha505
22-Oct-2007, 17:05
Se esta celebrando la final del concurso mundial de padres en el Estadio Bernabeu. El estadio esta abarrotado, mas de 100.000 personas. El arbitro presenta al primer finalista:
- El primer finalista es el japones, con 1000 hijos en toda su vida. Y todo el publico le aplaude y le anima - BIEN, BIEN, BRAVO, ... Continua el arbitro:
- El segundo finalista es el chino, con 2000 hijos en toda su vida. Y todo el publico - BRAVO, BRAVO, VIVA, ... Y por fin, dice el arbitro:
- El ultimo finalista es el español ... Y todo el publico - !PAPI, PAPI, ...!

Una mujer en el confesionario:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y echas 3€. en el cepillo. Mas tarde:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 6€. en el cepillo. Mas tarde:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el dia.
- Pero esto no puede ser, rezas 20 padrenuestros y echas 30€. en el cepillo. Mas tarde:
- Padre...
- Si, tu tambien has conocido a Gregorio y habeis estado haciendo el amor...
- No, padre. Yo soy Gregorio, y... o vamos a medias en el cepillo, o me llevo a todas a otra parroquia

brindis.

arusha505
23-Oct-2007, 10:46
Va un hombre a confesarse:
- Padre, he pecado.
- Cuentame tus pecados, hijo.
- El otro dia hice el amor con mi novia.
- Pero hijo, como haces algo asi?
- Pues estaba yo solo en casa, y ya sabe, yo solo, ella sola, la casa a solas... y pequé.
- Bueno hijo, reza un padrenuestro.
- Pero eso no es todo, padre. Tambien con mi hermana.
- Pero hijo, con tu hermana?
- Si, ya sabe, yo solo, ella sola, la casa a solas... y pequé.
- Tendras que rezar dos padresnuestros.
- Pero padre, es que el otro dia estaba mi madre y ya sabe, ella sola, yo solo, la casa a solas... y pequé.
En ese momento sale el cura corriendo del confesionario, y al preguntarle que por que corría, responde el cura:
- Ya sabes, tu solo, yo solo, la iglesia a solas....

Vengo a protestar por los preservativos de colores que me vendio ayer.
- Que sucede?
- Que destiñen y uno se pone perdido.
- Pero es imposible que vengan con defecto, si esta es una marca reconocida internacionalmente y son muy caros.
- Ya ya, pero de verdad que esa caja estaba defectuosa.
- Pero si tienen un control de calidad que te pasas, es imposible.
- Pues yo le digo que si!
- Pues yo le digo que no!
Total que se acerca un viejecito y dice:
- Pues yo le aseguro que este joven tiene razon. El otro dia la caja que me vendioó a mi tambien estaba defectuosa.
- Tambien desteñian sus condones?
- No, pero se doblaban.

arusha505
23-Oct-2007, 17:06
Un español entra en un restaurante de Paris. Se acerca el camarero y el español toma la carta y pide:
- Un plate' de macarrone's, despue's un filete' con patate's y de postre' una manzane' al horne'".
El camarero toma nota muy serio y seguidamente le va sirviendolos platos solicitados. Al cabo, ya en los postres, el camarero, muy solicito, se acerca al cliente y le dice:
- Le ha guste' la cene' al señore'?
Y el cliente:
- Muy buene'. Gracie'.
Y en eso, mirando al camarero, le dice:
- Parece' uste' españole'. No es verde'?
Y contesta el camarero, sin poder aguantar la risa:
- Si señore', yo soy de Segovie'.
A lo que exclama el cliente:
- !Vaya, hombre, y aqui los dos haciendo el tonto hablando en france's...!

Va un gitano a una obra pidiendo trabajo:
- Que vengo pa trabaja
- Vale, tenemos trabajo. Como te llamas?
- Nabucodonoso. Pero todos me llaman Nabu, que es más corto.
- Pues vete allá y haz una zanja de un metro de profundidad.
Al poco rato llega otro individuo.
- Que vengo a curra, si hay curro.
- Pues si, lo hay. Como te llamas?
- Alberto.
- Pues mira, vas allá y haces una zanja con el Nabu.
- Pero hombre!, no podría darme por lo menos una cucharita?

raistlin
23-Oct-2007, 21:18
El primero me recuerda a dos amigos que deciden irse a Paris, el Paco y el Manolo. El manolo no está muy convenció:
-Paco, pero tú estas seguro de ir a París, que ninguno de los dos sabe gabacho.
-Taranquilo Manolo q el francés es como el español pero acabado en e.
Bueno en esto q llegan a Francia se van pa los campos elíseos y se meten a comer en un restaurante de por allí, en eso q cuando viene el camarero va el Manolo y pide:
-Due fileté con due pataté.
A esto que al rato el camarero vuelve con dos filetes con patatas. Más tarde Manolo pide el postre:
-Due tarté de quesé
Y efectivamente el camarero les trae dos tartas de queso. Por último piden el café:
-Due café cortadé.
Y el camarero se los trae. En esto que le dice el manolo al Paco.
-Ves q fácil es hablar francés y que bien hemos comido.
A lo que el camarero le replica en español:
-Suerte habéis tenido que soy de Lugo, sino ibáis a comeros hoy el mantel

SpyHommer
24-Oct-2007, 00:04
El primero me recuerda a dos amigos que deciden irse a Paris, el Paco y el Manolo. El manolo no está muy convenció:
-Paco, pero tú estas seguro de ir a París, que ninguno de los dos sabe gabacho.
-Taranquilo Manolo q el francés es como el español pero acabado en e.
Bueno en esto q llegan a Francia se van pa los campos elíseos y se meten a comer en un restaurante de por allí, en eso q cuando viene el camarero va el Manolo y pide:
-Due fileté con due pataté.
A esto que al rato el camarero vuelve con dos filetes con patatas. Más tarde Manolo pide el postre:
-Due tarté de quesé
Y efectivamente el camarero les trae dos tartas de queso. Por último piden el café:
-Due café cortadé.
Y el camarero se los trae. En esto que le dice el manolo al Paco.
-Ves q fácil es hablar francés y que bien hemos comido.
A lo que el camarero le replica en español:
-Suerte habéis tenido que soy de Lugo, sino ibáis a comeros hoy el mantel

A mi me recuerda a uno de nuestro querido Farruco:

O Paquiño que va a París y cuando vuelva a su pueblo empieza a contar sus anecdotas:
- Pues iba yo por los Campos Líseos, cuando entre en un café de esos de postín, con una lucecita roja en la puerta y todo, porque me entró un hambre do carallo. Entré allí, pero me daba vergüenza porque no sabía falar francés. Allí me senté y entonces vino una señorita muy elegante, y viendo que no la entendía cogió una libreta y me dibujó un plato de comida... ¡¡que lista era carallo!! ¿como sabría ella que tenía hambre? Después de comer me dibujo un vaso..¡¡carallo que lista!! ¿como sabria que tenía sed?... Entonces, me dibujo una pareja bailando...¡¡carallo, y nos fuimos a bailar!!. Entonce me dibujo una cama...¡¡¡CARALLO, QUE LISTA ERA!!! ¿COMO DEMONIOS SABRÍA ELA QUE EU ERA EBANISTA?

raistlin
24-Oct-2007, 08:20
A mi me recuerda a uno de nuestro querido Farruco:
Pues que quieres q t diga lo adapte de otro de farrruco, en este caso cambie Boiro por Lugo.

arusha505
24-Oct-2007, 11:22
Spy ese conto de farruco es super conocido LOL LOL LOL
El que cuenta Raist no lo conocía por el y también esta collonudo LOL LOL LOL

El cura del pueblo se queja sumamente enojado al rabino:
- Alguno de tus feligreses me ha robado la bicicleta.
- Y por qué crees que ha sido alguno de mis feligreses?
- Que catolico le va ha robar la bicicleta al cura?
- No se. Mira, Vamos a hacer lo siguiente, yo el Sabado y tu el Domingo, cuando demos el sermon, lo haremos sobre los diez mandamientos. Seguro que cuando hablemos sobre el "NO ROBARAS" el que lo haya hecho se arrepentirá y te devolverá la bicicleta.
Asi que quedan de acuerdo en hacer lo ante dicho y reencontrarse el lunes;
- Que, hiciste lo que pactamos?
- Si, fue una gran idea.
- Y te devolvieron la bicicleta?
- No, que va... pero la he recuperado de todas formas. Lo que pasó es que cuando llegué al "NO FORNICARAS" me acordé donde estaba la bicicleta.

SpyHommer
24-Oct-2007, 17:12
Las respuestas son reales (o eso dicen)... lo mejor los comentarios entre paréntesis (la mayoría mios... otros no):


Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)

Definición de rumiantes: Son los que eructan al comer.
(¡Coño! Ahora resulta que soy un rumiante)

Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante.
(Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)

Indique un molusco perjudicial: El león.
(Las costas gallegas están plagaditas de leones, lo que yo te diga)

¿Qué significa leucocito?: Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)

Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)

¿Derivados de la leche?: La vaca.
(Si, la vaca deriva de la leche del toro)

Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El "buo", el "buo" real y el mochuelo. (Joder, si es que cada día hay mosquitos mas gordos, eso es por los pesticidas, fijo)

Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)

Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
(Estos marsupiales son unos degenerados)

Un marsupial: El chimpancé.
(Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)

¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)

Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)

Peces: El caviar se hace con huevos de "centurión".
(Estan locos estos romanos, mira que poner huevas de pez)

Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor.
(No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)

La abeja: Se divide en reina, obreras y "zagales"
(Yo pensaba que eran zalameros, pero si tu lo dices...)

El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.
(Si el pollo tiene rabo... ¿que tiene la polla?)

Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
(Que quede claro)

Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.
(Al lado de mi casa hay una charca con un mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y si, los cabrones se disuelven como aspirinas)

Calamar: Se llama así porque cala los mares.
(Elemental querido Watson)

Cómo se llaman las escamas del tiburón: No tiene escamas sino pelos.
(Tomaaaa, pa que te enteres)

Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. (Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)

Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos.
(Como mi bici de montaña, que arranca las montañas que no veas... ¡¡FUAS!! de cuajo)

Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca.
(A la par que mojada y ausente de humedad)

Dónde está el río San Lorenzo: En El Escorial.
(Está allí guardadito)

Australia: Es un país lleno de canguros y "orinocos".
(Ya no saben ni donde meter a los canguros, y los orinocos ya son plaga)

Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS".
(Jodidas moscas nazis)

Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas.
(Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)

Fósiles: Son unos señores muy antiguos.
(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)

Fósiles: Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
(Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)

Minerales: Son animales sin vida.
(Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos! animales...)



No se vayan todavía... aun hay más.

SpyHommer
24-Oct-2007, 17:14
La médula espinal: Es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los antiguos que residía el alma.
(Y está hecho de hormigón)

La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes.
(Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que asco ¿no?)

Huesos del cráneo: Un vélez, dos pópulos y un espoides.
(¿Imaginación o dislexia? Quien sabe...)

Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

Un parásito interno del hombre: El langostino.
(Los hay que tienen criaderos en el intestino y se forran en Navidad)

Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino
(Así seguro que sale un hijo cervecero, de eso no hay duda)

Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)

El oído interno: Consta de utriculo y draculo.
(Contra la ignorancia..imaginación)

Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.
(Joder, cuanta razón tienes)

Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles.
(Yo ya nací con marcapasos y todo)

El cerebelo: Es el fruto del cerebro.
(Como mejor esta es en zumo)

La sal común: Tiene un curioso sabor salado.
(Ummmm, jamás lo habría imaginado)

Ecosistemas: La tundra y la gaita.
(No te olvides de las castañuelas)

Derivados de la leche: El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)

SpyHommer
24-Oct-2007, 17:16
Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)

Area del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres.
(Más la raiz cúbica del cuadrado de los paletos)

Polígono: Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente).

Barroco: Estilo de casas hechas de barro.
(Como su propio nombre indica)



Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas.
(Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creia que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)



Alfarero: El que tiene un farol.
(Farolero: el que hace cosas de barro,como por ejemplo cosas barrocas)


Explica algo del Greco: Era bizco.
(Así pintaba el muy cabrón, to doblao)



Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576).

Coleccionistas de sellos: Sifilíticos.
(A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)

Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de salud. (Estos gladiadores... ya decía yo que parecian algo maricas)

Cogito, ergo sum: Le cogi lo suyo.
(¿Y lo tenia grande?)

Sujeto de la frase (elíptico): Epiléptico.
(y el pronombre tenía el parkinson)

El arte griego: Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)

Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, la OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
(Los "Boyes Caos" es que son universales)

Quevedo: Era cojo! , pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)

Palabra derivada de luz: Bombilla.
(Lo siento, me estoy riendo demasiado y no puedo comentar este... HABLA POR SI SOLO)

Un cuadro de Velázquez: Las "mellizas".
(Te equivocaste, se llama "Las Mininas")

Quién fundó la Falange: Miguel Ángel.
(Es posible, aunque no se no se, no me cuadra a mi mucho)

Canciones napolitanas: Fueron escritas por Napoleón.
(Y las baladas heavys las escribe un tio con greñas y camiseta de Iron Maiden)

Felipe II: Nació por poderes en Valladolid.
(Por no decir por cojones)

¿Quien fue Vicente Espinel?: El inventor de la Capilla Sixtina.
(Gran invento, comparable con el del voltio)

¿Quién fue Anibal?: Fue un jefe cartilaginoso.
(Y cruzó con elefantes chupadores el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada)

Quién inventó el pararrayos: Frankenstein.
(Realidad y ficción ¿que diferencia hay?)

Juan Ramón Jiménez: Se distingue por su amor a la cabra, y sobre todo "Platero". (Este era como Don Quijote, pero encima, zoofílico)

Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
(Y fuerza es cuando se rompe la silla)

El voltio: Fue inventado por Voltaire.
(Voltaire es Dios)

¿Qué son los rayos catódicos? Isabel y Fernando.
(Y los rayos X son Juana la Loca y Felipe el Hermoso)

La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
(¿No eran Rodriguez y Menéndez? ¿o tal vez Ortega y Gasset?)

Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro.
(Le costó, pero al final lo consiguió)

Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro.
(Con Ronaldinho y Robinho, menuda fiesta se pegaron con 40 condones... :P)

Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años.
(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tendría a los 5 años)

La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos.
(Si, hasta le han puesto una jaula y todo, que bonito)

Qué es una Encíclica: Es un buque de hierro que flota en el mar.
(Es como el Papamóvil pero en barco)

arusha505
24-Oct-2007, 17:29
LOL LOL LOL LOL ¡Que me caigo de la sillaaaaaaaaaaaaa! LOL LOL LOL

De estas anecdotas las hay a miles. Tengo que buscar algunas y postearlas

brindis

Saludos
Arusha

arusha505
24-Oct-2007, 17:57
Esto es un dia que un vagabundo desconocido entra en misa en un pueblecito pequeño donde todo el mundo se conoce, y tras la colecta el sacerdote desde su púlpito comenzó a gritar indignado en voz alta:
- Quien se anda robando la limosna?.
El vagabundo desde el fondo:
- No se oye, padre.
- QUE QUIEN SE ANDA ROBANDO LA LIMOSNA?
- Que no se oye, padre. (Poniendose las manos en la boca y gritando como un descosido)
- QUE QUIEN SE ANDA ROBANDO LA LIMOSNA?????????
El vagabundo, caminando hacia el pulpito, dice:
- Vea padre, no se oye nada; para probarselo, vaya usted hasta el fondo de la iglesia y yo hablaré desde el púlpito, y verá.
Total, que el cura se va al final de la iglesia, y el vagabundo se sube al pulpito y grita:
- QUE QUIEN SE ANDA CULIANDO A LA HERMANA SOR TERESA!
- Pues tienes razon, desde aquí no se oye nada.

raistlin
24-Oct-2007, 18:07
El caviar se hace con huevos de "centurión".
Por eso es tan caro, por que para encontrar un centurión y cortarle las pelotas debe ser muy jodido LOL LOL LOL

raistlin
24-Oct-2007, 18:18
El de arusha me recuerda al del cura predicando en la iglesisa la resurección de lázara:
-Y es así hermanos Míos, que jesucristo nuestro señor se dirigió a Lázaro y le dijo, levantate y anda. Y Lázaro se levantó y andó.
En esto que desde el fondo de la iglesia se oye:
-Es anduvo, atontado.
A lo q el cura:
-Cierto es hermano que anduvo atontado unos días, pero luego ya anduvo bien.

arusha505
24-Oct-2007, 18:29
El de arusha me recuerda al del cura predicando en la iglesisa la resurección de lázara:
-Y es así hermanos Míos, que jesucristo nuestro señor se dirigió a Lázaro y le dijo, levantate y anda. Y Lázaro se levantó y andó.
En esto que desde el fondo de la iglesia se oye:
-Es anduvo, atontado.
A lo q el cura:
-Cierto es hermano que anduvo atontado unos días, pero luego ya anduvo bien.

Buenísimo el chiste Raist.
Yo lo conocía igual pero cambiando el final con:
......... pero ya andó bien

SpyHommer
24-Oct-2007, 18:39
Bueno, pues hablando de Jesucristo...

Estaba en la última cena Jesús y sus discípulos, cuando en mitad de la cena, Jesús se levanta y dice:
- Hijos mios, hoy me veis, mañana no me vereis, pero me volvereis a ver.
Acabada la frase se levanta San Pedro y dice:
- Maestro, cada vez te queremos más por lo bien que te explicas ¡¡coño!!


Al acabar la cena llegaron los postres, el café y los chupitos. Entonces Jesús saco de debajo de la túnica un espejo, una tarjeta de crédito, un canutillo y 13 papelinas con coca y hace las correspondientes 13 rayas. Y acto seguido se esnifa la suya. Pero le entró un pico irresistible en la nariz (la falta de costumbre) que le hizo estornudar extrepitosamente y desparramando las restantes rayas por el suelo. En esto se levanta Judas y exclama:
- ¡¡No me jodais que no es pa' matalo!!


Estaba Jesús crucificado, cuando mira hacia abajo y ve a unas personas a sus pies arrodilladas, orando. Dice:
- Madre ¿eres tú?
- Sí, hijo mio. Aqui estamos yo, tu tia Sara y Juan el Bautista.
- Pues apartaros que voy a mear....


Espero que no hayan sido muy sacrílegos ;)

arusha505
25-Oct-2007, 10:39
Esperemos que lo siguiente pase la censura

http://www.youtube.com/watch?v=mSKyj13i5fw

brindis

Saludos
Arusha

raistlin
25-Oct-2007, 15:26
Esperemos que lo siguiente pase la censura

http://www.youtube.com/watch?v=mSKyj13i5fw

brindis

Saludos
Arusha
Pos censurado ha sido

arusha505
26-Oct-2007, 10:41
Un millonario promueve una fiesta en una de sus mansiones, y en determinado momento, pide silencio y la música para, y dice, mirando hacia la piscina donde criaba cocodrilos australianos…
- El que logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis coches… ¿Alguien se atreve? Espantados, los invitados permanecen en silencio y el millonario insiste:
- El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis coches y mis aviones… ¿Alguien se atreve?
El silencio impera, y una vez más, ofrece:
- El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis coches, mis aviones y mis mansiones…
En este momento, alguien salta a la piscina. La escena es impresionante.. Una lucha intensa, el hombre se defiende como puede, agarra la boca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles…
¡DIOS MIO!… Mucha violencia y emoción. ¡¡¡Parecía una película de “CON CODILLO DAN DYC ()!”
Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre, lleno de arañazos, hematomas y casi muerto. El millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta:
- ¿Dónde quiere que le entregue los coches?
- Gracias, pero no quiero sus coches…
Sorprendido, el millonario pregunta:
- Y los aviones, ¿dónde quiere que se los entregue?
- Gracias, pero no quiero sus aviones…
Extrañado por la reacción del hombre, el millonario pregunta:
- ¿Y las mansiones?
- Yo tengo una bella casa, no necesito de las suyas. Puede quedarse con ellas… No quiero nada que sea suyo…Impresionado, el millonario pregunta:
- Pero si Ud. no quiere nada de lo ofrecido, ¿qué quiere entonces?
- ¡¡¡¡¡Encontrar al hijo de p**a que me empujó a la piscina……!!!!!!

Una señorita va a la iglesia a confesarse:
- "Perdoneme padre porque he pecado"
- "Bueno hija, cuentame tus pecados"
- "El otro dia estaba caminando por la calle cuando me encontre con un viejo amigo. Fuimos a tomar un cafe, empezamos a charlar, fuimos a su apartamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL..."
- "Fragil, hija, se dice fragil"
- "Bueno, al dia siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y despues terminamos en mi apartamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL..."
- "Fragil, hija, fragil,"
- "Y ayer estaba con mis amigas cuando se aparecio mi novio. Empezamos a conversar, y despues fuimos a su apartamento y como yo soy tan, ay cual es esa palabra, padre?"
- "Pu*a, hija, pu*a."